Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор KaZaK, 11-01-2011, 22:31:18

« назад - далее »

Holsten

#190
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Добавлено: 24-01-2012, 17:13:19


Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «Боишься ли ты щекотки?», тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Добавлено: 24-01-2012, 17:17:17


- Вы готовы, нервы?
- Да,ЕГЭ!
- Я не слышу!
- Так точно, ЕГЭ!
- ОООООО КТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЛ 11 ЛЕТ? ой *лять да это же я
  •  


Olegova

#191
Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!

Мать позвала сына и объясняет ему:

- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.

Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:

- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

Добавлено: 26-01-2012, 03:24:47


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.



NICA

Кто такой оптимист?
Человек, которого все посылают на фиг,
а он возвращается загорелый и привозит магнитики!

nemetc

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник цеха и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Еб...ьник зaкрыл и пошел..
--------
Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
____

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трaхается с тремя неизвестными.
_________

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Olegova

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки... то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интuма
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел...

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена...
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
__________________


nemetc

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Всё!!!
---------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..
----------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? А он, оказывается, на БМВ приехал...
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова...
---------
В роддоме родили три женщины: русская, немка и еврейка. Медперсонал, как обычно, перепутал детей. Пришли отцы забирать домой свои чада, но не знают какой именно их ребенок.

Тогда немец крикнул " Хайль Гитлер!". Внимательно посмотрел и взял своего ребенка.
Его спрашивают, как ты определил, что он твой? Немец отвечает:" Он вытянулся по стойке "Смирно". Русский хватет своего ребенка. Еврей его спрашивает:" Как ты определил, что это твой ребенок?" Русский отвечает, что когда немец произнес приветствие, то у моего инстинктивно сжались кулаки, а твой обосрался
-------------

Teresa

nemetc, ты наверное на рыбалке всех веселишь?

nemetc

пару часов назад приехал с рыбалки, задницу не отморозил, рыбы наловил, удовольствие получил :)


Teresa

nemetc, фига се!
счастливчик! а у нас -35 :(


NICA

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!