Заметил, что в рaзделе уже есть тема, однако неплохобы съузить тематику, так интересней...
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:
-Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
-Да, конечно...
-Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...
Разговаривают два SEOшника:
- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
- Да, и как?
- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com
Добавлено: 05-09-2011, 23:25:07
Молодой человек пришел к Великому Оптимизатору.
— Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
Великому Оптимизатору было лень работать с новичком. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя секретам оптимизации. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через месяц.
Молодой человек ушел. Но через месяц вернулся.
— Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
Великий Оптимизатор помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя секретам оптимизации. но для этого ты должен поработать над своим сайтом. В течение года ты каждый день должен меняться ссылками и получать по сто новых ссылок на свой сайт.
Молодой человек ушел. Но через год вернулся.
— Великий Оптимизатор! Целый год я менялся ссылками и каждый день на мой сайт ставили по сто ссылок. Научите меня оптимизации сайтов.
— Да, — сказал Великий Оптимизатор. — Но прежде ты должен суметь получить для главной страницы твоего сайта PR=10 и без клоакинга.
Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.
— Великий Оптимизатор. 3 года я работал над сайтом и наконец то на главной странице моего сайта PR=10.
— Них.. себе , — сказал Великий Оптимизатор.
Добавлено: 05-09-2011, 23:27:20
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает"....
Добавлено: 05-09-2011, 23:31:29
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
Добавлено: 05-09-2011, 23:40:54
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Добавлено: 05-09-2011, 23:47:23
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит к нему сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверил?
- Проверил...
- Хорошо проверил?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день...
- Вот и пусть работает! И не лазь туда больше! И не трогай ничего, если не знаешь!..
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Веб-мастер (несмышленный) на сайте компании Ритуальных услуг написал:
Сделайте наш сайт домашней страничкой
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс
верности, веб-мастер ставит на нее счетчик
Добавлено: 05-09-2011, 23:59:49
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?
Хороший программист характеризуется умением дoказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
Добавлено: 06-09-2011, 00:21:09
Меломана, алкoголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошёл бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешёвой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Два программиста разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Заходит как–то SEO–специалист в бар, купить алкoгольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане. :D
Добавлено: 06-09-2011, 00:50:02
Реальное объявление:
Требуется рерайт анекдотов.
Анекдоты выбираете сами (классическая тематика – вовочка, измены жены/мужа и пр.)
один анекдот – 500 – 1000 знаков.
Общий необходимый объем 5000 знаков. Плачу 10 руб за 1000 знаков без пробелов.
оплата через Я.Д по факту
В дальнейшем возможно долгосрочное сотрудничество с увеличением оплаты до 15руб/1000 знаков.
Уникальность по адвего не менее 95%
Добавлено: 06-09-2011, 15:07:39
- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)
- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов:
— Ты алгебру сделал?
Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спaма.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.
Разница в белых, серых, черных методах продвижения:
Черные методы – вас забанит Яндекс сразу же
Серые методы – вас забанит Яндекс
Белые методы – вас забанит Яндекс. Чуть позже.
Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП" СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"
Заказчик звонит в студию к SEO специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
Добавлено: 28-01-2012, 19:19:30
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин...
- Минуточку, Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Добавлено: 28-01-2012, 19:20:28
Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
Долго разглядывал LiveInternet -
первое место, а трафика нет.
Добавлено: 28-01-2012, 19:24:08
- Я спpосил y Яндекса: "где моя любимая?"
- Ты б еще у Рамблера, идиот, спpосил!
Добавлено: 28-01-2012, 19:24:49
Виды апдейтов
1. ложный стояк – плюс-минус 1 в серпе
2. субботний стояк – смотреть на серп после большой пятничной гулянки
3. обычный стояк – наличие темы созданной сегодня очередным топикстартером в рaзделе яндекс
4. долгожданный стояк – пересчет PR гугле
5. ашмановский стояк – вера в устойчивость по формуле K(у) = [1 - (количество несовпадений / количество сравнений)] * 100%
6. быстрый стояк- продвижение сайта дорвеями
Добавлено: 28-01-2012, 22:11:06
- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Цитата: mate от 05-09-2011, 23:16:09"Yahoo его знает"....
убило :)
Цитата: mate от 05-09-2011, 23:16:09Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо
Цитата: mate от 05-09-2011, 23:16:09Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов:
— Ты алгебру сделал?
а это более правда, чем анекдот
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
****
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
****
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрaхавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Пришел, как то seo оптимизатор в кафе, бар, ресторан, клуб
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт – "АП", "АП", "АП"
СЕОшник про себя сквозь зубы – "Везёт-же этим тиграм!"
Принцип действия хорошей спaмилки был изобретен Жириновским — чем круче срешь, тем выше рейтинг
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спaмеров.
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!
Добавлено: 24-07-2012, 13:50:17
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
***
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦYКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Клиент пишет СЕО специалисту.
- Здравствуйте, ранее дела сайта были плохие, вчера был АП и стало всё ещё хуже.
- Сделайте пожалуйста чтобы было опять просто плохо.
***
Тексты и тайтлы,
Ссылки и заголовки -
Будь релевантен.
***
Люди и робот
Видят разные тексты?
Это — клоакинг.
***
Длинные Тайтлы
Ценность слов размывают
Бой графоманству!
***
Много запросов?
Делайте много страниц!
Больше контента.
***
Авторитетные
Сайты для ссылок ищи
Меньше — но лучше.
***
Зеркал наплодишь -
Робот долго склеивать
Будет твой мусор
***
Сакуры ветка
Среднечастотный запрос.
Двигаться просто.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Больной у доктора:
- дoктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
дoктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!
***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пивo пили и пароли меняли...
***
Взлом в сети это как сeкс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
- А мне нравится Франция!
- Понимаю, понимаю ... Париж, Монмартр, Нотр Дам ...
- Какой такой дам?
Мой сайт в Google.fr на первой позиции!!!
***
"РіРѕСЂРЅРѕРј"
- Шифровка! - смекнул Мюллер.
- UTF-8! - хихикнул Штирлиц.
***
Папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
***
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
***
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают: - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?- Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sеx, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер :-).
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстaновления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы".
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
****
Курение является самой популярной причиной статистики.
****
"Я не обманул, я всего лишь изменил правила!"
****
Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать:
"не говори это никому".
****
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
****
- Ни бита совести у тебя нету!
****
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
****
А как сегодня глюканул ваш Windows?
****
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
****
И каждый день он форматировал винчестер...
****
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
****
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
****
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
****
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
****
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
****
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
****
16 Мег? И Форточкам все мало?
****
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
****
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
****
Приказ директора? А ты его - F8!
****
Однажды...в старые добрые времена, когда ещё небыло windows95 и все ещё use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (причём в остальном всё работало нормально) :)))))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" :(((((((((((((
****
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет! "
****
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "Ilike to move it, move it"
****
RESET тоже относится к ANY KEY
****
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться ивидетьнебо...
Он (открывая бутылку с пивoм): Для это достаточно проснуться дома,протянуть рукуи нажать power.
****
Дневник программиста.
1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
****
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
****
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
****
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
****
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.
****
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- дoктор, у вас неправильно настроена кодировка.
****
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из пoрнушки есть?"
-"Только Windows"..
****
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
****
Интернет - Лучше для мужчины нет.
****
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
****
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
****
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!
****
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
****
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
****
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
****
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
****
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
****
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен, (определение)
****
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
****
Разговаривают два программиста
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.
****
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
****
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.
****
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
****
Настоящий Программист никогда не восстaнавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
****
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?-
****
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один
посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера
проверял, все - ReadOnly!
****
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
****
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
****
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
****
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
****
- Что вы мне файлы показываете?! Вы мне по-человечески объясните, как DirectX установи
Добавлено: 18-08-2012, 20:13:39
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте!
- "БНОПНЯ"... дoктор, у вас что-то не то с кодировкой
SEO - это новый квест для веб-мастеров.
Создать сайт - это одно.
А вот еще суметь продвинуть его в поисковиках и заманить клиентов - это другое.
Данный квест поможет совершенно непринужденно и безвредно для окружающих погрузится в интересный мир изучения чужих страниц, на примере которых набирать опыт.
Задачой квеста является пройти 10 уровней в порядке возрастания от простого к сложному.
На каждом уровне есть какая-то подсказка, используя которую, можно перейти на следующий уровень.
Эта игра реально откроет Ваши глаза на Ваш собственной сайт, а также реально проверит Вашу сообразительность, изобретательность, ну и, безусловно, Ваши знания.
Ехал вчера в поезде.
За окном <td> </td><td> </td><td> </td>
***
Создание сайта — это профессиональная конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
***
Жираф — это коза, полученная в результате выполнения всех требованияй заказчика.
***
Три способа, которыми Юзвери достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
***
Пришел в офис заказчик сайта.
- Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308422.userapi.com%2Fv308422070%2F5a5a%2Fwo8kWfC2VaA.jpg&hash=ed9af955f5479ac08fe300f3e3d343ccb14b7ad3)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия??? >:D
По первой фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
Можно многое сказать о человеке и составить его психологический портрет.
Например: "Pentium", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!"
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Первым клиентом интернет магазина признан старик, получивший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...
Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Программист - программисту:
— Ну как там с твоей девушкой?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Добавлено: 31-10-2012, 01:30:12
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Добавлено: 31-10-2012, 01:32:30
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пивo попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем? - Смотpи.
- беpёт веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
-(Кот): - Шшшшшшшшш...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спaм!
Увидела прикольную цитату в Лукоморье про SEO:
«Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкoгольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане...»
— Анекдоты смешные истории афоризмы рассказы из жизни прикольные истории цитаты читать лучшие анекдоты
ЦитироватьSEO (Search Engine Optimization, маш. поисково-машинная оптимизация, рус. поисковая оптимизация, она же раскрутка сайта, она же продвижение сайта) — эвфемизм для накрутки (вверх) позиции сайта в поисковых системах за счёт несовершенства их алгоритмов и прочей хуиты.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs316429.userapi.com%2Fv316429696%2Fcf1f%2Fo-rjlTVr9h8.jpg&hash=65f28cc53846dd0167b982a6fe05633ca6c247d8)
- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
:)
Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fseodelo.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F07%2Fyandex-humor.png&hash=a08f9ba506817c5b148bd264b0c2ed7b76c274c2)
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdevaka.ru%2Fimages%2F26.gif&hash=69b99770976f064edb51bc92604604956da61751)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fseokiller.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2009-06%2F1245326553_123.jpg&hash=4cc45975347f9de6ae1af52a138c04c5abca27cd)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.webideal.ru%2Fimages%2Fhumor%2F9.jpg&hash=c99d60315cdb02070d532dae08c7f63ee0116127)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.litier.ru%2Fe07azw0k.jpg&hash=e172c536a3d5108fb8d5248540857ef2fb1cdaaa)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fseodemotivators.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F07%2Fdzamshut-550x472.jpg&hash=8104d2f57a9413143c4f11713befa970d1fa36a6)
Добавлено: 15-04-2013, 22:10:27
Цитата: sergloko от 19-01-2013, 09:50:18
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fseodelo.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F07%2Fyandex-humor.png&hash=a08f9ba506817c5b148bd264b0c2ed7b76c274c2)
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он. ;)
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет. ;D
– Привет, где работаешь?
– Да нигде...
– А что делаешь?
– Да ничего...
– Прекраснейшее занятие!
– Да, но конкуренты достали!!!
****
Новые тэги для оптимизаторов РУНЕТА придумали в Яндексе.
Разместите на своем сайте ссылку на конкурента в теге
<?php
<Durak>сайт_конкурента.ru</Durak> и как только страница будет проиндексирована
роботом Яндекса сайт конкурента по любому запросу упадет в выдаче на последнее
место. Однако, если конкурент догадается об использовании этого тайного оружия и
разместит у себя обратную ссылку в теге <Sam_durak> на последнее место в выдаче
упадет Ваш сайт.
?>
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подозреваемые, а для вебмастера МЫ вообще ТРАФИК ...
Американский форум — Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум — Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум — Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Сеошника спрашивают:
- Как жизнь?
Ответ:
- Продвигается...
Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.
Заказчик звонит в студию к SEO специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А э... ну да
- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!
Цитата: vikaivanova от 14-12-2014, 08:16:36Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
хорошо, что у нас не так)))
Цитата: [Константин] от 14-12-2014, 10:17:02орошо, что у нас не так)))
у нас многонациональный форум )
Добавлено: 14-12-2014, 10:33:45
Цитата: [Константин] от 14-12-2014, 10:17:02Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
кстати встречала такое неоднократно на других форумах - например на серче - ненавижу его после этого, но именно благодаря этому нашла свой любимый СЕО-форум (http://www.sbup.com/seo-forum)
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь. :D
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.» ;D
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
— Отлично, с вас 1000.
Заказчик (отдавая деньги):
— Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
— В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
— Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
— Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
— К-как это?..
Программист:
— Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и
нажимает на ВВОД.
В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.
Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!
.
Как программист называет свою девушку?
— "404: Не найдена!"