Анекдоты

[Milla]

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

[bas]

Подразделение "Беркут" в Киеве, утренний развод. Капитан Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Епать, да мы с тобой почти однофамильцы....
- Так точно, товарищ капитан!... Тока у Вас конец мягкий!
************************************************

Нежное прикосновение и поцелуй сзади в шейку - очень интuмная и трогательная вещь.... Так какого хрена, люди в метро так из-за него с ума сходят?

[bennet]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[skelet666]

Частозадаваемые вопросы блондинками:

- Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

- Месяц ежедневно втирала омолаживающий крем. Как теперь убрать с лица мозоли?

- Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

- Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и каким?

[Milla]

Папа стоит посреди комнаты в облегающих трусах. Маленькая дочка ходит вокруг него с задумчивым выражением лица, то спереди посмотрит на него, то сзади...Потом говорит:"Папочка, ты же не туда накакал!!!"

[bas]

[bennet]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Olegova]

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

[koroluk]

...милая, давай займемся сeксом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий сeкс, бурный оргaзм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[Olegova]

Конкурс туалетной бумаги.
Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".