Анекдоты про SEO, программистов, сайтостроение)

[sergloko]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!
Добавлено: 24-07-2012, 13:50:17

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

[Teresa]

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

***
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

***
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦYКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

[sergloko]

Клиент пишет СЕО специалисту.
- Здравствуйте, ранее дела сайта были плохие, вчера был АП и стало всё ещё хуже.
- Сделайте пожалуйста чтобы было опять просто плохо.

***
Тексты и тайтлы,
Ссылки и заголовки -
Будь релевантен.
***
Люди и робот
Видят разные тексты?
Это — клоакинг.

***
Длинные Тайтлы
Ценность слов размывают
Бой графоманству!

***
Много запросов?
Делайте много страниц!
Больше контента.

***
Авторитетные
Сайты для ссылок ищи
Меньше — но лучше.

***
Зеркал наплодишь -
Робот долго склеивать
Будет твой мусор

***
Сакуры ветка
Среднечастотный запрос.
Двигаться просто.

[sergloko]

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

[Teresa]

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!

***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пивo пили и пароли меняли...

***
Взлом в сети это как сeкс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

[Alexluxe]

- А мне нравится Франция!
- Понимаю, понимаю ... Париж, Монмартр, Нотр Дам ...
- Какой такой дам?
Мой сайт в Google.fr на первой позиции!!!

***

"РіРѕСЂРЅРѕРј"
- Шифровка! - смекнул Мюллер.
- UTF-8! - хихикнул  Штирлиц.

***

Папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

***

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.

[drummer]

 "Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают:  - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?- Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sеx, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
  - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный  шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер :-).
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстановления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы".
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
****
Курение является самой популярной причиной статистики.
****
"Я не обманул, я всего лишь изменил правила!"
****
Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать:
"не говори это никому".
****
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
****
- Ни бита совести у тебя нету!
****
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
****
А как сегодня глюканул ваш Windows?
****
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
****
И каждый день он форматировал винчестер...
****
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
****
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
****
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
****
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
****
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
****
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
****
16 Мег? И Форточкам все мало?
****
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
****
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
****
Приказ директора? А ты его - F8!
****
Однажды...в старые добрые времена, когда ещё небыло windows95 и все ещё use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (причём в остальном всё работало нормально) )))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" ((((((((((((
****
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее  вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет! "
****
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "Ilike to move it, move it"
****
RESET тоже относится к ANY KEY
****
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться ивидетьнебо...
Он (открывая бутылку с пивoм): Для это достаточно проснуться дома,протянуть рукуи нажать power.
****
Дневник программиста.
1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
****
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
****
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
****
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
****
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.
****
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
****
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из пoрнушки есть?"
-"Только Windows"..
****
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
****
Интернет - Лучше для мужчины нет.
****
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
****
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
****
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!
****
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
****
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
****
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
****
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
****
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
****
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен, (определение)
****
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
****
Разговаривают два программиста
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.
****
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
  по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
****
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.
****
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
****
Настоящий Программист  никогда  не  восстанавливает  исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
****
-  Стоит  ли  писать  программу,  если  заранее  знаешь,  с  какого
оператора она начнется и каким закончится?-
****
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один
посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера
проверял, все - ReadOnly!
****
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
****
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
****
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
        - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
****
  Встречаются два программиста.
  - Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
  - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
****
- Что вы мне файлы показываете?! Вы мне по-человечески объясните, как DirectX установи
Добавлено: 18-08-2012, 20:13:39

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой

[Alexluxe]

SEO - это новый квест для веб-мастеров.
Создать сайт - это одно.
А вот еще суметь продвинуть его в поисковиках и заманить клиентов - это другое.
Данный квест поможет совершенно непринужденно и безвредно для окружающих погрузится в интересный мир изучения чужих страниц, на примере которых набирать опыт.
Задачой квеста является пройти 10 уровней в порядке возрастания от простого к сложному.
На каждом уровне есть какая-то подсказка, используя которую, можно перейти на следующий уровень.
Эта игра реально откроет Ваши глаза на Ваш собственной сайт, а также реально проверит Вашу сообразительность, изобретательность, ну и, безусловно, Ваши знания.

[Alexluxe]

Ехал вчера в поезде.
За окном <td> </td><td> </td><td> </td>

***

Создание сайта — это профессиональная конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

***

Жираф — это коза, полученная в результате выполнения всех требованияй заказчика.

***

Три способа, которыми Юзвери достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***

Пришел в офис заказчик сайта.
- Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.

[drummer]