Анекдоты

[sergloko]

В курилке.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!...
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил....
Легла вся курилка...

[sergloko]

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик

Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[Paradoxs_]

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
*
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы...»
*
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
*
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
*
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
*
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
*
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
*
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
*
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[NICA]

  Paradoxs_, почитала с утра
анекдоты, сасибо за позитифф!
Добавлено: 13-03-2014, 03:51:36

Студенческий анекдот.
Тяжело грызть гранит науки,
когда рот занят пивoм.

[sergloko]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах.

[Cergo]

- Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

[ducurel]

Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

[sergloko]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

— Девушка, сколько у вас было сeксуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[XeNuM]

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

[sergloko]

Двое братков, на гелендвагене, стоят на обочине тормозят лохов. Тут проезжает мужичок на шестерке, они его тормозят и говорят:
- Давай нам все, что у тебя есть, и шестерку свою тут оставь!
Мужик: - Зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу. Потер ее, оттуда джинн вылетает.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну. - У братков глаза по 7 копеек.
- Слышь, мужик, отдавай нам лампу, забирай гелендваген, деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные. Потерли ее, оттуда вылетает джинн.
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жен-моделей.
- Не, мужики, я только кофе делаю.