Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор Тема: Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))  (Прочитано 156428 раз)

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
Пьяная сижу на лавке,
К мокрой попе липнут плавки.
Нос ободранный слегка,
На туфле нет каблука,
Двух ногтей- как не бывало.
Ни фига- колядовала!!! :o :o :o


Оффлайн Holsten

  • Бизнес оценка: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 165
  • Сообщений: 1300
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской

Оффлайн Holsten

  • Ветеран
  • *****
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Да, я очень скучаю по пятнице!

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.


Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии,близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!

- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .


« Последнее редактирование: 16-01-2012, 05:29:20 от Sупруга EгO БЛОГородия »

Оффлайн nemetc

  • Бизнес оценка: (2, 100%)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 573
  • Сообщений: 1234
  • Карма: 62
  • Пол: Мужской
  • заходи если что...
  • Награды КМС поисковой оптимизации

Оффлайн nemetc

  • Ветеран
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (2, 100%)
    • СПАСИБО: 573
    • Сообщений: 1234
    • Карма: 62
    • Пол: Мужской
    • заходи если что...
    • Награды КМС поисковой оптимизации
Однажды в аул приехал лектор, рассказывать о вреде мяса и пользе вегетарианства (ну худо было со жратвой). Говорил, говорил потом спрашивает кто мол что сказать может.Встает ветхий древний аксакал и говорит, мол я расскажу - у меня от мяса ноги мрезнут.Лектор оживляется, начинает про тромбы, холестерин, сосуды и тд.Аксакал говорит - Нэт, дарагой, как съэм мяса, х@й колом встает, одеяло поднимает вот ногы и мерзнут!
--------
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил? 
------
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.
------------------
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...


Оффлайн Holsten

  • Бизнес оценка: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 165
  • Сообщений: 1300
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской

Оффлайн Holsten

  • Ветеран
  • *****
Учитель выбирает ребят на олимпиаду. И тут возмущается одна отличница с первой парты: "Пошлите меня!" Крик с задней парты: "Пошла на х**!"

-----

Челябинские прoститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…

Оффлайн wert

  • Бизнес оценка: (0)
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО: 187
  • Сообщений: 429
  • Карма: 17
  • Пол: Мужской
  • Награды За отличный ролик
    • JavaScript Editor

Оффлайн wert

  • Старожил
  • ****
из фильмов:

1. «Черная молния» - чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!

2. Аватар. По фильму претензия только одна - слишком маленькие сиськи у женщин синего народа!

3. 1969 "Ленфильм" - "МАЛЬЧИШКИ"
1983 "Ленфильм" - "ПАЦАНЫ"
2005 - "СВОЛОЧИ"
Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Вот такое, блин, кино...
Деградируем.

4. - Кать, с этих пор у буду звать тебе белкой
- Патамучта я рыженькая и пушистенькая?
- Не, Кать, потому что ты ипанутая, как белка из «Ледникового периода»! :))

разное:

1. Складывается такое впечатление, что правительство всех государств поверило в конец света 2012 года и думает как бы он не сорвался
 

2. А вы представьте себе, 2012 год, наши вышли наконец то в финальный матч с Италией. И тут штрафной на последней минуте а счёт 5:5 бьёт Сычев, все замерли на поле и у экранов телевизоров дома, Сычев разбегается, удар и мяч летит медленно в ворота. - И тут БАЦ ! и наступил конец света, и вся Россия "Да йобаныыыыыыыыврот!!!

Оффлайн Holsten

  • Бизнес оценка: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 165
  • Сообщений: 1300
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской

Оффлайн Holsten

  • Ветеран
  • *****
Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Уже есть "Придурки" ))

wert, "но попробуй уследить за 6-ю миллиардами человек" - уже давно 7 миллиардов людёв)

Онлайн Teresa

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (11, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 5785
  • Сообщений: 21706
  • Карма: 606
  • Пол: Женский
  • Интернет, как и смерть - забирает лучших. Sveta я
  • Награды Лучший блог года Более трех тысяч спасибо Почетный гражданин нашего форума Мастер оптимизма За качественный ролик Лучший редактор TDP Более 100 спасибо
    • Видео на заказ

Онлайн Teresa

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (11, 100%)
    • СПАСИБО: 5785
    • Сообщений: 21706
    • Карма: 606
    • Пол: Женский
    • Интернет, как и смерть - забирает лучших. Sveta я
    • Награды Лучший блог года Более трех тысяч спасибо Почетный гражданин нашего форума Мастер оптимизма За качественный ролик Лучший редактор TDP Более 100 спасибо
      • Видео на заказ
Holsten,  хаха! людёв и блядёв :)


Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (1, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 1821
  • Сообщений: 20579
  • Карма: 133
  • Пол: Женский
  • Награды Лучший блог года Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
    • Та еще...

Оффлайн Olegova

  • Модератор
  • *****
классификация мужчин по поведению..в ПИСУАРЕ)))

1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки."
__________________


 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
2 Ответов
1992 Просмотров
Последний ответ 17-06-2012, 18:39:35
от godcat
5 Ответов
3120 Просмотров
Последний ответ 12-08-2012, 20:31:49
от vritmesexa
4 Ответов
2466 Просмотров
Последний ответ 14-12-2014, 00:13:19
от Milla
2 Ответов
1644 Просмотров
Последний ответ 15-03-2014, 21:13:11
от tolev
0 Ответов
836 Просмотров
Последний ответ 07-09-2015, 16:40:41
от Imtecseo