Анекдоты

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 80497 раз)

Оффлайн skelet666

  • Бизнес оценка: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 755
  • Сообщений: 1384
  • Карма: 20
  • Пол: Мужской
  • Достало ЖКХ

Оффлайн skelet666

  • Ветеран
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 755
    • Сообщений: 1384
    • Карма: 20
    • Пол: Мужской
    • Достало ЖКХ
Re: Анекдоты
« Ответ #90 : 20-06-2012, 21:45:08 »
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.


Оффлайн [Константин]

  • Глобальный модератор
  • Бизнес оценка: (4, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 2465
  • Сообщений: 3735
  • Карма: 322
  • Пол: Мужской
  • SEO-специалист: аудит, оптимизация, продвижение
  • Награды SEO Профессионал Более одной тысячи спасибо Мастер поисковой оптимизации Почетный гражданин нашего форума За отличный ролик За благотворительность

Оффлайн [Константин]

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (4, 100%)
    • СПАСИБО: 2465
    • Сообщений: 3735
    • Карма: 322
    • Пол: Мужской
    • SEO-специалист: аудит, оптимизация, продвижение
    • Награды SEO Профессионал Более одной тысячи спасибо Мастер поисковой оптимизации Почетный гражданин нашего форума За отличный ролик За благотворительность
Re: Анекдоты
« Ответ #91 : 20-06-2012, 23:05:17 »
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Главная ошибка клиники по лечению алкoголизма доктора Маршака(она еще есть, вау) - это трёхместные палаты.

Любой город летом
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
Re: Анекдоты
« Ответ #92 : 21-06-2012, 04:35:45 »
18-летняя девушка, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со стрaху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В крeмле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Оффлайн sergloko

  • Бизнес оценка: (0)
  • Гроссмейстер
  • *****
  • СПАСИБО: 1877
  • Сообщений: 19735
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
  • Награды Более одной тысячи спасибо

Оффлайн sergloko

  • Гроссмейстер
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1877
    • Сообщений: 19735
    • Карма: 54
    • Пол: Мужской
    • Награды Более одной тысячи спасибо
Re: Анекдоты
« Ответ #93 : 05-07-2012, 10:11:38 »
Произошло кораблекрушение. На необитаемый остров выплывает, чудом спасшийся мужик. Из последних сил проползает в середину острова. И вдруг видит тоже, чудом спасшуюся жену. Она ему говорит:
- И где ты, скотина шатался целые сутки? Наш корабль затонул ещё вчера?

Поссорились один раз муж и жена. Живут в одной квартире, но не разговаривают и спать ложатся в разных комнатах. Проходит неделя, проходит вторая. Муж не выдерживает и перед сном стучится в дверь спальни.
А оттуда слышно голос жены:
- Уходи немедленно!
Муж ей отвечает:
- Да ты сначала посмотри как и чем я стучусь к тебе, а потом говори!

Разговаривают два приятеля.
- Знаешь, я тут с женой заключил интересный и очень выгодный для меня спор.
- Что за спор?
- Если я задержусь где-нибудь долго и приду поздно, то я должен отдать жене 500 рублей.
- И в чём же выгода тебе от этого спора?
- Прихожу я как-то раз под утро, а жена не злая, не сердитая, вскакивает с постели с радостными криками : "Проиграл, плати!!!". И даже не ругается!

Продам место в подписи...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
Re: Анекдоты
« Ответ #94 : 05-07-2012, 14:34:59 »
- Представляешь, устроился нa зaвод и в первый же день в больницу попaл.
- Кaк это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Мaрaт, кинь ключ". А у них там 42 Мaрaтa работают...


Оффлайн sergloko

  • Бизнес оценка: (0)
  • Гроссмейстер
  • *****
  • СПАСИБО: 1877
  • Сообщений: 19735
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
  • Награды Более одной тысячи спасибо

Оффлайн sergloko

  • Гроссмейстер
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1877
    • Сообщений: 19735
    • Карма: 54
    • Пол: Мужской
    • Награды Более одной тысячи спасибо
Re: Анекдоты
« Ответ #95 : 06-07-2012, 14:16:29 »
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа...

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!-Ты что это старая да с автоматом?-Да время такое насилуют!-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:-Да ты и будешь!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Продам место в подписи...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
Re: Анекдоты
« Ответ #96 : 06-07-2012, 16:31:03 »
Если к вaм пришли гости и вы постaвили хрен, тогдa никто не сможет скaзaть, что у вaс нa нa столе ни хренa не было, a если вы постaвите хрен в нескольких видaх, тогдa можно скaзaть гостям:
- Кaкого хренa вaм еще нужно?

Оффлайн sergloko

  • Бизнес оценка: (0)
  • Гроссмейстер
  • *****
  • СПАСИБО: 1877
  • Сообщений: 19735
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
  • Награды Более одной тысячи спасибо

Оффлайн sergloko

  • Гроссмейстер
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1877
    • Сообщений: 19735
    • Карма: 54
    • Пол: Мужской
    • Награды Более одной тысячи спасибо
Re: Анекдоты
« Ответ #97 : 09-07-2012, 09:33:43 »


Добавлено: 09-07-2012, 10:52:52

вовочка обращается к учительнице:
- марь иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. у меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. так что я тоже хочу в третий
класс!
- ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
учительница оставляет вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. тот отвечает:
- ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
учительница зовет вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. начинает директор:
- скажи-ка, вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- а сколько будет 6х6?
- 36.
директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и вовочка каждый раз отвечает без запинки.
видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. однако тут вмешивается
учительница:
- могу и я задать несколько вопросов?
директор и вовочка соглашаются.
учительница начинает:
- чего у коровы четыре я у меня две?
- ноги.
- что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но вовочка тут
же отвечает:
- карманы.
- что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(у директора аж дыхание перехватывает)
- буква н.
- где у женщин самые курчавые волосы?
(у директора на лице гримаса ужаса)
- в африке, марь иванна.
- а что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(директор бешено вращает глазами)
- лак для ногтей.
- что находится у женщин посреди ног?
(директор не верит своим ушам)
- колени.
- что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- кровать.
- что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(директор начинает покрываться холодным потом)
- затылок, марь иванна.
- а что начинается на п, кончается на а, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(директор закрывает лицо руками)
- когда еще не было cd-дисков, это была пластинка.
директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- все, довольно! я перевожу его сразу в 6-ой класс. я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
« Последнее редактирование: 09-07-2012, 10:52:52 от sergloko »
Продам место в подписи...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
Re: Анекдоты
« Ответ #98 : 09-07-2012, 18:23:42 »
Пьяный Иван-царевич заходит в пещеру с хрустальным гробом, разбивает крышку, склоняется,чтобы поцеловать деву и...слышит за спиной:
-Слышь, мужик, ты побыстрей давай, тут в Мавзолей очередь вообще-то стоит.


Оффлайн sergloko

  • Бизнес оценка: (0)
  • Гроссмейстер
  • *****
  • СПАСИБО: 1877
  • Сообщений: 19735
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
  • Награды Более одной тысячи спасибо

Оффлайн sergloko

  • Гроссмейстер
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1877
    • Сообщений: 19735
    • Карма: 54
    • Пол: Мужской
    • Награды Более одной тысячи спасибо
Re: Анекдоты
« Ответ #99 : 11-07-2012, 14:55:16 »
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Продам место в подписи...


 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
1058 Ответов
156356 Просмотров
Последний ответ 28-09-2018, 06:48:27
от Cergo
78 Ответов
21597 Просмотров
Последний ответ 13-02-2013, 01:56:54
от Milla
49 Ответов
23937 Просмотров
Последний ответ 21-08-2016, 20:37:56
от Dominika Rose
2 Ответов
1616 Просмотров
Последний ответ 16-06-2017, 07:57:30
от swegen