Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

Автор KaZaK, 11-01-2011, 22:31:18

« назад - далее »

Teresa

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!


nemetc

#141
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!Р.S. Здесь жарко!"


RockYou

Реальный случай:

Эта смерть произошла в конце эпохи СССР. Один экстрасенс заявил, что может силой мысли остановить любое транспортное средство. Для доказательства своих способностей он выбрал «товарняк» или проще говоря, грузовой поезд. По словам машиниста, перед тем как переехать несчастного он применил экстренное торможение и видел, как самoубийца, зачем то сильно напрягается.

nemetc

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Teresa

nemetc, какое счастье, что у меня на работе его нет!
ААА!!! Капец, значит я в отпуске буду тут сидеть ?


Владимир75

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) :
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкoгольное)))))



Услуги: Сайты в топ за две неделм Мобильный, WatsApp., Viber +79964788889, telegram @xiceer.
  •  

vadimcucherencko

Спрашивает Вовочка у Маши,
Маша а ты горячая штучка?
Маша отвечает:
незнаю, но когда с горшка встаю пар идет!

nemetc

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


NICA

Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем оно тебе?
- Ну так это...И мужик в доме и скотина в хозяйстве!


KaZaKTopic starter

наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?