Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор Тема: Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))  (Прочитано 156357 раз)

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Идет сессия, всем форумчанам, сдающим экзамены, удачи. И анекдот в тему:Амбиции-это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5!


Оффлайн vladua

  • Бизнес оценка: (0)
  • Рекрут
  • *
  • СПАСИБО: 11
  • Сообщений: 29
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
    • Китайские телефоны

Оффлайн vladua

  • Рекрут
  • *
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Понравился анекдот, смеялись всем отделом:"Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!"

Оффлайн CLASSIK

  • Бизнес оценка: (2, 100%)
  • КМС
  • *****
  • СПАСИБО: 709
  • Сообщений: 2594
  • Карма: 78
  • Пол: Мужской
  • Награды КМС поисковой оптимизации За лучший ролик Лучший блог года За благотворительность

Оффлайн CLASSIK

  • КМС
  • *****
А мне всегда нравился этот:
- доктор, у меня голова кружиться
- сам вижу

Оффлайн Sevab

  • Администратор
  • Бизнес оценка: (6, 100%)
  • *****
  • СПАСИБО: 9909
  • Сообщений: 14523
  • Карма: 665
  • Пол: Мужской
    • Trust Directory Project

Оффлайн Sevab

  • Администратор
  • *****
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымумаммедов поселит вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивись.


Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и в валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Оффлайн tosheg

  • Бизнес оценка: (0)
  • Рекрут
  • *
  • СПАСИБО: 3
  • Сообщений: 34
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской

Оффлайн tosheg

  • Рекрут
  • *
Урок литереатуры:
Учительница задает задание составить предложение,в котором 2 раза встречаеться слово прекрасно.
Маша: Мы с братом пошли в прекрасный парк,где была прекрасная погода.
Петя: Папа купил мамае прекрасное пальто,в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: Я,мама и папа ужинаем,заходит на кухню сестра и говорит,что беременна на что папа говорит:"Прекрасно,б***ь,просто прекрасно!!"
Недорогой рерайт и копирайт. Отзывы ищем => здесь

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • Бизнес оценка: (0)
  • *****
  • СПАСИБО: 1333
  • Сообщений: 22870
  • Карма: 104
  • Пол: Женский
  • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма

Оффлайн NICA

  • Модератор
  • *****
  • Доп. информация
    • Бизнес оценка: (0)
    • СПАСИБО: 1333
    • Сообщений: 22870
    • Карма: 104
    • Пол: Женский
    • Награды Почетный гражданин нашего форума Более одной тысячи спасибо Мастер оптимизма
В ту же тему:После летних каникул школьники пишут сочинение на тему:"Как я провел лето".
Танечка задает вопрос:"Марьиванна, как пишется слово "забеременела?".
- Танечка, не надо про лето, пиши о Пушкине!

Оффлайн Silvery

  • Бизнес оценка: (0)
  • Рекрут
  • *
  • СПАСИБО: 2
  • Сообщений: 34
  • Карма: 1
    • Вес-ело. Развлекательный сайт России. Юмор, картинки, приколы, видео и многое другое.

Оффлайн Silvery

  • Рекрут
  • *
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
 - Здравствуйте, вы совершеннолетний?
 - Что?!.. Как будто, да.
 - А Библию вы читали?
 - Читал.
 - А вы знаете, как настоящее имя бога?
 - Как?
 - Иегова.
 - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
 - Ие-го-ва...
 - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
 - Так.
 - А фамилия?
 - Чья?
 - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
 - Какая фамилия?
 - Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
 - Какой прием, он же бог!
 - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
 - Вы что, издеваетесь?
 - А вы? Откуда у вас мой телефон?
 - Ваш телефон получен из открытых источников.
 - Прямо из Библии, что ли?
 - Нет, из базы.
 - Из какой базы, купленной на Горбушке?
 - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
 - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
 - Кто подъедет?
 - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
 - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
 - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
 - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
 - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
 - Не могу.
 - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
 - Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
 - А как настоящее имя бога?
 - Зас... то есть я не знаю.
 - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
 - Хорошо, дяденька. прoстите за несанкционированный звонок.
 - Бог прoстит, а ко мне не обращайся.
 - Пи-пи-пи...
 - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...


Оффлайн CLASSIK

  • Бизнес оценка: (2, 100%)
  • КМС
  • *****
  • СПАСИБО: 709
  • Сообщений: 2594
  • Карма: 78
  • Пол: Мужской
  • Награды КМС поисковой оптимизации За лучший ролик Лучший блог года За благотворительность

Оффлайн CLASSIK

  • КМС
  • *****
РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит чередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!


 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
2 Ответов
1992 Просмотров
Последний ответ 17-06-2012, 18:39:35
от godcat
5 Ответов
3119 Просмотров
Последний ответ 12-08-2012, 20:31:49
от vritmesexa
4 Ответов
2465 Просмотров
Последний ответ 14-12-2014, 00:13:19
от Milla
2 Ответов
1642 Просмотров
Последний ответ 15-03-2014, 21:13:11
от tolev
0 Ответов
833 Просмотров
Последний ответ 07-09-2015, 16:40:41
от Imtecseo