Анекдоты

[Dominika Rose]

Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит:
– Не пора ли поменяться?
Лавров отвечает:
– Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.

[Dominika Rose]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[borzoid]

Диктант.
Мария Ивановна (учитель) диктует:
-"В углу скребет мышь"
Вовочка руку тянет:
- Маривана, Маривана!!!
-Что, Вововчка?
-Скажите, а кто такой скр?

[Старый]

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет  говорить
что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут  и  уйдут  из  класса.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, он ведь еще не открылся.

[Dominika Rose]

И понеслась кто кого с Вовочкой?
Добавлено: 31-03-2016, 21:12:28

Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

[Старый]

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними  обсуждает, как лучше украсить класс. И  вдруг  маленький  мальчик  Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте  захерачим  широкую
желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна?  Не  нравится  вам желтая - захерачьте красную!

[borzoid]

Урок идет.
Вдруг вовочка посреди урока вскакивает и кричит:
"Машка БЛЯТЬ!"
ну Маша вся в слезах....
учительница: Вовочка, как не стыдно? Ты по что Машеньку обидел?! Ну ка быстро извинись: Скажи, что Маша не бляdь и извинись! А то к директору пойдешь!
Вовочка встает перед классом и с грустным видом повторяет:
-" Маша не бляdь - извините", " Маша не бляdь - извините", " Маша не бляdь - извините"
и на четвертый раз не выдержав орет:
-"Так это Машка не бляdь? - ну извините!"

[sergloko]

[borzoid]

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обращает внимание на перстень поручика.
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал! — не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Добавлено: 17-05-2016, 14:49:00

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
Добавлено: 17-05-2016, 14:53:03

— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.

[Olegova]

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза.