Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор Тема: Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))  (Прочитано 156409 раз)

Оффлайн biggushechka

  • Бизнес оценка: (0)
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО: 65
  • Сообщений: 402
  • Карма: 20

Оффлайн biggushechka

  • Старожил
  • ****
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. 

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? 

> > ЮРИСТ: Вы сeксуально активны? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. 

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трaхалась. 

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? 
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? 

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... 

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. 
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он 
> > не знает об этом до следующего утра? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. 
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. 

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? 

И на закуску: 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области 
юриспруденции.


Добавлено: 23-04-2011, 20:33:00

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа


Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Президент отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Оффлайн ReCopier

  • Бизнес оценка: (2, 100%)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 232
  • Сообщений: 812
  • Карма: 47
  • Пол: Мужской
  • Копирайтер, веб-разработчик
  • Награды За благотворительность Профессиональный копирайтер
    • Проект «Надежда» - поиск доноров крови по всей России

Оффлайн ReCopier

  • Ветеран
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (2, 100%)
    • СПАСИБО: 232
    • Сообщений: 812
    • Карма: 47
    • Пол: Мужской
    • Копирайтер, веб-разработчик
    • Награды За благотворительность Профессиональный копирайтер
      • Проект «Надежда» - поиск доноров крови по всей России
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребaных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Оффлайн NeSeo

  • Бизнес оценка: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 208
  • Сообщений: 737
  • Карма: 41
  • Пол: Мужской
  • VashShop.com
    • Регистрация доменных имён

Оффлайн NeSeo

  • Ветеран
  • *****
- Как Вас зовут?
- Голова члена?
- ?
- Ну, Лена Головач.
С уважением, Александр.
Биржа купли-продажи сайтов

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.


Оффлайн Dolphinka

  • Бизнес оценка: (4, 100%)
  • КМС
  • *****
  • СПАСИБО: 1571
  • Сообщений: 2342
  • Карма: 152
  • Пол: Женский
  • Яндекс - НашЛось
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Google ТОП 1 КМС поисковой оптимизации Мастер поисковой оптимизации Более одной тысячи спасибо

Оффлайн Dolphinka

  • КМС
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (4, 100%)
    • СПАСИБО: 1571
    • Сообщений: 2342
    • Карма: 152
    • Пол: Женский
    • Яндекс - НашЛось
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Google ТОП 1 КМС поисковой оптимизации Мастер поисковой оптимизации Более одной тысячи спасибо
http://www.newart.ru/gal4.htm
пацталом:)


Добавлено: 29-04-2011, 19:17:04



ВИННИ ПУХ И ВСЕ...
(бумага, краски, слюни)

Свиньи пришли закапывать мёд? Зачем? Свиньи и мёд. Что общего? Что за нонсенс! Зачем для маленького горшочка выкапывать такую гигантскую яму?
Значит дело не в мёде. Кому же из двух свиней предназначена яма? Неужели эта добрая странного красного цвета свинушка зарубит лопатой себе подобную? И все из-за какого-то желтого светящегося мёда...
На самом деле дело вовсе не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы... Это наши вытесненные мечты... Быть амёбой... просто плыть по течению, ничего не делать, так жить и так умереть...
Все свинское, что в нас есть, уже давно закопало в землю все наши надежды и мечты. Художник призывает очнуться от летаргического сна и повернуть все вспять!

Автор картины и рецензент неизвестны.
« Последнее редактирование: 29-04-2011, 19:17:04 от Dolphinka »
Смотрю фильмы тут
В курсе всех новостей Ростова и читаю новости Омска

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Оффлайн Blackgeneral

  • Бизнес оценка: (3, 100%)
  • Ветеран
  • *****
  • СПАСИБО: 234
  • Сообщений: 635
  • Карма: 36

Оффлайн Blackgeneral

  • Ветеран
  • *****
Честно сперто с просторов рунета (прошу сильно не бить за орфографию и текст)  :)
 
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидaра!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Кто хочет, ищет возможность, кто не хочет - причину!
www.blog.yagusya.com - блог о детях и их развитии.

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Петух на пасху видит корзинку с яйцами-желтыми, зелеными, синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит:-Придется все-таки павлину морду бить!


Оффлайн Бy Ka

  • Бизнес оценка: (0)
  • Старожил
  • ****
  • СПАСИБО: 181
  • Сообщений: 406
  • Карма: 30
  • Пол: Мужской

Оффлайн Бy Ka

  • Старожил
  • ****
Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!
" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "алкoголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!"
А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "


 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
2 Ответов
1992 Просмотров
Последний ответ 17-06-2012, 18:39:35
от godcat
5 Ответов
3120 Просмотров
Последний ответ 12-08-2012, 20:31:49
от vritmesexa
4 Ответов
2465 Просмотров
Последний ответ 14-12-2014, 00:13:19
от Milla
2 Ответов
1643 Просмотров
Последний ответ 15-03-2014, 21:13:11
от tolev
0 Ответов
835 Просмотров
Последний ответ 07-09-2015, 16:40:41
от Imtecseo