Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

[Cergo]

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

[Olegova]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор

[Tazit]

http://www.blik.ua/index2.php?option=com_seyret&no_html=1&task=embedpopup&vcode=25ja25seyretfiles25ja25uploads25ja25videos25ja25user_250825ja25user_2508_vf5xd9rqwcg803p_p_pflv&servertype=localvideo&vidwindow=popup166-килограммовый сумоист был брошен соперником прямо на судью, который вылетел с помоста

[Olegova]

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."


Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Тёща думает, что это караоке...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Teresa]

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

*****
для nemetcа 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

[nemetc]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни : " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
-------------
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
-------------
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
-------------
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
-------------
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-------------
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 32?
- Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
-------------
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
--------------
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

[Teresa]

 

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

[rus23ka]

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?


Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...


Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.

[Olegova]

Десять секунд из мозга женщины.
«... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли... в полпятого — забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, ГДЕ ключи?... фуф, вот они... ооо, классная сумка... где бы взять денег... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок...»
_____________________________________________


Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу писюн прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...


________________________________________________________________

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сeксуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- "лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Tazit]

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА! 15- летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но решила уехать к своему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингами. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное- дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в трейлере. Трейлер стоит лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана - это совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они в замен будут нас угощать кoкаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные по быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня. Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда - нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь! Мам я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей! Я просто хочу тебе сказать, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.