Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор KaZaK, 11-01-2011, 22:31:18

« назад - далее »

Olegova

Пьяная сижу на лавке,
К мокрой попе липнут плавки.
Нос ободранный слегка,
На туфле нет каблука,
Двух ногтей- как не бывало.
Ни фига- колядовала!!! :o :o :o


Holsten

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
  •  


NICA

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Да, я очень скучаю по пятнице!

Olegova

#163
- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.


Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии,близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!

- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .



nemetc

Однажды в аул приехал лектор, рассказывать о вреде мяса и пользе вегетарианства (ну худо было со жратвой). Говорил, говорил потом спрашивает кто мол что сказать может.Встает ветхий древний аксакал и говорит, мол я расскажу - у меня от мяса ноги мрезнут.Лектор оживляется, начинает про тромбы, холестерин, сосуды и тд.Аксакал говорит - Нэт, дарагой, как съэм мяса, х@й колом встает, одеяло поднимает вот ногы и мерзнут!
--------
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил? 
------
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.
------------------
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...


Holsten

Учитель выбирает ребят на олимпиаду. И тут возмущается одна отличница с первой парты: "Пошлите меня!" Крик с задней парты: "Пошла на х**!"

-----

Челябинские прoститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу...
  •  

wert

из фильмов:

1. «Черная молния» - чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!

2. Аватар. По фильму претензия только одна - слишком маленькие сиськи у женщин синего народа!

3. 1969 "Ленфильм" - "МАЛЬЧИШКИ"
1983 "Ленфильм" - "ПАЦАНЫ"
2005 - "СВОЛОЧИ"
Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Вот такое, блин, кино...
Деградируем.

4. - Кать, с этих пор у буду звать тебе белкой
- Патамучта я рыженькая и пушистенькая?
- Не, Кать, потому что ты ипанутая, как белка из «Ледникового периода»! :))

разное:

1. Складывается такое впечатление, что правительство всех государств поверило в конец света 2012 года и думает как бы он не сорвался


2. А вы представьте себе, 2012 год, наши вышли наконец то в финальный матч с Италией. И тут штрафной на последней минуте а счёт 5:5 бьёт Сычев, все замерли на поле и у экранов телевизоров дома, Сычев разбегается, удар и мяч летит медленно в ворота. - И тут БАЦ ! и наступил конец света, и вся Россия "Да йобаныыыыыыыыврот!!!

Holsten

Цитата: wert от 16-01-2012, 17:45:20Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Уже есть "Придурки" ))

wert, "но попробуй уследить за 6-ю миллиардами человек" - уже давно 7 миллиардов людёв)
  •  


Teresa



Olegova

классификация мужчин по поведению..в ПИСУАРЕ)))

1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки."
__________________