А вы знали что куриные кубики на самом деле паралелепипедики? :).
))))
Анекдот: -Дорогой, мне кажется, я беременная.Меня тошнит от дома и тянет на солененькое море.
В морозные дни вспомнилось такое: "Ползут две булавки по пустыне. Одна говорит: "Жарко!" Другая ей: "А ты расстегнись..."
Анекдот про скалолаза:
- Ляп!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "Да", 3% -"Алло", остальные 95% затруднились ответить. ;)
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: "Дайте мне шесть батонов, два не надо не надо".
В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
Зато в России... пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово... БОБРЫ!
Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина)) на Рублевке... А рядом шестисотый бобровоз.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 30 км.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет :)
Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
Песенка Чубайса:
— Рыжий, рыжий, конопатый, убил бабушку зарплатой!
— А я бабушку не бил, я ей пенсию платил, я ей ваучер впендюрил и тарифом придушил.
Подкрадываются значит к белым Василий Иванович и Петька.
Хотят узнать что-же они будут делать дальше на кого нападать.
Одел значит Василий Иванович собачью шкуру и идет на четвереньках возле них слушает.
Они увидели его ну и давай ему хлеб бросать.А он ловит что делать.
Так бросили они ему раз другой и смеются аж на 5-ю точку падают.Ушли они значит а Василий Иванович вернулся к Петьке и спрашивает
-А почему это белые смеялись??
П:-Василий Иванович потому-что ты шкуру задом наперед одел))))
Первым хакером был признан Старик, закачавший через Сеть особняк, дворянский титул и новое корыто! :)
Идет значит красная шапочка через лес и тут выскакивает волк из кустов и говорит:
- Стой красная шапочка!Сейчас насиловать буду!
Красная шапочка:
- Ты только обещаешь.... ;D
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.-Скажите,вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:-Нет, сэр.
- дoктор, помогите, меня все игнорируют.
- Следующий.
Одесский рынок.Стоит суровая тетенька со щенками в корзинке.- Это какая порода?-интересуетсяпрохожий.
-Порода "мама- пудель,папа-подлец"
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи...» Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, надо исполнять»
F5 чешется – к прибыли, залипает – к убыткам.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, четверх, тяпница, своббота, раскисенье(два последних-буходные, остальные-трудни)
Календарь:
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жаврюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь
Ну и так далеее!!!
Друзья!Не могу не поделиться с вами подслушеной, в очередной раз, в автобусе, фразой. Мужчина, расчитываясь с кондуктором"Мы только из ресторана, извините, что мелочью".
"Все, хватит баловства, пора и зарабатывать." - бормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полосы.
Понравилась шутка на "русском радио" : Если памперс жмет спереди - значит детство уже кончилось
Слышал случай, произошедший в автобусе.
Народу полно, пять часов. Заходит мужик с пакетом куриных яиц и проходит, кое как, в середину салона.
Все пихаются, толкаются... А тому надо и яйца не разбить(куриные в смысле) и на ногах как-то устоять. Одна добрая бабушка решила ему помочь.
Милок! Давай яйца то твои подержу...
Да не, бабуль... Я щекотки боюсь ;)
Весь автобус взрывается от смеха :))
Лазив по инету нашел вот такой рассказик)))
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости...
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии...
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета...
Проснулся очень радостный и бегом побежал в
душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну
ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я
почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И
мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь
вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!
Бy Ka, интересно, это придумка или реальный случай из жизни? Я рыдала от смеха, представив эту ситуацию!
NICA, я думаю эта история из жизни!
Вот еще поучительные истории...
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
В игровом чате:
Танкист: Нужен редактор для клана!!!
Танкист: Нужен редактор для клана!!!
Танкист: Нужен редактор для клана!!!
S-k-i-f: тихо ты, не кричи...
Танкист: Нужен редактор для клана
Танкист: Нужен редактор для клана
Танкист: Нужен редактор для клана
S-k-i-f: молодец, не растерялся)))
Добавлено: 07-04-2011, 08:19:56
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
Бy Ka, уроки- супер!Особенно пятый мне понравился!
4 урок со смыслом!
Они все со смыслом!
- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко. Курит, пьет. Коней навела.
Ходит пьяный ежик вокруг деревянной бочки, и говорит про себя "Вот сейчас этот забор закончится и я дома буду" ;D
Анекдот - Колобок повесился)))
Она: - Я люблю тебя!
Он: - Та же х**ня :)
А как мне этот анекдот понравился:
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Цитата: Sevab от 21-01-2011, 09:39:36
:))
-Я не любопыт - на, но если человек постоянно зановешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Смешная загадка - маленькие страшненькие в половые щели лазят)
*тараканы*
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фoтография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?
> > ЮРИСТ: Вы сeксуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трaхалась.
> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
> > не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> > ЮРИСТ: дoктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: дoктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Добавлено: 23-04-2011, 20:33:00
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спaм.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа
Президент отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребaных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
- Как Вас зовут?
- Голова члена?
- ?
- Ну, Лена Головач.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
http://www.newart.ru/gal4.htm
пацталом:)
Добавлено: 29-04-2011, 19:17:04
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.newart.ru%2Fimg%2Fkritika%2FImage19.jpg&hash=5befb3f01ea3c7e87682f946dbd6fba482687d21)
ВИННИ ПУХ И ВСЕ...
(бумага, краски, слюни)
Свиньи пришли закапывать мёд? Зачем? Свиньи и мёд. Что общего? Что за нонсенс! Зачем для маленького горшочка выкапывать такую гигантскую яму?
Значит дело не в мёде. Кому же из двух свиней предназначена яма? Неужели эта добрая странного красного цвета свинушка зарубит лопатой себе подобную? И все из-за какого-то желтого светящегося мёда...
На самом деле дело вовсе не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы... Это наши вытесненные мечты... Быть амёбой... просто плыть по течению, ничего не делать, так жить и так умереть...
Все свинское, что в нас есть, уже давно закопало в землю все наши надежды и мечты. Художник призывает очнуться от летаргического сна и повернуть все вспять!
Автор картины и рецензент неизвестны.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Честно сперто с просторов рунета (прошу сильно не бить за орфографию и текст) :)
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидaра!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Петух на пасху видит корзинку с яйцами-желтыми, зелеными, синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит:-Придется все-таки павлину морду бить!
Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!
" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!"
А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
Я просто в шоке...
http://ru.akinator.com/#
ЦитироватьЯ просто в шоке...
http://ru.akinator.com/#
:o загадывал вини-пуха. Угадал
mixa33rus, да он ВСЕ угадал!!!
блин, пятачка тоже угадал ???
mixa33rus, я ж говорю - он угадал блин всех!!! я уже четвертый час сижу с этим джином воюю... даже Ремарка угадал! и Гуфа...
дааа.... и правда всех угадывает. :-\
Добавлено: 06-05-2011, 23:34:16
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi044.radikal.ru%2F1105%2Fdc%2Fd6fe8df3782b.jpg&hash=ddf39c28bee5f3c80805dad2bc801e3f08ad301c)
:o вынос мозга
Добавлено: 06-05-2011, 23:43:33
С фоткой только не угадал :D
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Село,вечер.Муж жене: - Маня,ну вот скажи мне как это так?Кроликам дала,коровам дала,а мне недала! ;D
Добавлено: 18-05-2011, 21:19:34
Моя тема вижу процветает :)
о,акинатор. Как раз в универе проходили нейронные сети. Из той же оперы, но попроще:)
ЦитироватьЯ просто в шоке...
http://ru.akinator.com/#
Да, разработчики молодцы. (Загадал Лило - отгадали.)
Только не написано, что нужно делать.
Может так и надо.
Нажал кнопку "Играть" и всё стало понятно.
Еще анекдот:
Отправил девушке SMS:"Этот абонент просит вас выйти за него замуж..."
Получил ответ:"Уважаемый абонент!На вашем счете недостаточно средств для данной операции".
В России все болезни лечатся водкой: чтобы вылечить одни - нужно пить, чтобы вылечить другие - не пить, ну от всего остального - растирать.
Водка в малых дозах полезна в любых количествах :).
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi045.radikal.ru%2F1105%2F73%2Ff6e03abf4e13.jpg&hash=c5dedcdf08b5f3bc8df9f2e0889e5b4cfd514659)
Последний писк моды-это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник
Не могу не написать, очень понравилась фраза:
"Женская примета:вышла ненакрашенной-встретишь всех знакомых!"
хех...в тему на последнее сообщение будет с баша:
хxх: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
Жестокий прикол видел:
- Дети цветы жизни, их либо в землю либо в воду. :o
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и
кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкoголики?"
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей жизни — Я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!
Цитата: NICA от 03-06-2011, 04:10:20Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей жизни — Я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!
по всей видимости я тоже)))
Dolphinka,NICA предлагаю самым красивым девушкам нашего форума и не только, разместить в аватарках свои настоящи е фотки, что-бы муужская половина форума любовалась нашими красавицами.
Привожу вам выдержки из школьных сочинений! ;D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!
Метод челночной дипломатии.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
Добавлено: 08-06-2011, 22:19:24
Женская логика - бессмысленная и беспощадная))) :
если не в онлайне, значит с бабой. А если в онлайне,
значит переписывается с бабой. А если в онлайне и не пишет, значит баба
на него влияет или у него много баб, которые на него влияют,или он нашел
ещё бабу и ему некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!!)))
Как понравился этот анекдот!
Сегодня утром, пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
не могу не поделиться понравившемся анектодом:-Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Мать учит совершеннолетнюю дочь что нужно делать когда напал насильник:
Мать:-Значит что ты будешь делать дочка когда на тебя нападет насильник???
Дочка:-Я стяну с него брюки сама повернусь к нему задом и задеру юбку!
Мать:(в недоумении)-Дочка ты что???Нужно кричать и убегать от него!
Дочка: -Мам,а как ты думаешь насильнику будет легко меня догонять с опущенными брюками и будет ли мне легче бежать с задертой юбкой??? :) :)
Идет сессия, всем форумчанам, сдающим экзамены, удачи. И анекдот в тему:Амбиции-это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5!
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Понравился анекдот, смеялись всем отделом:"дoктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!"
А мне всегда нравился этот:
- доктор, у меня голова кружиться
- сам вижу
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымумаммедов поселит вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивись.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и в валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Урок литереатуры:
Учительница задает задание составить предложение,в котором 2 раза встречаеться слово прекрасно.
Маша: Мы с братом пошли в прекрасный парк,где была прекрасная погода.
Петя: Папа купил мамае прекрасное пальто,в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: Я,мама и папа ужинаем,заходит на кухню сестра и говорит,что беременна на что папа говорит:"Прекрасно,б***ь,просто прекрасно!!"
В ту же тему:После летних каникул школьники пишут сочинение на тему:"Как я провел лето".
Танечка задает вопрос:"Марьиванна, как пишется слово "забеременела?".
- Танечка, не надо про лето, пиши о Пушкине!
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог прoстит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит чередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Говорят, что дом у человека там, где зарядное устройство его мобильника.
Улыбнуло )
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs59.radikal.ru%2Fi166%2F1106%2F66%2Fefa0f46b5a7c.jpg&hash=53fb8e5dc5ddb24737f880e812c87edb95f5c282)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Feti.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2009-04%2F1239092296_229994.jpg&hash=14fec36626ee65b0a466da37215923420676bbf8)
:D :D :D
Из школьного сочинения:"Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком.Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве, и только борода развевается"
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
едет сеошник в поезде, и слышит:
<td>...</td>, <td>...</td>
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Ну понравился анекдот!
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь
http://vk.com/video24471388_160558330 (http://vk.com/video24471388_160558330) - Убойная лига - В пaспортном столе НЕ ДЛЯ ЭФИРА
:))
ps. извините, что так, ведь html не поддерживается на форуме - встроить не могу)
не знаю, правда это или троллинг, так же не знаю, с какого это форума(искать не стал), друг вчера просто текстом в аську скинул, было очень смешно)
Тема на женском форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :((((
******
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргaзмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******
Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, бляdун!
******
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
******
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******
) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный )) ******
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
******
Кто не был студентом, тому не понять - как хочется кушать, еб@ться и спать...)))
Zubbol,спасибо!
я давно так не смеялась!хотя понимаю, что это типа анекдота.но прикольно!
Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме сeкса, развлечений, вроде, больше нету...
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да.Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Пожалуй, проблемы на нашей стороне
Немного пошлый :)
— Алло, это сeкс по телефону?
— Нет, это милиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай шалун!
;D
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.
"Ответ" на американский кризис ::)
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех =)
Гуляют дети программистов во дворе:
– Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!
Разговор двух прoституток.
Первая: - Ну ты конченая!!!Я просто в шоке!
Вторая: - (вытирает рот) А так?? ;D
Он поцеловал её в губы, она сжала от удовольствия колени, и поломала ему очки! ;D ;D ;D
- алло, это сeкс по телефону?
- вы не туда попали...
- ооо... дааа.... я нетуда попал......
:)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10514.vkontakte.ru%2Fu1289152%2F140908382%2Fz_a8fc9b49.jpg&hash=51c14cb7a59f1a98273dfe658e3e7a38065d0caf)
Яndex – найдется все
Google – ничего и не терялось
Общение: "Заказчик- исполнитель"
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs010.radikal.ru%2Fi312%2F1109%2Fd6%2Fd59ac7dd3b93.jpg&hash=f864349daed7b276bd1a4c7b6bae2ca42770b0a8)
-А давайте бросим пить?!
-Отличный тост!!!)))
- А я своих детей на все лето к бабушке отправил.
- А осенью?
- Нет, осенью на кладбище уже холодно.
В аптеке, стоит в очереди бабулечка, а за ней девчонка лет 20.
Бабуля накупила лекарств, рассовывает по сумке, в это время девушка говорит:
-Валерьянку и пачку презервативов!
Бабулька резво так оборачивается и говорит:
-Волнуешься, дочка?Зря!
Телефонный разговор
- Братан, ты где?
- Да, я, тут на кладбище
- Кто это тебя так?
Подборка анекдотов про программистов (целый день смеялся):
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают: - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?- Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sеx, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер :-).
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстaновления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы".
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
****
Курение является самой популярной причиной статистики.
****
"Я не обманул, я всего лишь изменил правила!"
****
Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать:
"не говори это никому".
****
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
****
- Ни бита совести у тебя нету!
****
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
****
А как сегодня глюканул ваш Windows?
****
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
****
И каждый день он форматировал винчестер...
****
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
****
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
****
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
****
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
****
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
****
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
****
16 Мег? И Форточкам все мало?
****
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
****
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
****
Приказ директора? А ты его - F8!
****
Однажды...в старые добрые времена, когда ещё небыло windows95 и все ещё use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (причём в остальном всё работало нормально) :)))))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" :(((((((((((((
****
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет! "
****
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "Ilike to move it, move it"
****
RESET тоже относится к ANY KEY
****
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться ивидетьнебо...
Он (открывая бутылку с пивoм): Для это достаточно проснуться дома,протянуть рукуи нажать power.
****
Дневник программиста.
1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
****
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
****
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
****
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
****
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.
****
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- дoктор, у вас неправильно настроена кодировка.
****
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из пoрнушки есть?"
-"Только Windows"..
****
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
****
Интернет - Лучше для мужчины нет.
****
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
****
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
****
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!
****
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
****
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
****
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
****
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
****
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
****
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен, (определение)
****
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
****
Разговаривают два программиста
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.
****
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
****
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.
****
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
****
Настоящий Программист никогда не восстaнавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
****
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?-
****
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один
посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера
проверял, все - ReadOnly!
****
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
****
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
****
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
****
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
****
- Что вы мне файлы показываете?! Вы мне по-человечески объясните, как DirectX установи
Ух ты, как много! и интересно!
Цитата: drummer от 21-09-2011, 19:43:46Интернет - Лучше для мужчины нет.
это шутка даже всплакнуть заставила...
эти блин ваши Интернеты)))
-Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-да я не знаю...И пробуют и хвалят, а не берут!
Девушка, девушка, можно вас?
Можно, Ой! А можно не вы?
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - дoктор Веб... Обновления проверял...))
В магазине:
-У вас есть сыр рокфор?
-А что это?
-Сыр с плесенью.
-сыра нет.Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
хxх: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
хxх: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".
Добавлено: 03-10-2011, 21:44:27
sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Выпивать в день бокал вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Добавлено: 13-10-2011, 14:19:59
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
http://savepic.su/299791m.htm (http://savepic.su/299791m.htm)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles1.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_2%2F21720%2Foni.jpg&hash=5ca269ac1d79d1c7c10ac5ea472e0d3fa4c91adf)
прикольнула меня реклама автомобилей джип
- "мы делали дизельные двигатели 70 лет назад, делаем и сейчас так же"
мрак
Добавлено: 14-10-2011, 14:34:08
На одном форуме задали вопрос "посоветуйте какую стиральную машину лучше купить"
вот один из советов:
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.imageup.ru%2Fimg156%2Fgallery_27_36_23390788708.jpg&hash=5e567c4110a2d4b891cd5387e72f5e9140720035)
Пришел в рaссылке прикольный сервис: На какую породу собак Вы похожи? (http://doggelganger.co.nz/)
Вначале страница загружается. Потом предлагается загрузить на сервис свою фoтографию или сделать снимок веб-камерой. Дальше фoто нужно органами управления максимально подогнать под появившуюся "сетку" (сетка должна стать зеленой).
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs007.radikal.ru%2Fi301%2F1112%2F0e%2F86669d18b7ba.jpg&hash=4de77f2b2075c49f37fb344dd9e3a5e0e880f638)
Почти "политический"анекдот!
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем!
- А на чем вы настаиваете?
-Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту!
Блоггер без тИЦ как мужик без *иц :D
Йа Сеошнег, я также с работы еду и думаю... :)
-Как Новый год встретишь?
-Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
-Нажрешься?
-Ну да
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!Р.S. Здесь жарко!"
Реальный случай:
Эта смерть произошла в конце эпохи СССР. Один экстрасенс заявил, что может силой мысли остановить любое транспортное средство. Для дoказательства своих способностей он выбрал «товарняк» или проще говоря, грузовой поезд. По словам машиниста, перед тем как переехать несчастного он применил экстренное торможение и видел, как самoубийца, зачем то сильно напрягается.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
nemetc, какое счастье, что у меня на работе его нет!
ААА!!! Капец, значит я в отпуске буду тут сидеть ?
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) :
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкoгольное)))))
Спрашивает Вовочка у Маши,
Маша а ты горячая штучка?
Маша отвечает:
незнаю, но когда с горшка встаю пар идет!
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем оно тебе?
- Ну так это...И мужик в доме и скотина в хозяйстве!
наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?
Вот такой дед мороз был выставлен у нас на одном из домов...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi047.radikal.ru%2F1201%2Fc5%2Fc706ff86e36at.jpg&hash=5a0936787bbba7ddbde77c936751c54c52f723d8) (http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/1201/c5/c706ff86e36a.jpg.html)
Лягко.
Иду я как-то по улице... Гляжу яма (ям на дорого вообще много :))) но эта...она не обычная ))
Я её назвал "с любовью к автолюбителям" хотел ещё демотеватор сделать))
Общем зацените :o
п.с. если кто не поймет, на фoто яма в виде сердца ;)
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
------------
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: а нах...я?
------------
Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрaхован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
а все вокруг живут как люди
как люди дышат спят едят
и говорят но почему то
не превращаются в людей
Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(
Прочитала переписку:
хxх: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!
И вот навеяло:
Чтобы активировать уголь отправьте смс на номер... ))))
Идет чемпионат мира по вольной борьбе, Укрaина в финале, вместе с американцем. Тренер зовет спортсмена:
-Микола, слухай! Тут таке діло... Бачив я бої цього піндоса. Він не просто бореться - він людей постійно калічить! Ой, боюся я за тебе! Він же тебе, як і всіх до тебе, в лікарню відправить! У ньго є один прийом, після якого ніхто вжез матів не встає. Так от, слухай. Друге місце - це теж дуже і дуже непогано. Тому коли будеш вести бій, іноді дивися на мене. Як тільки я махну тобі рукою, відразу падай на мати і стукай рукою. Зрозумів?
-Тренер, та нема питань, як ви скажете, так і зроблю.
И вот, спортсмены на матах, судья дает свисток, начинается противоборство. Тренер видит, что американец Миколу сразу скрутил в бараний рог, вывернул ему руки и ноги. В отчаяньи махает рукой раз, другой, но Микола ничего не видит. Тренер отчаянно махает рукой третий раз и, схватившись за голову, уходит в раздевалку. Садится на лавочку, обхватывает голову руками - все, угробил воспитанника. Такон сидит пару несколько минут. Неожиданно из зала раздаются звуки гимна Укрaины. Тренер поднимает голову, быстро встает и влетает в зал. Микола стоит на пьедестале, 1-е место, уже ему вручили медаль, водрузили венок, вокруг журналисты, операторы, фoтографы. Тренер в шоке. Пробирается через толпу, хватает Миколу за руку и тянет в сторону.
-Микола - ЯК???!!!
-Ну... Розумієте, тренер, ось начався бій, американець відразу пішов на захват. Так мене скрутив, я мало не вссявся. Я на вас дивлюся, ви рукою машете, але він мене так замацав, що не можу нічим почухати. Ну я заплющив очі...
-Ну, Микола???!!!
-Відкриваю - а передо мною висять яйця!
-Ну, Микола, іщо ті зробив???!!!
-Тренер! Якби ви знали, на що здатна людина, яка сама себе вкусила за яйця!
По реке плывет кирпич деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт! ;D ;D
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
Мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Цитата: nemetc от 13-01-2012, 12:33:10Идет чемпионат мира по вольной борьбе, Укрaина в финале, вместе с американцем. Тренер зовет спортсмена:
-Микола, слухай! Тут таке діло... Бачив я бої цього піндоса. Він не просто бореться - він людей постійно калічить! Ой, боюся я за тебе! Він же тебе, як і всіх до тебе, в лікарню відправить! У ньго є один прийом, після якого ніхто вжез матів не встає. Так от, слухай. Друге місце - це теж дуже і дуже непогано. Тому коли будеш вести бій, іноді дивися на мене. Як тільки я махну тобі рукою, відразу падай на мати і стукай рукою. Зрозумів?
-Тренер, та нема питань, як ви скажете, так і зроблю.
И вот, спортсмены на матах, судья дает свисток, начинается противоборство. Тренер видит, что американец Миколу сразу скрутил в бараний рог, вывернул ему руки и ноги. В отчаяньи махает рукой раз, другой, но Микола ничего не видит. Тренер отчаянно махает рукой третий раз и, схватившись за голову, уходит в раздевалку. Садится на лавочку, обхватывает голову руками - все, угробил воспитанника. Такон сидит пару несколько минут. Неожиданно из зала раздаются звуки гимна Укрaины. Тренер поднимает голову, быстро встает и влетает в зал. Микола стоит на пьедестале, 1-е место, уже ему вручили медаль, водрузили венок, вокруг журналисты, операторы, фoтографы. Тренер в шоке. Пробирается через толпу, хватает Миколу за руку и тянет в сторону.
-Микола - ЯК???!!!
-Ну... Розумієте, тренер, ось начався бій, американець відразу пішов на захват. Так мене скрутив, я мало не вссявся. Я на вас дивлюся, ви рукою машете, але він мене так замацав, що не можу нічим почухати. Ну я заплющив очі...
-Ну, Микола???!!!
-Відкриваю - а передо мною висять яйця!
-Ну, Микола, іщо ті зробив???!!!
-Тренер! Якби ви знали, на що здатна людина, яка сама себе вкусила за яйця!
я плакал, супруга долго думала отчего у меня истерика :)
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Пьяная сижу на лавке,
К мокрой попе липнут плавки.
Нос ободранный слегка,
На туфле нет каблука,
Двух ногтей- как не бывало.
Ни фига- колядовала!!! :o :o :o
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Да, я очень скучаю по пятнице!
- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии,близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
Однажды в аул приехал лектор, рассказывать о вреде мяса и пользе вегетарианства (ну худо было со жратвой). Говорил, говорил потом спрашивает кто мол что сказать может.Встает ветхий древний аксакал и говорит, мол я расскажу - у меня от мяса ноги мрезнут.Лектор оживляется, начинает про тромбы, холестерин, сосуды и тд.Аксакал говорит - Нэт, дарагой, как съэм мяса, х@й колом встает, одеяло поднимает вот ногы и мерзнут!
--------
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил?
------
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.
------------------
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
Учитель выбирает ребят на олимпиаду. И тут возмущается одна отличница с первой парты: "Пошлите меня!" Крик с задней парты: "Пошла на х**!"
-----
Челябинские прoститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу...
из фильмов:
1. «Черная молния» - чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!
2. Аватар. По фильму претензия только одна - слишком маленькие сиськи у женщин синего народа!
3. 1969 "Ленфильм" - "МАЛЬЧИШКИ"
1983 "Ленфильм" - "ПАЦАНЫ"
2005 - "СВОЛОЧИ"
Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Вот такое, блин, кино...
Деградируем.
4. - Кать, с этих пор у буду звать тебе белкой
- Патамучта я рыженькая и пушистенькая?
- Не, Кать, потому что ты ипанутая, как белка из «Ледникового периода»! :))
разное:
1. Складывается такое впечатление, что правительство всех государств поверило в конец света 2012 года и думает как бы он не сорвался
2. А вы представьте себе, 2012 год, наши вышли наконец то в финальный матч с Италией. И тут штрафной на последней минуте а счёт 5:5 бьёт Сычев, все замерли на поле и у экранов телевизоров дома, Сычев разбегается, удар и мяч летит медленно в ворота. - И тут БАЦ ! и наступил конец света, и вся Россия "Да йобаныыыыыыыыврот!!!
Цитата: wert от 16-01-2012, 17:45:20Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Уже есть "Придурки" ))
wert, "но попробуй уследить за 6-ю миллиардами человек" - уже давно 7 миллиардов людёв)
Holsten, хаха! людёв и бляdёв :)
классификация мужчин по поведению..в ПИСУАРЕ)))
1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки."
__________________
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. :)
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Укрaины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
А вы знаете, что выражение "мужик сказал- мужик сделал"- это сокращенный вариант? Полный звучит так6 мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила.............женщина задолбала- мужик сделал!
Сидят металлисты, пьют: - За Валеру! Потому, что он играет МЕТАЛЛ! Сидят дальше. - За Саню! - А нафига? - Потому, что он слушает МЕТАЛЛ! Сидят дальше, тост придумывают. - За карася! - Почему? - Потому, что он икру МЕТАЛ!
Добавлено: 18-01-2012, 06:23:39
Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей как на говно
Идут два укрaинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
***
Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!
***
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
***
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
От: Юмор FM :))
Иногда порожает любое воображение то как люди заполняют свои профили в различных соц сетях и сайтах знакомств, вот нашел выписку из профиля одного из сайтов:
Родился 33 мартабря 198X г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие и чтение текстов на заборе.
Верю в смерть после жизни, в любовь после сeкса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"...
Уникум!
Cоседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! хз, что там за стена. Бетон? Значит, берём с собой перфоратор, а может, дерево или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём, и набор свёрел, и набор дюбелей, и моток удлинителя, и запасной аккумулятор, и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде, и ещё кучу всякой шушеры. Короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу, навстречу Серёга – куда идёшь? - к Ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит? Я говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-дoктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
дoктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-дoктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.veseloeradio.ru%2Fvardata%2Fmodules%2Flenta%2Fimages%2F160000%2F153076_1_1326959155.jpg&hash=c58d1e6909743a6d5b879dc14626dd46bd13745c)
****
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
***
- Почему лучше пить пивo, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
***
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
---------------
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
---------------
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
nemetc, +++++++++++++++++++++_+++__+++++++++++
Еще один профиль:
Обо мне
Ищу людей для распития и покупки спиртных напитков!
Если у вас, девушки есть подруга это еще лучше, так в компании пить веселей!
Девушки без фoто это ничего...
Самое главное чтоб у вас было стремление бухать и веселиться!
для меня сeкс - это приятное дополнение в моей жизни, но не самое главное!
Еще я не против сxодить в кино... но только если там разрешается пить пивo!
Если не ответил в первый раз, значит не отвечу и во-второй...! ок?
Как дела? Бьет ключом и все по голове!
Скидываем Ваши телефоны мне и я попытаюсь собрать веселую компанию для пирушки
de puta madre...
Цель знакомства:Дружба и общение Забухать...
Жизненные приоритеты:найти компаньона с которым можно пойти бухнуть!
Что я буду делать в свободный день:пойду бухать
Занятия спортом:Литрбол, Уничтожение пивных бутылок
Меня возбуждает:иголочка с ниточкой
Как часто хотел бы заниматься сeксом:
многократно.. после того, как три девушки станцуют джаги-джаги
Туaлет общий нa несколько кaбинок. Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."
Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты че тaм, жрешь что ли?"
..............................................................................................
Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*раст!
- Неправильно! Женщина!
Только я на паре могу выйти в туалет, а потом забыть в каком я кабинете и что сейчас за пара
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Послала жена мужа за яйцами.Приносит, а они все грязные...ну она давай его пилить:
-Вася, тебя зя яйцами и то нельзя посылать! Иди в ванну и вымой их! У меня на кухне места нет, я стряпаю!
Берет яйца, несет в ванну, Вася плетется за ней...В это время телефонный звонок, берет трубку сын:
- Да, дома...Папа яйца моет, а мама его за яйца грызет.
___________________________________________________________________________________________
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим...!"
Цитата: nemetc от 20-01-2012, 15:34:26"Ты че тaм, жрешь что ли?"
Цитата: Sупруга EгO БЛОГородия от 23-01-2012, 14:16:49Да, дома...Папа яйца моет, а мама его за яйца грызет.
Ну Вы блин даете )))) я чуть не ..... от смеха :))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
******
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
*****
Два парня бьют третьего, мимо пuздохает бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спaмера поймали!
- Так что ж вы, пидaры, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами... /////извиняюсь за нЕцензурУ))
********
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трaхнуть?
— И умная.
*******
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.
*******
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
****
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями!
*****
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
*****
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .
Жена возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком
мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена
мужу: Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
за 10 руб
Sупруга EгO БЛОГородия, зачем ты их по самому "дорогому" обсмеяла :(
Вот такая я жестокая >:D
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Добавлено: 24-01-2012, 15:00:56
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
_______________________________________________________________________________________________________
Когда Федор бывал дома один, он прокручивал видеокассету с записью своей свадьбы в обратном направлении. И плакал, видя как выходит из ЗАГСа свободным...
_________________________________________________________________________________________________________
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории,
интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж
виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал
"Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает
бомжа: - "А фугу 12 Баха сможешь?", бомж отвечает: - "А ноты есть?",
профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- "Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на
ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться"
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Добавлено: 24-01-2012, 17:13:19
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «Боишься ли ты щекотки?», тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Добавлено: 24-01-2012, 17:17:17
- Вы готовы, нервы?
- Да,ЕГЭ!
- Я не слышу!
- Так точно, ЕГЭ!
- ОООООО КТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЛ 11 ЛЕТ? ой *лять да это же я
Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"
Добавлено: 26-01-2012, 03:24:47
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Кто такой оптимист?
Человек, которого все посылают на фиг,
а он возвращается загорелый и привозит магнитики!
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник цеха и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Еб...ьник зaкрыл и пошел..
--------
Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
____
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трaхается с тремя неизвестными.
_________
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки... то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интuма
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел...
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена...
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
__________________
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Всё!!!
---------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..
----------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? А он, оказывается, на БМВ приехал...
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова...
---------
В роддоме родили три женщины: русская, немка и еврейка. Медперсонал, как обычно, перепутал детей. Пришли отцы забирать домой свои чада, но не знают какой именно их ребенок.
Тогда немец крикнул " Хайль Гитлер!". Внимательно посмотрел и взял своего ребенка.
Его спрашивают, как ты определил, что он твой? Немец отвечает:" Он вытянулся по стойке "Смирно". Русский хватет своего ребенка. Еврей его спрашивает:" Как ты определил, что это твой ребенок?" Русский отвечает, что когда немец произнес приветствие, то у моего инстинктивно сжались кулаки, а твой обосрался
-------------
nemetc, ты наверное на рыбалке всех веселишь?
пару часов назад приехал с рыбалки, задницу не отморозил, рыбы наловил, удовольствие получил :)
nemetc, фига се!
счастливчик! а у нас -35 :(
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
И еще!
Рубашка мужа-лицо жены.
Шуба жены-лицо мужа!
Вот бывают же в жизни фиаско......вроде всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе 80
Вспомнилось...
Когда морозы за окном...
Я так люблю тебя, ГАЗПРОМ
-хочу вступить к Вам в куклукс клан!что нада сделать?
-Вам нада убить 6 негров и кота
-а кота за что?
-Вы приняты!
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
:)) :)) :))
Отрывки из сочинений школьников
► () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
► () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
► () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
► () Под старость лет его приковало к постели раком.
► () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
► () Тарас сел на коня. Конь согнулся и засмеялся.
► () Шел полк французов и кутузов. ()
► () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
► () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
► () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
► () Тургенева впринцепи не удовлетворяли ни отцы, ни дети.
► () Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
► () Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
► () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
► () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
► () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
► () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
► () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
► () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
► () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
► () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
► () Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность. ()
► () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
► () Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
► ()Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
► ()Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
► ()Шестой раз за сегодняшний раз.
► ()Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
► ()Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии .
► ()Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы.
► ()Отец Чацкого умер в детстве.
► ()Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба .
► ()Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
► ()Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
► ()Герасим налил Муме щей.
► ()Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
► ()Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями .
► ()Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты
___________________________________________________________________________________________________________
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти ...
Михаил Боярский собираясь на рыбалку накопал...... ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ! :)
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
----------
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
---------
Літак. Славіку погано, блює. І всі пасажири регочуть. Заходитьстюардеса, бачить, що у Славіка пакетик зараз заповниться та поспішила за другим. Повертається. Славік регоче, всі пасажири блюють. Стюардеса до нього підходить, питає:
- Що трапилося?
- Та всі думали, що переллється, а я сьорбнув.
-----------
Почему закрыли все кaзино?
-Потому что они обирали людей.
-А как же тогда налоговая???
----------
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пох....
----------
Любовник у замужней женщины:
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ЕБ....ТЬСЯ, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
-----------
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
------------
Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!
- Он сказал, что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что???
- Не верила .... до тех пор, пока собака мне засос на шее не поставила ...
nemetc, ха ха ! Саня, прикинь, я анекдот про таксиста вчера на другом форуме тоже вставила :)))))
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды....
-???
-Я не признавала. что он Бог!
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаёшь, проверяешь — полный !!!
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за стрaховку автомобиля столько лет платил!
_______________
Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
_______________
- дoктор, я хочу покончить жизнь самoубийством. Что мне делать? -
Ну, х/й знает, существует много разных способов.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
------------
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
[spoiler]Обычная московская квартира, 2028 год....
– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!
– А что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!
– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!
– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.
– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.
– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.
– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами...
– О-кей. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было...
– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон "У Лизаньки" – мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий"»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?
– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю!
Три часа спустя.
– Уффф! Ну, все. Я прочитал!
– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.[/spoiler]
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Цитата: sergloko от 08-02-2012, 08:31:45В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"
проверил, точно нельзя!
Цитата: nemetc от 08-02-2012, 08:40:00
проверил, точно нельзя!
:))
Ну а если по научному то - Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL
Цитата: sergloko от 08-02-2012, 08:51:25Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL
Почему?
"Любишь медок-люби и холодок!"-орали бухие пчелы,
вытаскивая медведя на снег.
Цитата: sergloko от 08-02-2012, 08:51:25Ну а если по научному то - Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL
Папки спокойно создаются с такими названиями, а вот с con нет.
значит чел с клана ошибся...
Рецепт здоровья и счастья
Возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора. Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на своем пути.
Цитата: Delorean от 08-02-2012, 11:36:07Папки спокойно создаются с такими названиями, а вот с con нет.
жесть, точно не создается :)
Водка - мягкая, сок - добрый, сигaреты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
-Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Сижу в интернете,чувствую запах жареной картошки.А ведь я ее варить поставила)))
Lena-Miha, а если яйца варить поставить ? :)
испекутся, наверное ::)
Но картошка - это не у меня (увидела на форуме Комаровского, еще один форум, который я более-менее часто читаю, правда, пишу там редко), а у меня в это время омлет немного подгорел :))
Lena-Miha, яйца не испекутся, а взорвутся!
Попробуй :)
Я в общаге так забыла про них и потом с потолка соскребали :) (маляры)
И еще (оттуда же):
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
-Я поймал щуку,вот как моя рука!
-Не ври,таких волосатых щук не бывает!
читает папа сыну сказку на ночь:
- "...принц как увидел золушку весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
сын:
"папа, а зачем принцу золушкин глаз???"
жизненно....)))
-сегодня поставил новую раковину на кухню!
-а старая чем не угодила?
-слишком маленькая была. понимаешь, чтобы в чайник воды набрать приходилось всю посуду перемыть
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пивo!!!
Дамы и господа! После окончания масленицы, наш спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл@! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
nemetc, про сиськи надо сюда! :)) http://www.sbup.com/seo-forum/znakomimsya_/intiмnaya_komnata_18_vhod_15_/410/ (http://www.sbup.com/seo-forum/znakomimsya_/inti%D0%BCnaya_komnata_18_vhod_15_/410/)
Добавлено: 29-02-2012, 05:49:14
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
---------
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
---------
– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за январь...
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
==============
Умерли американец и русский. Попали в ад. Черт спрашивает:
- В какой ад пойдете, в русский или американский?
- А какая разница?
- В американском нужно каждый день выпивать одно ведро г...на, а в русском – два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, зачем что-то менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Замечательно, выпил с утра ведро г...на и весь день свободен. А у вас?
- А как обычно: то г...на не завезли, то ведер на всех не хватило
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад... Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
nemetc, это точно :) Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
тру :) ужаснее зверя не т:)
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...
-сервер упал
-как упал? Поднялся?
-та не, он со стола упал
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя."
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!"
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— дoкументы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— дoкументы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без дoкументов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Ох уж этот "Орбит", мятная свежесть... леденящий душу минет!!!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Цитата: rus23kav от 01-03-2012, 16:01:26
И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!"
:)) :)) :))
А я думала, что когда Бог раздавал мозги, мужчины стояли в очереди за членами :)
А оказывается вот оно как...
Бедные мы... ссым сидя без мозгов :(
Цитата: Teresa от 03-03-2012, 03:10:23Бедные мы... ссым сидя без мозгов
:)) :)) :)) Нимагггууу :)) :)) :))
Цитата: Teresa от 03-03-2012, 03:10:23Бедные мы... ссым сидя без мозгов
Ерунда. Мозги на самом деле не для этого.
Так что всё нормально, не расстраивайся.
Мамины уроки .
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
__________________
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор
http://www.blik.ua/index2.php?option=com_seyret&no_html=1&task=embedpopup&vcode=25ja25seyretfiles25ja25uploads25ja25videos25ja25user_250825ja25user_2508_vf5xd9rqwcg803p_p_pflv&servertype=localvideo&vidwindow=popup (http://www.blik.ua/index2.php?option=com_seyret&no_html=1&task=embedpopup&vcode=25ja25seyretfiles25ja25uploads25ja25videos25ja25user_250825ja25user_2508_vf5xd9rqwcg803p_p_pflv&servertype=localvideo&vidwindow=popup)166-килограммовый сумоист был брошен соперником прямо на судью, который вылетел с помоста
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Тёща думает, что это караоке...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
*****
для nemetcа ;)
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*****
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcartoon.kulichki.com%2Fceleb%2Fimage%2Fgselb009.jpg&hash=7e40d319ca1adceb8694feff2d9f94f5b5b4eda6)
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни : " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
-------------
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
-------------
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
-------------
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
-------------
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-------------
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 32?
- Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
-------------
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
--------------
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
:D :)) ;) :))
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?
Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffotohosteng.ru%2Fimg%2Fe9196021f26d5235384e93346e4210a7%2Fx_7cb30fe5.jpg&hash=8a950fa081957e6184e0cd76aa0cec5348139f5f)
Десять секунд из мозга женщины.
«... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли... в полпятого — забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, ГДЕ ключи?... фуф, вот они... ооо, классная сумка... где бы взять денег... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок...»
_____________________________________________
Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу писюн прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...
________________________________________________________________
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сeксуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- "лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА! 15- летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но решила уехать к своему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингами. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное- дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в трейлере. Трейлер стоит лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана - это совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они в замен будут нас угощать кoкаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные по быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня. Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда - нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь! Мам я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей! Я просто хочу тебе сказать, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkras-pro.clan.su%2F_ph%2F1%2F2%2F429311582.jpg&hash=f3f3b85c858a970a6d5b8405ae2fa10cc522e0c6)
Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий
реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир
очень вкусный был!
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". / - А твой ...это кто? / - Ну... внутренний голос :D
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.1001mem.ru%2Fposts%2F23000%2F22839.jpg&hash=2a712f52ebfdbcd4eff5c5160341faab69b41c01)
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
Девочка из очень интеллигентной семьи, хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича
У МЕНЯ САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ,ОН ЗАПЛАКАЛ...УВИДЕВ,ЧТО НА КАПОТЕ ЕГО МАШИНЫ Я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
---------------
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Если дома нет еды и обосранные дети,
значит мама целый день просидела в Интернете
Cergo, а ктуально :)
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдал: - "Куда, бл$ть, по грядкам!"
----------
Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.
----------------
Постоянный покупатель приходит в сeксшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
======================
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
======================
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
-----------
Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».
-------------
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
--------------
-Изя, а вы любите заниматься сeксом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой, может ещё успеете...
-----------------
- Что-то мне не спится, милый...
- Зло не дремлет.
--------------
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья
– это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
------------
- ...мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ!!!
----------
Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
----------
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется...
---------
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали. А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Дочь: -Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
Папа: - Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "
Cergo!Супер!
Как объяснить ребёнку, что восемь утра в
выходной-это глубокая ночь?
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
--------
- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов
Приходит дамочка к врачу-сeксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- дoктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцaть минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с роботы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб@@@ть ты лошара.
Мама: - и гомик.
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". / - А твой ...это кто? / - Ну... внутренний голос...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
--
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с мотоциклами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть мотоцикл?
- Есть, «Урал»...
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Хонде», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- А нахера мне второй «Урал»???
--
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Укрaина!
Послала мужу СМС "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
--------------------------------------------------------
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-Кать, она реально вкусная!
----------------------------------------------------------
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы 1.5 секунды.
----------------------------------------------------------
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
----------------------------------------------------------
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Caprican, баш?
Цитата: CLASSIK от 22-03-2012, 19:43:18
Caprican, баш?
В газете выбрал самые прикольные)) Ну а они может и на баше взяли, кто их знает))
Caprican, :) :) :)
Послала мужу СМС "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"
Это точно!!!
Есть такое :)
******
она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу...
******
В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
-- Здравствуйте! Мне нужен кульман.
-- Кульман сегодня в отгуле.
-- Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
-- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
-- Ну а хотя бы циркуль есть?
-- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
-- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите -- я дизайнер!
-- Да я по роже вижу, что не Иванов...
******
Диалог на светском приеме:
- ой, а шо это Вы арбуз не кушаете?
- да он ухи пачкает....
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fanekdotov.net%2Fpic%2Fcaricatura3%2Fosipov1769.jpg&hash=38cf879bb7d7b79d4e50fe632b687615ad988819)
Барышня одна - мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды. И тут он спросил такое (!):
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нееет...
- А зачем же собачке бантик?..
Новый сорт картофеля «Президентский».
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fanekdotov.net%2Fpic%2Fphoto5%2F062541100g.jpg&hash=74f550b685c918bb2feb64674ecd0f7434fc1402)
Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поит его. Папа водичку пьет и приговаривает :"- Вкусная какая, еще налей мне", та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе?
_______________Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа...
А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм... г@мне белая кошка...
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок...____________________________________________________________________________
Немцы изобрели новую микроволновою печь... на 48 мест.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F2634057.jpg&hash=8d87324fb4382346f4b813701e8443272ae9469c)
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Первое Сентября после победы на вoйне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время вoйны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.
Однажды Волк,Заяц и Хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк говорит:
-Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
-А меня-Братец Зуй,-сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
-Ну,а я, наверно, не поеду.
Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!
— Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
— Про кого???
— Ну вот эту: «Бес-самомучо...»
Если бы Windows была сделана в Одессе...
[spoiler]1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу "Start" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся".
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
5. При открытии нового дoкумента по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке "Оно тебе надо?"
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения "Вы таки да хочете его хряпнуть?"
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение "Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый".
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: "Как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение "Жадность фраера погубит".
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение "Тебе туда надо?" В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение" "Я дико извиняюсь". *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение "Щас! Только шнурки поглажу!"
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Шо, цикавый?"
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?"
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы "Шо я с этого буду иметь?"
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею шо сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: "Слушай сюда".
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин "Прибрать гармидер".
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".
23. Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: "Удалить", "Лечить" и "Не надо нас лечить".
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись "Шо ты там чикаешься?"
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение "Вас здесь не стояло!"
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой".
31. При получении спaма система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спaма назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."[/spoiler]
Добавлено: 30-03-2012, 12:00:21
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не дoкумент о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный сeкс!!!
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?? ..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!
__________________
Добавлено: 01-04-2012, 04:13:33
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
=========
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.
=========
Массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Муж с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
- Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
- Сейчас приедем домой, помою и покажу.
Цитата: nemetc от 03-04-2012, 14:32:54
- Сейчас приедем домой, помою и покажу.
:) :) :)
Моя любимая валентинка :)
О какой логике можно говорить в стране,
где утверждения "хрен я получил" и "не хрена не получил"
означают в точности одно и то же?
Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...
___________________________________________________________________
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Добавлено: 16-04-2012, 20:20:06
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Добавлено: 16-04-2012, 20:20:29
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши дoкументы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Просыпается старик Хотабыч с бодуна.
- О, Аладин , скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент, вчера дoкументы потребовал.Так ты куда его послал, помнишь?
Едет мужик по дороге на осле, его останавливает полицейский и требует права. В конце спрашивает.
Штраф на кого записывать, на тебя или на осла?
Давай на меня, пусть биография осла останется чистой... Он вырастет, станет полицейским.
http://news.am/rus/news/97903.html#2004480189
каллории-это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
не знаю куда написать но очень приколол ответ валидатора----Это выглядит, как это web-страница, а не кормить. Я посмотрел на корма, связанные с этой страницы, но не мог найти. Пожалуйста, введите адрес вашего корма для проверки. :)
поди пойми какого хрена ему надо :)
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...
Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну, и гаджеты! Ох, и гаджеты!"
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну, и гад же ты! Ох, и гад же ты!.."
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
1) Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
2) 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
3) - Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!!
4) Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим тeррористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим тeррористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
Цитата: konservator от 28-04-2012, 13:04:22Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
ох как верно сказано....
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.
Добавлено: 05-05-2012, 04:10:32
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха, монтажная пена кого угодно остановит
Акция Альфа-банка ко ДНЮ ПОБЕДЫ!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi072.radikal.ru%2F1205%2F6f%2F1ddf033e8f5e.jpg&hash=52f06ab1ed3de57cd01583b64f773cc88138edd3) (http://www.radikal.ru)
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs11025.userapi.com%2Fv11025504%2F606%2F34Q6XHVdRik.jpg&hash=fbc8f17ba4aa3a580507516b166571923bb8d058)
Сегодня в магазине на этикетке с курицей прочёл - "Цыплёнок тaбака - ЖЕСТЬ" :)
П.С. Компания упаковщик называлась "СВЕЖЕСТЬ" первые две буквы не видны на завёрнутой этикетке
Я покупать не рискнул :)
webuser, Андрей, а почему не заснял? Эх...
Я вот тоже ворона, не соображаю быстро на телефон клевые моменты снять, но сынок у меня махом все фотает.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg11.nnm.ru%2F8%2Ff%2F5%2Fb%2Fa%2F97e4dca30193c1731c5b29a72ed.jpg&hash=854e4a72e8c2ee9a863e9ca1a1ff4aa6822467bb)
skelet666, фу!!! Хорошо, что уже утро, а то... я бы не уснула :(
Цитата: Teresa от 16-05-2012, 01:50:21
skelet666, фу!!! Хорошо, что уже утро, а то... я бы не уснула :(
Всем кто любит котлеты посвящается!!!
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обделался.
-Вылазят два червячка из навозной кучи. Смотрят на небо, солнце- красота... лепотаа..
Рядом на земле лежит яблоко и из него тоже вылазит червячок.
Сынишка червяк спрашивает своего отца:
-Пап, а почему вокруг так много хороших мест, червяки и в фруктах живут и еще много где, а мы с тобой живем просто в куче дерьма...
На что папа ему отвечает:
-Сынок, ведь это наша родина.
Баня.
Заходит голый мужик, видит список фамилий на уровне плеч висит. Интересно ему стало, стал читать:
- Иванов (нагибаясь)...
Петров (нагибаясь ниже)...
Сидоров (нагибаясь еще ниже)...
Тут к нему сзади подскакивает кто-то - трaх! И голос:
- Пиши свою фамилию!
=======
Укрaинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тоби млынцив?
- Та не хочу я, мамо!
- А може тоби нову сукню пошить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыхше, мамо, хай тато говорять!
===========
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Цитата: NICA от 18-01-2011, 06:58:20
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "Да", 3% -"Алло", остальные 95% затруднились ответить. ;)
А мне нравится вот такая юмореска.
В квартире раздается телефонный звонок. Мужик берет трубку... Алло
Г?олос в трубке... Сколько времени???
Мужик... Это квартира.
Голос в трубке... И чо Вы не знаете сколько времени???
Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя - Электросвaрщик!
Добавлено: 18-05-2012, 22:11:51
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Добавлено: 18-05-2012, 22:12:29
Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Добавлено: 18-05-2012, 22:13:23
1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Sупруга EгO БЛОГородия, Света, ты как всегда!
Своим юмором всех в ступор вогнала!!!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Бизнесмен садится в свой лимузин.
Там сидит грустный водитель.
Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Эмм... вчера гуляем во дворе... смотрю... недалеко от остановки идет мужик со спущенными штанами... запинается и падает.
После неудачных попыток подняться - так и валяется с голой задницей...
Мимо идет женщина (спереди от него) подошла, остановилась...... и пошла дальше...
реплика - "Ну да, оценила, размер не подошел"
:))
Стоит солдат на посту. Идет мимо генерал пьяный в хлам и весь обрыг...нный.
Солдат.... Товарищ генерал а что это Вы обрыг...лись???
Генерал... Та нет солдат это не я. Это я иду мимо поста смотрю стоит солдат пьяный. я думаю. Вот щас заберет его патруль и посадит на гауп вахту.
Солдат... И что???
Генерал... Ну я его и решил в казарму отвести. А он на меня взял и нар...гал...
Солдат... И что???
Генерал... Ну что что я ему дал пять суток.
Солдат... Мало дали товарищ генерал. Надо было ему дать 10 суток.
Генерал... А за что 10 суток??? Многовато будет...
Солдат... Так он же Вам товарищ генерал еще и в штаны на...рал...
Сорри за такие выражения. Но как знаю так и рассказал.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю...
=========
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
=========
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and
whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu
----------------------------------------------
Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...
--------------------------------------------
С баша понравилось:
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Приходит муж домой. Призывно дверь открыта,
Накрытый стол, жена на кухне ожидает,
Вдруг видит - кошка налысо побрита!
С довольной мордой по квартире рассекает.
Муж на жену почти что с кулаками:
"Зачем жывотную умучила, садистка???"
Жена: "Тыж сам сказал по телефону: "Дорогая,
Приеду щас, побрей ка в темпе киску!""
Добавлено: 24-05-2012, 04:21:26
Мужик пошел на охоту в брянских лесах и по ошибки взял сигaреты сына.И уже к обеду он подстрелил 2 жирафов и одного крокодила
___________________________________________________________________________________________________________
- Ваше имя отчество??
- Чаво?
- Звать как?
- Клава.
- А батьку?
- Моня.
- Значит так, Клавиатура Мониторовна!..
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать...
- "Был у меня в роте один х"й..." А я ему и говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
------------------
Декрет тоже работа!.. Только начальника приходится на руках носить.
------------------
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
------------------
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
------------------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
------------------
ВОТ ОН ЖЕНСКИЙ ГАРДЕРОБ: ОДЕТЬ НЕЧЕГО, ПОВЕСИТЬ НЕКУДА, А ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО.
---------------------
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:'НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ'.Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей: 'Ну что допрыгалась???
-------------------
- Ира.... не танцуй!...
- 'А почему?'...
- Не танцуй и все.....!
- ' А что.....песня же... классная!'....
- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )
--------------------
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
---------------------
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл - я с ними не курил)
Мама, а что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
_______________________________
Всё-таки водка - удивительный напиток ! Вкус один, а приключения всегда разные....
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анaльная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...
нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с
пирсингом, да еще с татуировками на заднице!
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола).
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я денег".
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Добавлено: 29-05-2012, 04:31:09
Не помню как обещала мужу... выпью 2 бокала и приеду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
она: Ну что, когда ко мне приедешь? :)
он: ща немного занят, Макси минет мне делает
она: чегоооооооо????
он: *Максим инет!!! Бл...!!!! ИНТЕРНЕТ ОН МНЕ ДЕЛАЕТ!!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Добавлено: 30-05-2012, 18:33:43
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Цитата: Sупруга EгO БЛОГородия от 30-05-2012, 18:31:51
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Ох, сейчас на бабушках наварятся.
Дедушки давно ихние с голоду померли, завистливые соседки дома посожгли...
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Цитата: Teresa от 31-05-2012, 04:30:46Ох, сейчас на бабушках наварятся.
Ни чего не изменилось со времен Тамбовского хора. ;)
(Забытая мелодия для флейты)
На деревню дедушке...
Здравствуй, дед! Живу у Насти,
От которой муж ушел.
Организм трещит на части,
Принимаю лишь рассол.
Я, дедуль, аж месяц кряду
Кушал водочку, стервец,
В организме столько яду,
Укушу кого-конец.
Внешний вид имею хилый,
В голове пурга, метель.
Константин Иваныч, милый,
Забери меня отсель!
Я хоть ною, но я ж гордый,
Не какой-нибудь бандит,
А вот Наська рыбьей мордой
Мне по морде норовит.
Я пишу тебе при свечке,
Отключили тута свет.
Как там козы,как овечки?
Как там наш бычок Валет?
Ну а как там наша банька?
Как там речка,роща, луг?
До свиданья! Жуков Ванька,
Твой родной любимый внук!..
Цитата: Zubbol от 16-07-2011, 10:59:57
В продолжение поста Zubbol(http://www.sbup.com/seo-forum/igry_i_umor/pishem_zdes_shutki_prikoly_anekdoty/90/)
не знаю, правда это или троллинг, так же не знаю, с какого это форума(искать не стал), друг вчера просто текстом в аську скинул, было очень смешно)
Тема на женском форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :((((
******
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргaзмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
******
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
******
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
******
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой сeкса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
******
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
******
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
******
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
******
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
******
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!
******
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
******
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
******
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не дoкажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
******
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
******
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.
******
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
******
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
******
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
******
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
******
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
******
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигaретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...
******
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....
******
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".
******
Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.
******
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.
******
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки!
******
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
******
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.
******
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
******
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
******
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп...вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скaндалов из-за этого было...
******
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли....
******
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
******
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.
******
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
******
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
******
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
******
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу".
******
Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
******
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!
******
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
******
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
******
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
******
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
******
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
******
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пивo! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает... что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пивo, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
******
А мой, когда посуду моет, упирается как... в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая... Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
******
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.
******
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"
******
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
******
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
******
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
******
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
******
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.
******
....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.
******
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
******
А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятeжно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
******
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.
******
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить... О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть?
******
Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!
******
С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину.
Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10904.userapi.com%2Fu67022294%2F-14%2Fx_c4c68124.jpg&hash=11bd94543e19e0b28576a5768241d2df0fe18b14)
Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин
Расшифруй свой ник на английском:
А : Ты любишь выпить
B : Тебя все хотят
C : Ты и впрямь больной (на голову))
D : Ты любишь выпить
E : Ты офигенски целуешься
F : Ты обалденно сeксуален
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
H : У тебя очень хороши внешность и характер
I : Ты великолепен в постели!
J : Люди тебя обожают!
K : Ты милый и сумасшедший человек
L : Тебя все любят
M : Целуешься лучше всех в мире
N : Ты любишь выпить
O : Божественно целуешься
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогой, ты - ханжа
R : Сумасшедшая(ий)
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верен(а) тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать
Z : Всегда готов
Распиши свой ник На русском:
А : ты просто хороший человек
Б : ты любиш гулять
в : ты неплохо целуешся
г : ты нелюбиш когда тебя обманывают
д : ты больной на голову
е : ты любитель выпить
ё : ты любиш смеяться
ж : ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
з : ты популярен среди всех слоев населения
и : В тебя так легко влюбиться
й : ты Всегда готов
к : ты Невъеб*нно сумасшедшая(ий)
л : У тебя очень хороши внешность и характер
м : ты Божественно целуешься
н : Дорогой, ты - ханжа
о : ты великолепен в постели!
п : Тебе нравится остужать пы
р : ты Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать
с : ты Целуешься лучше всех в мире
т : Тебя все любят
у : ты милый и сумасшедший человек
ф : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
х : ты обалденно сeксуален
ч : ты любиш интернет
ш : ты любиш сладкое
щ : ты хочеш отдахнуть от всех
ь : ты любиш слушать музыку
ы : ты красивая походка
ъ : ты любиш ставить смайлики =)
э : ты уверен в своих силах
ю : ты умееш любить
я : ты любиш балтать по телефону
Свой ник расписывать долго, поэтому расшифрую свою тезку
T- Ты верна тем, кого любишь
E-Ты офигенски целуешься
R-Сумасшедшая
E-Ты офигенски целуешься
S-В тебя так легко влюбиться
A-Ты любишь выпить
Ну и как, сходится? :))
Sупруга EгO БЛОГородия
S - В тебя так легко влюбиться
y - ты милый и сумасшедший человек
п - Тебе нравится остужать пы
р - ты Самая лучшая возлюбленная, которого только можно пожелать
г - ты нелюбиш когда тебя обманывают
а - ты просто хороший человек
Е - ты любитель выпить /тут мы с тобой сошлись)/
о - ты великолепна в постели!
Б - ты любиш гулять
Л - У тебя очень хороши внешность и характер
О - ты великолепен в постели!
Г - выше
д - ты больная на голову /ыыыы.... )/
и - В тебя так легко влюбиться
я - ты любиш балтать по телефону /что-то не заметила)/
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fru.fishki.net%2Fpicsw%2F062012%2F06%2Fpics%2Fpics-015.jpg&hash=01cb9696b1e86072e0c1a2bca5bc35d23edc0c4c)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fru.fishki.net%2Fpicsw%2F062012%2F06%2Fpost%2Fdems%2Fdems-038.jpg&hash=bb46da98d62d8a9f9d54a1bcb2c222774bc3659f)
Забавные игры:
"Ручеек"Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивoм. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивoм в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвoйне обидно: мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
небольшая подборка...
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Укрaина!
------------------------------------------------------------------------------------
Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!
------------------------------------------------------------------------------------
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?
------------------------------------------------------------------------------------
Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"
------------------------------------------------------------------------------------
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться.
Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается.
Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Ну и ну!.. - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- O.K. говорят коллеги. Совещание продолжается.
Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. - Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!
------------------------------------------------------------------------------------
Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют
------------------------------------------------------------------------------------
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
------------------------------------------------------------------------------------
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
------------------------------------------------------------------------------------
Прогаммист работает на ПК...
Подходит сынок: Папа, нам в школе рассказали, что земля вращается воркруг оси, луна вращается вокруг земли, земля с луною вращается вокруг солнца... А слонце вокруг центра галактики.
Папа с красными глазами отрывается от ПК:
- Сынок. ничего не трогай. Пусть все пока вращается.
------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
------------------------------------------------------------------------------------
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
------------------------------------------------------------------------------------
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Джохаром Дудаевым, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у вас был бы пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды!
------------------------------------------------------------------------------------
Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
------------------------------------------------------------------------------------
Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!
------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься... Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
------------------------------------------------------------------------------------
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
------------------------------------------------------------------------------------
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
------------------------------------------------------------------------------------
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спaмеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Чем отличается программист от нормального человека?
Ответ: Программист думает что в километре 1024 метра, а нормальный человек думает что в мегабайте 1000 байт=)
------------------------------------------------------------------------------------
- как думаете, обидется ли девушка, если назвать ее BIOS'ом?..
- конечно, обидется, особенно если уточнить, что BIOS - basic input-output system - что в переводе означает "базовая система ввода-вывода"...
------------------------------------------------------------------------------------
- девчонки, хотите пивoм угощу?!..
- нет!!!
- а как на счет коктейля?.. ;)
- нет!!!
- ну, может, вина мартини будете?..
- нет!!!
- хм... странно... стандартные драйвера не подошли...
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Виртуальная любовь ;)
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда прoстите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, прoстите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, прoстите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интuмней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется. ;)
Добавлено: 11-06-2012, 19:13:05
в продолжении компьютерной тематики, еще небольшая подборка...
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскaния в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
-----
Некоторые секреты файловой системы:
C:\Учёба\Рефераты\Русская литература\Порнуха
-----
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
------
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.
-----
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
-----
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
Страшное будет место!
Особенно в графе "Любовники ваших любовников".
Особенно, если там будут всё те же морды...
----
Рекордным тиражом разошелся альбом "CD-RW" группы "Verbatim"
----
Письмо в службу техподдержки:
"Уменяпробелзапалчтоделатьпомогите!"
Ответ из службы техподдержки:
"Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются."
----
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Собрaлись деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется выпили очень хорошо, и тут окaзaлось, что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть. А мужик глупый только мешaет, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят, чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл...
Добавлено: 13-06-2012, 11:27:35
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю пьет наша мама.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а сeкс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
статус: Я занят! Пишите хором, отвечу оптом...
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интuмные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Жильцы дома скинулись и подарили Антонине Макаровне
тур в Амстердам. Пусть посмотрит,как выглядят
настоящие наркоманы и прoститутки.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs008.radikal.ru%2Fi305%2F1205%2F8f%2Ff619fe421b44.gif&hash=fc85521b830a8eb6564c9bbcde2fcacdb6eb5869)
Во время свaдьбы бaбушкa, покa читaлa стихотворение с открытки, сбилaсь, рaзнервничaлaсь, скaзaлa... я лучше своими словaми и перешлa нa мaтерные чaстушки...
***
Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент:
Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
*****
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
********
Парень учит девушку по аське как пользоваться фoтошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
******
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Эмир имел семнадцать жён,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых нытьё и стон,
В гареме - спор, раздор и злоба.
Вскричал эмир:" Молчать, гарем!"
Достал указ из красной папки:
" Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал - того и тапки!"
Цитата: Sупруга EгO БЛОГородия от 18-06-2012, 04:30:05
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10865.userapi.com%2Fu115884389%2F-6%2Fx_d3522449.jpg&hash=36c49c9fc32453d7dd82caa15f8eceb5b61907b6)
Всегда подозревал, что работа с вирусными компами сродни деятельности врача. В основном пользовался тремя болванками:
1. LiveCD паукообразный для борьбы с SMS-локерами.
2. Системный DVD с виндой.
3. «Зверский» DVD для быстрой установки пакета программ во время финального чаепития.
Но вчера мои медицинские корни сами систематизировали данные в голове, и к товарищу, схватившему локер, я пришёл с тремя подписанными дисками:
1. Венеролог.
2. Хирург.
3. Терапевт.
И всё логично: если венеролог не поможет, тогда отрезать — и на реабилитацию.
Мужик шагает по улице, в руках шубу, встречает друга тот спрашивает
- Что несёшь?
- Да жена захотела норковую шубу, вот несу
- Но она же вся в дырках
- Это не дырки, это норки.
=================================
Задают вопрос мужику
- От чего лучше умереть, от СПИДа или от дизентерии?
- От СПИДа
- Почему?
- Лучше завернутся настоящим мужиком, чем засранцем
=============================================
Бегут по лесу Вини и Пятачёк, а за ними разъярённый Иа, и кричит им: - Я вам покажу козлы входит и выходит
===============================================================
Штирлиц шагал по улице Роз, и увидел как профессор Плейшнер доедал 20 пачку Беломора. Но ампулы с ядом ни где не было
Штирлиц двигался по улицам Берлина, и ни чего в нём не выдавало Советского разведчика. Кроме тянущегося сзади парашута
Штирлиц заметил за собой слежку, и засунув руку в карман подумал: - Это конец. А где же мой пистолет?
Штирлиц вышел в лес собирать грибы. Посмотрел под один куст нет, под второй, третий.
- Наверное не сезон - подумал Штирлиц и сел в сугроб
:D
У меня девушка насмотрелась "Трёх мушкетёров".
"Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал... Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами: "Защищайтесь, сударь" - я порвался
хxх: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
хxх: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
Коротко о главном... ;)
Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!
------
Три возраста женщины: 1 Нервирует отца. 2 Достает мужа. 3 Бесит зятя.
------
Солнце, воздух и вода не помогут ни хрена! Только сeкс и оптимизм укрепляют организм!...
------
В aптеке. Молодой человек: - Гaндоны есть? (aптекaршa глядя нa него) - дa, зaходят иногдa...
------
НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА !!!
------
Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.
Послала жінка в магазін чоловіка за трусами і сеточкою для волос. Він прийшов і каже: Дайте труси із сеточкою для волос. А продавець дивится на нього як на дибіла і в ответ:Може тобі ще сімейки з ящиком для яєць запропонувать. :))
Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
первое правило уборки дома это убрать себя от компьютера
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!
- Пей!
- Не могу, вырвет!
- Да кто у тебя вырвет!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно"...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Новые фoтоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.
Добавлено: 02-07-2012, 12:31:19
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов,
а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
Меняю новый лист бумаги А4 на AUDI той же модели, можно б/у (если предложение заинтересовало - пишите в личку)
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
стоит баба, а сзади мужик.
мужик говорит:
- ну ничего ж себе жопа
баба поворачивается, мужик:
-тю, а сиськи маленькие, я знаю что нужно делать....
баба:
- и что?
мужик:
-брать туалетную бумагу, и натирать между сиськами
баба:
- а поможет?
мужик:
ну жопе ж помогло
:d
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у его жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Утро 5 часов, на сеновале лежит доярка - отдыхает после корпоратива с местным коллективом над ней стоит корова - вымя на уровне лица доярки, доярка открывает глаза: - Хлопци, та йдить уже додому !
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
-Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в сeкс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что это ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю!
Едет ковбой по прерии на повозке.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и дрочи...!".
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает.
Второй приказывает:"Еще дрочи".
Первый опять дрочит и спускает.
Так продолжается пять раз.
Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай".
"Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй".
Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи! Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско".
-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я томат.
-Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х..я,пейте сок "Моя семья".
-Девочка,сколько раз повторять?А я фейхуя,пейте сок "моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без х..я,пейте сок "моя семья".
-Девочка, не "без х..я" ,а просто-фейхуя!
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х..я,пейте сок"моя семья"!
-Девочка ,иди ты на х..й !
Добавлено: 10-07-2012, 11:25:00
-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я томат.
-А я Кирил я некурил!
хxх: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано.
хxх: на компьютерном кресле от кровати до стола.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фoтоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гeй, с соседом мы не боролись, а занимались сeксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! " Пьеро: "Он гeй! Он и ко мне приставл! " Артемон: "Он зоoфил Ну вы понимаете о чем я говорю? " Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! " Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
В одну из азиатских стран идет на посадку самолет. В салон выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры 50 процентов населения этой страны больны туберкулезом, а вторая половина населения больны спидом. Так что будьте осторожны. и уходит.
В салоне самолета просыпается мужик. Он слышал, что нужно быть осторожным, а че про че?
Он толкает соседа и просит ему растолковать.
Сосед -наркоман, он только ширанулся и ему в лом объяснять тягомотину про проценты и он выдал:
Трахать можно только тех, кто кашляет.....
Я - сочный виноград, мне каждый рад!
А я - сладкая малина, всеми любима!
А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!!
Жена: - Хочешь поиметь симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Из советской эпохи, юмор )
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?
Решили как-то лиса, волк и заяц ограбить банк.
Ну значит решили они себе и имя изменить чтоб их не узнал никто.
Волк подумал и говорит:
- Я буду Волупа!
Лиса говорит:
-Ну тогда я буду Лисупа!
Заяц говорит:
- А я наверное с вами не пойду..
:))
не знаю есть ли возможность вставлять видео с Вконтакте... попытаюсь ))
... че-то ни как... вот ссылка http://vk.com/video_ext.php?oid=66251114&id=163006968&hash=893511b306af5aa6&hd=1
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У Вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что Вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка...
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо это, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
Заходят в аптеку Путин и Медведев...
Аптекарша... Я вас слушаю...
Путин... Два ган..она...
Аптекарша... Я вижу... Что заказывать будете??...
Сижу на работе страдаю фигнёй:
С утра полистаю журнальчик живой,
Потом по «Ответам» на «мыле» брожу,
К обеду на форумах пост напишу,
Вдруг вспомню про очень, ну важный звонок -
Минуту звонил - дозвонится не смог.
А, л-л- ладно, потом, лучше завтра сутра,
А то уже сисек нагуглить пора,
Нет, все надоело – пойду выпью чаю,
С бухгалтером нашим за жизнь поболтаю
Бухгалтер – бабёнка с отличной фигурой,
Слегка полновата, и... полная дура!
Без мужа, одна, вместе с дочкой живет
Пристать к ней боюсь, а сама не зовет!
А так бы я с нею еще погулял...
Ой, 5:45 - день прошел, я устал!
Забыл сделать нужный один дoкумент,
Но главное кинул вКонтакте каммент,
Но главное всякой фигни накачал
Работа тяжелая - как я устал!!!!!
Лучшим противозачаточным средством 2011 года
признана ипотека, второе место прочно удерживает
иномарка, взятая в кредит.
Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»
Когда я жил один, все мои вещи валялись неизвестно как на своих местах.
Теперь я женился, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.
- Девушка сколько вам лет?
- Шестнадцать.
- Давно стукнуло?
- Нет, три с половиной года назад.
Марья Ивановна спрашивает: кто сколько арбузов сможет унести?
Маша Петя и Вовочка поднимают руки.
Маша говорит : я два унесу-по одному в руку
Петя говорит: а я три в руки а один на хр@н надену
Марья Ивановна: фууу, Петя!
А Вовочка говорит:я знаю как четыре арбуза унести, два в руки возьму и на хр@н Петю надену!
Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
– какие планы на выходные?
– да вот с сынишкой змея пойдём в небо запускать!
– а у тебя?
– та же фигня: тёщу в аэропорт повезу!
Разговаривают как-то медведь, кабан и волк.
Волк:
- Я работал на ферме коров пасу, но как то не сдержался и съел одного молодого бычка, и меня выгнали.
Кабан:
- А я устроился на огород сторожем охранял капусту, но тоже не выдержал и съел один качан, ну меня и выперли!
Медведь:
_ А меня на стройку взяли.
Кабан и волк глаза округлили от удивления:
-Как!!?
Медведь:
-А гастарбайтеров никто не пересчитывает!!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пивo Kozel, чувствую — действует...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:
-Какие мол у вас есть вакансии?
Сотрудники посмотрели,полистали и говорят:
-Ну можете поработать у Иванова на усах.
Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы,отрабатывает
смену и возвращается в отдел кадров:
-Переведите меня куда-нибудь,не могу,задыхаюсь,Иванов курит а у меня астма.
Ну они значит посмотрели,полистали и говорят:
-Ну можете поработать у Петрова на лобке.
Заступает мандавошка до Петрова на лобок,отрабатывает смену,возвращается
в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:
-Мандавошка,что случилось? Почему увольняешься?
-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке,просыпаешься
у Иванова на усах,а он курит,а у меня астма...
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
Стоит в московской пробке шейх в своем шикарном лимузине.
Видит женщину. Она в один магазинчик забежала, вышла от туда с хлебом,
во-второй забежала, вышла от туда с сигaретами, в третий, четвертый... уже сумки полные.
Шейх говорит своему помощнику:
- Хорошей женой будет, сходи скажи ей, что хочу на ней жениться.
Помощник подходит этой женщине и говорит так мол и так Шейх хочет вас сделать 18 женой, а она ему:
- Я бы еще за х...м в очереди не стояла.
Приходит лев в публичный дом..
- дайте мне львицу.
- заняты все.
- тогда тигрицу.
- тоже заняты.
- ну а что можете предложить?
- есть мышки девственницы, один пучок - пять рублей :)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi634%2F1205%2Fa6%2Feb2e9e924274.png&hash=8b927ccd52aa43f3d29621ad8605e898a7fcde9f)
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая oргия...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fi%2Fcaricatures%2Findex%2Fan1204_e120430_6.jpg&hash=553ffc498b2c7ab08d2a1606c95c278e4e770505)
Из черного...
Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я этого не видела.
***
Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.
***
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны!
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
***
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Sупруга EгO БЛОГородия,я обхохаталась вся над этим анекдотом!
Как у тебя корова 100 литров
в день молока дает?
-Все дело в ласке.Захожу к ней и говорю:"Что у нас сегодня, молоко или говядина?"
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic3.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-12%2Fthumbs%2F1292269303_fffffd.jpg&hash=8762bde4ad4d5a8794a4170a61b55b8bf671b062)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-12%2Fthumbs%2F1292269334_vvc.jpg&hash=e424b213fd54f2bf219c3f88bc0d85a635ce5410)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic3.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-12%2Fthumbs%2F1292269349_humor_9.jpg&hash=df6b8c22b5ad32662d514db9abe5dd550550afac)
я вновь зауважал (как в детстве) индийские фильмы :))
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhumor-slovo.ucoz.ru%2F_ph%2F2%2F185309408.jpg&hash=bbe24a1ff050042d39275a7250b6075f0aef6f75)
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрaх идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbimbom.ucoz.ru%2F_nw%2F22%2F18584149.jpg&hash=e5563d92d0ba93fc0f028a18910fcb09adcba183)
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvidbest.net%2Fimages%2Fphoto_prikols.jpg&hash=70a7b8b6ae264ea830ae02de7368971bbcee2f20)
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Введите в Google "do a barrel" (без кавычек) и ничего не нажимайте ;)
P.S. Возможно и "баян", но мне понравилось!
Господи, мне 35 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник...
-- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыгaнам...
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять...
дoктор, я слышал, от простуды идеально помогает сeкс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
-Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сeксом занимался...
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...
Минздрав предупреждает:
"Алкоголь причина многих увлекательных приключений"
- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Ребята обязательно прочитайте!! :D Очень ржачно!!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пивo и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
дoклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сeксомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сeксуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрaх пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фoтовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Буду благодарен за спасибо!!
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Утерян кошелек с зарплатой!......... Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе.
- А я предпочитаю женщину...
*****
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анaльно?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать пoрнуху...
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Добавлено: 27-08-2012, 22:25:48
Высоко в горах пастух пасет отару. вруг на пасбище пробуксовывая всемя четырьмя колесами взбирается Тайота лендкрузер. из нее выходит молодой человек и направляется к пастуху.
- пастух, говорит он, а хочешь я скажу тебе сколько овец в твоем стаде?
- сколько? спрашивает пастух.
- подожди, минутку. давай если я сосчитаю всех твоих овец за 5 минут ты даш мне одну овцу на шашлык.
- давай! - сказал пастух
молодой человек вернулся к джипу, достал спутниковый телефон, перезвонил в офис, напряг ребят. ребята взломали сервер НАССА, потключились к спутнику, сделали снимок местности, увеличели его, пересчтали всех овец... через 4 мин. 39 сек. молодой человек сказал пастуху:
- здесь пасется 347 овец!
- правильно, сказал пастух. - ты все сказал правильно и вовремя, а теперь забирай любую мою овцу как договаривались.
молодой человек поймал овцу и погрузил ее в багажник джипа. Он уже собирался уезжать как его окликнул чабан:
- дорогой, а давай если я скажу кем ты работаешь - ты отпустишь мою овцу.
- давай, сказал молодой человек.
- ты маркетолог, сказал пастух.
- правильно! а как ты узнал?
- во-первых, сказал чабан, ты пришел когда тебя никто не звал. во-вторых, ты мне сказал то, что я и так знаю. и в-третьих, ты нихрена не понимаешь в моем бизнесе, так что отдавай мою собаку обратно!
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и как тресну!!!!
__________________
Записка на холодильнике: Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фoтографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из праЧeчной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских тeррористов. Целую.
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скaндала?
— Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпaспорт!"
- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрaхавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Дочь маме:
- Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скaндал. Мама орет отцу:
- Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
- И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
'Убирайся!' - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!! )))
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F3373158.jpg&hash=9739a69a3db909f9beb49b018d01006d5fe327d0)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F3375206.jpg&hash=c88f745159640bc6e3ca393a5e43ec379e5aa963)
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан):
- Ах, как знал, как знал!!
***
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Когда чужой муж тратит
последнюю тысячу на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой-дебил.
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашенная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашенным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трaхал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308518.userapi.com%2Fv308518500%2Fe1b%2FefOeoZqIrDI.jpg&hash=45e0f07f7ea3a4b9b71208a7f446b469e1a20657)
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть...электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны... мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая...трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигaреты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «Пyтинку».
- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff9.ifotki.info%2Forg%2F82ff5d671d68c00c48d6810698e6635c54e440102995110.jpg&hash=84233e28e4323fdef0f44b037444f28e9e3fb439)
Добавлено: 01-10-2012, 07:44:49
На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафик его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Девушка,с вас штраф двести рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- На,возьми пять тысяч и слушай дальше!
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
Крутая гостиница! Не фoтошоп.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs419025.userapi.com%2Fv419025506%2Fa%2FyVm_bFfVBsQ.jpg&hash=def2c16a9527bdf75e02a147bf4d22a2348245bb)
skelet666, нее... эт явно фoтошоп ::) Буквы У и С копированные.
блин, там еще глобус перевернутый ;D
Цитата: Rishat от 04-10-2012, 19:05:13
блин, там еще глобус перевернутый ;D
Поэтому и название такое...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi612%2F1210%2Fb1%2F87f0e78a1e04.jpg&hash=d9896959a1970a0992611583726ed3a0a9cd56b7) (http://www.radikal.ru)
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.
чрезмерное употребление алкoголя вызывает прoституток :))
мама, я домой еду, купить что-нибудь? - купи себе квартиру ушлепок и живи отдельно :))
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.
- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Подстава – это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Нельзя ставить детей в угол! Особенно, если там стык обоев.
- Моя девушка обещает после свадьбы окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой.
- Ну и как ты собираешься выходить из этого окружения?
- Вышел из парикмахерской. Не могу понять, зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.
Добавлено: 23-10-2012, 22:57:00
Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!
Добавлено: 23-10-2012, 22:57:47
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает:«Ребенок видит такую картину,нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била,чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает - Правильно,правильно,папа,и КОТА ВЫ*БИ,ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi011.radikal.ru%2F1206%2F5b%2F3eda775a0b4f.gif&hash=b69ec28f9296fd04c585bafc41a0df697d35259f)
Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит:
- Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.
Добавлено: 24-10-2012, 20:26:54
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002652%2F462%2F1xR7IFh_eyg.jpg&hash=bd5700657c93208c49d35ba996144d89c14e1e94)
Цитата: sergloko от 25-10-2012, 14:21:05
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002652%2F462%2F1xR7IFh_eyg.jpg&hash=bd5700657c93208c49d35ba996144d89c14e1e94)
Ахаха...
Это сто пудов очередной фейк... Но прикольный...
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.
- Я его вчера застукала.
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. дoктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трaхать не советую!!!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргaзмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на фиг! Профессор, скажите - кто он?!
:) :) :)
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анaльным сeксом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Добавлено: 26-10-2012, 14:17:04
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Добавлено: 26-10-2012, 14:18:06
Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда...
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Добавлено: 29-10-2012, 21:30:18
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете...
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня прoституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Добавлено: 31-10-2012, 01:21:42
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться!
Добавлено: 31-10-2012, 01:23:20
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!
Добавлено: 31-10-2012, 01:25:05
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
Добавлено: 31-10-2012, 01:26:05
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.
Добавлено: 31-10-2012, 01:27:31
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?
Добавлено: 31-10-2012, 01:27:58
Пожилая одесская пара решила заняться сeксом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!! (уж не знаю, что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком... и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры...! подходит еще одна со шприцем, спиртом мажет вену на руке..., целится и говорит: -- Покачай ! Парень вооще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны ... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы) — НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ... Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики
БО-о-оже!Как мне нравится это уверенное мужское"Я так сказал!".
Выполнять,конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь от восторга и смелости!
К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— За-е-ба-лаааа!
Тут охранник говорит олигарху:
— Изабелла, Дмитрий Иванович, Изабелла.
Добавлено: 11-11-2012, 18:55:56
Женщина рассказывает подруге:
Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует нaркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конoпля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кoкаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Добавлено: 15-11-2012, 12:44:52
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гeй. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гeй с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
- Ваши дoкументы!!!
Добавлено: 15-11-2012, 12:46:00
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:[/size]- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конoпля или Bluеtooth?
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs307804.userapi.com%2Fv307804056%2F24a2%2F_8aOcLsAUOc.jpg&hash=3397c701b21b7f9c6a277dbd8d1d9205bcb4d509)
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
Добавлено: 17-11-2012, 00:59:29
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"ПРОСЬБА БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!"
Чем больше бумаги, тем чище задница!
Девиз бухгалтеров и юристов.
Рыбонька, передай на билетик...
Девушка задумалась: «Рыба – это щука, щука – это зубы, зубы – это собака!»
- Граждане, он меня сукой обозвал!
Хорошо посмеялся! :)) а вот анекдот от меня:
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пивo? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению дoкументов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный дoкумент, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее дoкумент и нажал кнопку старта. дoкумент медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
:) :) :)
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Добавлено: 26-11-2012, 22:59:22
- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ....й
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.
Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.
Самая классная штука на свете-это штука баксов.
Цитата: NICA от 28-11-2012, 05:39:40Самая классная штука на свете-это штука баксов.
Прочитал сначала "Самая классная
шутка на свете - это штука баксов."
"Пошутите надо мной штукой баксов". Кстати, чем не шутка? Подкинуть и снять на скрытую камеру :)
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Rishat, жесткий ролик!бедные люди,попавшие
в такую ситуацию!
NICA, ну да... и смех и грех так разыгрывать людей. )
Не фoтошоп :)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.sandoor.ru%2Fforum%2Fjumoristicheskie-nastroenija%2Fsmeshnye_skrinshoty_%2F%3Faction%3Ddlattach%3Battach%3D106%3Bimage&hash=535b6b07e97e891e020609770b0421161092cfd3)Не фoтошоп :)
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкoголизма.
Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
-А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
-А я в Бога не верю!
-Да ну, на хер!
-Вот те крест!
Добавлено: 01-12-2012, 17:15:59
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела!?
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
Из серии "дети говорят":
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
***
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
***
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?
***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ..И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо пeчатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
...............................................................
А перед сeксом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
..............................................................
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами,
куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни.
Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Работа-это такое место,
где с утра хочется есть, после обеда-спать, и все время
такое чувство, что пора домой.
Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
- Папа я жениться собрался!
- Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
- Федя!
- Да ты что, это же пацан!?
- Ни хрена себе пацан, 28 лет!
Добавлено: 05-12-2012, 21:36:12
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно...
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.
Мужик звонит в детскую поликлинику, педиатру и в панике начинает говорить:
- дoктор! У меня дочь напилась зелёнки! Что мне делать!!??
дoктор:
- Опишите мне, пожалуйста, как она выглядит, что делает...
Взволнованный отец:
- Она... сейчас она улыбается зелёными губами и смеется,... а вот сейчас показывает мне зелёный язык, сквозь зелёные зубы!
дoктор смеясь:
- Как, что делать!? Фотографируйте!
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.
Позитивчик :) А я думаю почему мы так живём :)
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Неделю ходила мимо обувной
мастерской "Набоечка", постоянно
путая буквы в названии.Вчера вернули
мне туфельки...И все-таки я была права.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г%%но с дымом!
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине. Но увидев мальчика-кентавра, я поняла что костюм канарейки - не самое страшное, что мог сделать папа".
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002030%2F162a%2Ft80VzrwYoAI.jpg&hash=67e73c9e8ed31ceaea4206bd2431b6242e744664)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002798%2F1639%2FCJwPdyOJ0qI.jpg&hash=4d759be5a7001592ec4aa32e36bc156b0e009200)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002899%2F1524%2Fv_bV-r4KPvM.jpg&hash=8c2785483179ad6d4756ccfb8a8245b2a174907d)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002240%2F1789%2FUqpjr2m6-Ms.jpg&hash=7a9022d7aa0627f419c17a627ecf5823d4df760d)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.userapi.com%2Fv7002818%2F1561%2F3OTGSTU9Vhc.jpg&hash=d2a984128477f0836d18baa0253df4f49fcb15dc)
:)) :)) :)) :)) :))
бедный мальчик!
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308627.userapi.com%2Fv308627661%2F2c65%2F_9fTS3mjsiU.jpg&hash=5a5909722737e1c8255c9d455dbe6fced6b10cdd)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs417124.userapi.com%2Fv417124966%2F182f%2FcNQMhiCKnGQ.jpg&hash=c3f17da7018f215ceab784b0ef88ed368ace3c10)
Девушка, отказавшая Роману Абрамовичу,
с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Мама,когда я вырасту,у меня тоже будет муж?
- Да,если ты будешь хорошей девочкой.
- А если плохой?
- Тогда их будет несколько.
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
— Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
— Да лучше бы он её трaхнул! Он ей аппендицит вырезал!
Выполз муж из-под стола,
На него шипит жена,
Это не разлад семьи -
Так встречают год змеи.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрaх в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.
Судя по количеству закупленного алкoголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик.
Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой...
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
Если бы не пoрнофильмы, то мы никогда не узнали бы ...
Что:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сeксуальными oргиями.
5. Чтобы получить оральный сeкс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сeксуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анaльный сeкс.
12. Во время занятия сeксом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в сeкс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время сeкса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в сeкс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У пoрнофильмов есть режиссеры.
-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200лет!
-А накукуй тебе столько?
Вся огромная страна
Вдруг воспряла ото сна.
Вылезая из салатов, ошалев от бодуна,
Потащилась на работу, посылая ее «на...»!
Кто пешком, а кто – ползком,
Кто рывками, кто – брoском!
Этот праздник был придуман явно внутренним врагом!
Или, может, даже внешний
Вел коварную игру
При финансовой поддержке
CIC, МОССАД и ЦРУ.
Только хрен они попали -
Мы не то еще видали!
Десть дней в сплошном астрале -
ночью, днем и поутру.
Эти дни в анабиозе
Вся страна стояла в позе -
И в поэзии, и в прозе.
В общем, тот еще астрал!
ВВП прибит был к мели,
Люди как-то не при деле.
Кризис выл: «Вы обалдели?!»
Но – пришел, таки, финал!
В этот день страна проснулась,
Встрепенулась, матюгнулась,
И – поперлась на работу. Даже тот, кто и не встал.
Круг колпег немного реже -
Но и это глаз не режет.
Да, потери неизбежны:
Видно, кто-то не дошел.
В остальном все, вроде, те же -
По прическам, по одежде.
Что несло в себе надежду:
Дальше будет хорошо.
Вид угрюмый и припухший -
Вариант не самый худший.
Но – как будто отдохнувший
(Впрочем, кто нас разберет!).
Пусть немножечко примяты,
Но – по-прежнему приятны.
Так – звучит невероятно, -
Начался рабочий год.
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Девушки на катооок.....
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic18.odnoklassniki.ru%2FgetImage%3FphotoId%3D469388064380%26amp%3BphotoType%3D11&hash=4b92b649cdb78628f6d11a5f6ee066436aaab8a8)
Немного рекламы
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.prevedko.org.ua%2Fuploads%2Fposts%2F2010-06%2Fthumbs%2F1276233091_reklama_piva.jpg&hash=73e5dfb3d3c543826464bcfa3876c869757fa0f5)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.prevedko.org.ua%2Fuploads%2Fposts%2F2010-05%2Fthumbs%2F1274860486_stopngrow.jpg&hash=5bcbdb53d939ad1bb403075cb6d9a0ee53e99fa1)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.prevedko.org.ua%2Fuploads%2Fposts%2F2009-11%2Fthumbs%2F1257518578_halovin001.jpg&hash=610abd262ec621a1bd2fb8b71ad1e307802ee509)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fprevedko.org.ua%2Fuploads%2Fposts%2F2009-10%2Fthumbs%2F1254990677_futbolka_anatomia.jpg&hash=563ea3c06c3b1e42678aa72e5379fc3c8ab52bb1)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbanana.by%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2F1343132496_avtobus2.jpg&hash=f4ecf0ad627ce3ed8443b1419a371c7b1fec163d)
Еще немного подобной рекламы тут (http://poleznoevseti.ru/?p=418)
Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до рeволюции полы в этом здании мыла. Так вот, до рeволюции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Это так похоже на курильщика)))) Кто курит (курил), тот поймет.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет
Цитата: bennet от 23-01-2013, 13:07:05
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет
Неа есть еще четвертый тип... Ест все вместе с пакетами... На днях заходим а наша маленькая доченька нашла гдето милки вэй потерянный старшеньким, так вот стоит ест и улыбается... Вся в шоколаде и довольная... Так вот она четвертый тип... Ест вообше все подряд...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1359253810%2Fcb5f3092%2F1634583.jpg&hash=9f3e7ea9d3f045f2412278881113fcb0a41c1c05)
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют нaркотики, занимаются беспорядочным сeксом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Девушки такие трогательные существа... так бы трогал и трогал.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой.
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
ЦитироватьЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ...
Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой
дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигaрета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред тaбака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигaрет, папирос, трубочного и нюхательного тaбака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигaреты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигaреты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
малахов ©
м-да... Малахов не обманет, как всегда дело говорит. ;)
:))
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Добавлено: 13-02-2013, 01:38:00
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Утро понедельника на филологической кафедре университета. Заходит преподаватель, кандидат наук с фингалом под глазом. Присутствующие в шоке:
- Вольдемар Палыч, как же это так? Неужели вы ввязались в драку???
- Что вы - какая может быть драка? Вчера сидим с женой у соседей в гостях, на празднование дня рождения пригласили. Так там один из гостей, военный, истории разные про свою жизнь рассказывал: "Был, значицца, у меня в роте один х..й.." А я возьми да и поправь его: "Надо говорить не "в роте", а "во рту"!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs419331.userapi.com%2Fv419331945%2F460b%2FJIWvGMwEwjc.jpg&hash=3fa0ae0cbaa4c0e369addbdf6d488e3db8adb1be)
Иногда заказываю статьи на etxt, заказываю новичкам, так как от них проку больше, но это отдельная тема. Но в этот раз мне попался супер новичок. Заказ был очень простой "Семейный отдых" Куда отправиться отдыхать семьей, какие курорты лучше ну и тому подобное. Исполнитель быстро справился с заданием, уверил меня в ЛС что текст 100% уникален, и он действительно уникален, судите сами. Сразу говорю, это не стеб, полученную статью выкладываю как есть ни одного знака лишнего:
Здравствуйте меня зовут Максим.Я советую вам всем ехать отдыхать в деревню. Там можно поехать на рыбалку, где можно поймать очень много различной рыбы,различным способом ловли: на удочки,на спиннинг,на сети,на донку,на закидушку. И ещё можно в деревне съездить на охоту: на зайца, лисицу, лося, кабана,и косулю. В деревне очень чистый воздух, можно искупаться в чистой прозрачной воде. Большой пляюс, что в деревне всегда есть свежие овощи,фрукты и ягоды.
Ещё я вам посоветовал бы съездить в спа-комплекс там вы отдохнёте почти как в деревне, но в спа-комплексе можно очень сильно загореть, потому что там очень много солнечного света.
Но в спа ценртре ещё можно не плохо отдохнуть там можно вылечится от душевных болезней и не только.
Можно также поехать в тур поездки на чёрное море там точно вам понравится. Там не так тепло,и не так холодно там температура в норме. Можно также искупаться, но есть большой риск быть съеденым или укушенным акулой. Там были зафиксированы случаи, когда акула подплывала к берегу черного моря и даже был один очень плохой случай, когда акула отрывала ногу или руку одыхаещему. Но не смотря на это, туда едут очень много людей чтобы отдохнуть от городской суеты.
Ещё могу посоветовать поехать в экспедицию на Антарктиду. Это очень интересно. Особенно когда находишь какую-нибудь полезную вещь, к примеру кость или ещё что нибуть. Лично я со своей семьей ездил и нашел в этой экспедиций кость мамонта, которую я отдал в музей нашего города. И вам советую съездить и найти какую-нибудь штуковину из старины, и отдать её в свой городской музей. Они очень сильно обрадуются и даже, возможно, предложат купить эту кость или ещё что вы найдёте. Ещё там можно познакомиться с другими экспедиторами. И обменяться опытом. Потому что без обмена опытом никак нельзя. Вам могут подсказать где можно найти археологическую находку, или вы скажете где вы находили. И тем более, после этой экспедиции очень много останется впечатлений от пережитого. Даже будет что вспомнить. И в старости рассказывать своим внукам.
Она:
- Кем будешь одеваться на
новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем
будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Платон Щукин, такого "грамотея" с таким воображением я на биржах еще не встречал... :)) Интересно, сколько ему лет?
PS: с семьей собирались ближе к лету на черное море... короче отменяется. Лучше вон в Антарктиду. Будет потом что рассказать внукам на старости лет... :))
Да ну вы что парень молодец... А то что уникальность 100 процентов так тут и к бабке не ходи...
Молодой еще... Научится... Душевно написал...
Rishat а чего на черном море делать?? Как по мне так уж лучше в лес ну или горы...
Хотя сам все хочу сьездить на море бычков половить... Тут и рядом то да все ни как не доеду...
А в Антарктиду я бы махнул...
Цитата: stfp от 16-02-2013, 21:02:38
Rishat а чего на черном море делать?? Как по мне так уж лучше в лес ну или горы...
Хотя сам все хочу сьездить на море бычков половить... Тут и рядом то да все ни как не доеду...
А в Антарктиду я бы махнул...
Да у жены родственники уже который год приглашают, все никак не получается поехать. Сыну вот год только исполнился, к лету полторы будет... уже можно прикидывать куда нибудь поехать всей семьей. В горы семью уж не потащишь, а в лес частенько выезжаем. Я б с удовольствием в Европу махнул. ))
Цитата: Rishat от 16-02-2013, 22:19:46
Сыну вот год только исполнился, к лету полторы будет... уже можно прикидывать куда нибудь поехать всей семьей.
Вот примерно так же только дочка. ;D ;D ;D
Цитата: Rishat от 16-02-2013, 19:35:28Интересно, сколько ему лет?
Не спросил))) Наверное школьник, а возможно в душе все еще школьник)))
Цитата: stfp от 16-02-2013, 21:02:38Душевно написал...
С этим не поспоришь, кому не покажу все смеются от души)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs5171.userapi.com%2Fu14777852%2F-14%2Fx_4d4085cb.jpg&hash=7282196bc457c28256e2cbaafb4e8c2d73751969)
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.
В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов. Приезжайте к нам в Челябинск и дышите полной грудью!
На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.sibnet.ru%2Findex.php%3Fs%3D41a58ec112b5ff4c6cbde1e3376f20bd%26amp%3Bact%3DAttach%26amp%3Btype%3Dpost%26amp%3Bid%3D1193396&hash=7b159c4eae6ea58dbcf8c7b11f86ae39fe0b9284)
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308430.vk.me%2Fv308430856%2F54fd%2FYAGxxhxkUwE.jpg&hash=07fb4e6ffaa0f6e70e45f3ccfa56a5d5a030fd04)
Бензин подорожал, водка тоже.
Квартплату и штрафы повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность.....
Цитата: NICA от 06-03-2013, 04:52:48
Бензин подорожал, водка тоже.
Квартплату и штрафы повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность.....
... и газ подают без перебоев :)
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, бля?"
Цитата: Rishat от 06-03-2013, 21:19:50
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, бля?"
Щас тебе ответят те кто со стороны себя не видел и скажут что мы не такие...
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Подарок на 8 марта: репродукция "Черного квадрата" Малевича.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.stihi.ru%2Fpics%2F2012%2F12%2F13%2F770.jpg&hash=1d03328e12313e31362341d2c4ab68c4b0466dcc)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs402129.vk.me%2Fv402129226%2F973a%2Fk05dGrqj_RU.jpg&hash=6d292d6a77a103fe17df5751b365f900f044b3c6)
Спецразработка для женщин, что бы не использовали дисковод ;D
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs416520.vk.me%2Fv416520768%2F3c60%2FC8oG7kmT_MQ.jpg&hash=08795f2d90622566ebac650d4f6f4b04ffe1cc35)
Цитата: Платон Щукин от 16-02-2013, 17:39:05
Иногда заказываю статьи на etxt, заказываю новичкам, так как от них проку больше, но это отдельная тема. Но в этот раз мне попался супер новичок. Заказ был очень простой "Семейный отдых" Куда отправиться отдыхать семьей, какие курорты лучше ну и тому подобное. Исполнитель быстро справился с заданием, уверил меня в ЛС что текст 100% уникален, и он действительно уникален, судите сами. Сразу говорю, это не стеб, полученную статью выкладываю как есть ни одного знака лишнего:
Здравствуйте меня зовут Максим.Я советую вам всем ехать отдыхать в деревню. Там можно поехать на рыбалку, где можно поймать очень много различной рыбы,различным способом ловли: на удочки,на спиннинг,на сети,на донку,на закидушку. И ещё можно в деревне съездить на охоту: на зайца, лисицу, лося, кабана,и косулю. В деревне очень чистый воздух, можно искупаться в чистой прозрачной воде. Большой пляюс, что в деревне всегда есть свежие овощи,фрукты и ягоды.
Ещё я вам посоветовал бы съездить в спа-комплекс там вы отдохнёте почти как в деревне, но в спа-комплексе можно очень сильно загореть, потому что там очень много солнечного света.
Но в спа ценртре ещё можно не плохо отдохнуть там можно вылечится от душевных болезней и не только.
Можно также поехать в тур поездки на чёрное море там точно вам понравится. Там не так тепло,и не так холодно там температура в норме. Можно также искупаться, но есть большой риск быть съеденым или укушенным акулой. Там были зафиксированы случаи, когда акула подплывала к берегу черного моря и даже был один очень плохой случай, когда акула отрывала ногу или руку одыхаещему. Но не смотря на это, туда едут очень много людей чтобы отдохнуть от городской суеты.
Ещё могу посоветовать поехать в экспедицию на Антарктиду. Это очень интересно. Особенно когда находишь какую-нибудь полезную вещь, к примеру кость или ещё что нибуть. Лично я со своей семьей ездил и нашел в этой экспедиций кость мамонта, которую я отдал в музей нашего города. И вам советую съездить и найти какую-нибудь штуковину из старины, и отдать её в свой городской музей. Они очень сильно обрадуются и даже, возможно, предложат купить эту кость или ещё что вы найдёте. Ещё там можно познакомиться с другими экспедиторами. И обменяться опытом. Потому что без обмена опытом никак нельзя. Вам могут подсказать где можно найти археологическую находку, или вы скажете где вы находили. И тем более, после этой экспедиции очень много останется впечатлений от пережитого. Даже будет что вспомнить. И в старости рассказывать своим внукам.
Но ведь не обманул же!!! Статья действительно уникальна!!! Можно сказать, единственная в своем роде!!!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs002.radikal.ru%2Fi197%2F1303%2F43%2Fa04d2eb7534d.jpg&hash=1d914399e79f65925099788c6d96cab4096ac41c)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyahooeu.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011-05%2F1305647996_a-9.jpg&hash=07b58c9fed039a466ddecb709ae81ed71ea6cd2e)
Урок в спецшколе. Учительница:
- Детки, кто скажет какое сейчас время года? Танечка?
- Лето.
Учительница:
- Танечка, посмотри на улицу – мороз, гололедица, снегопад – какое это время года?
- Лето.
- Танечка, люди на улице в теплых куртках, низкая температура воздуха, снег, листиков нет на деревьях, мухи все по норам спят !!! и тд
Танечка задумчиво:
- Вот такое хреновое лето.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F01%2F210_idioteka_83841.jpg&hash=9044af82732f86e8ba8184298c3f712b2586e9bd)
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
-Милая, давай займемся сeксом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий сeкс, бурный оргaзм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- дoктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
встречаются двое
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну серце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немеряно стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fgic5.odnoklassniki.ru%2FgetImage%3FphotoId%3D476436498080%26amp%3BphotoType%3D12&hash=366bdb805d25ca1734110efbf899ea26aefb27ff)
Что-то приколол меня этот анекдот ;)
-Кум!ты фирму говорят, открыл,может,
возьмешь меня на работу?
-Не проблема!С тебя резюме, знание английского и
владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сeксом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сeксом. Две последние - ваш возраст.
Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.
Отзыв на на сайте одного магазина к ноутбуку стоимостью 3000$
купил недавно этот прибор. ну что могу сказать, копил деньги на другой кноутбук, но как увидел такой девайс просто не смог устоять! взял кредит и теперь пользуюсь! :) уже месяц! :) за все время ни разу не зависал, контакт и даже офис просто летают! онлайн фильмы стали очень яркими и четкими ну а жена косынку теперь разлаживает на 30-40% бстрее!!! и это не на максимальных настройках (потому что компьютер игровой)!! правда кушаем мы теперь меньше, экономим. но это пока. есть в этом еще один плюс - я стал меньше бухать и почти бросил курить. вобщем доволен. берите, все супер!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi431%2F1303%2Fd6%2Ff0da9e1518c4.jpg&hash=ef63b5b28160e2de036e84762f750717b22504fe) (http://www.radikal.ru)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs002.radikal.ru%2Fi198%2F1303%2F4e%2Fb2b36819c6d7.jpg&hash=ed26af540d97fed9121bc3080b544957d8e9b1d1) (http://www.radikal.ru)
— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает своего ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. И тут мужчина приходит на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs410129.vk.me%2Fv410129668%2F9f38%2F2Vf0NpHzgcs.jpg&hash=6bad6c0bc7ac462d722eb781210ee3eb3ccbc299)
На Slando объявление:продам новый женский лыжный костюм или обмен на КОТА :D
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой
независимостью и сeксуальной привлекательностью, выбирайте
финансовую независимость....С годами она станет вашей сeксуальной привлекательностью.
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине ;)
Цитата: Rishat от 03-04-2013, 19:39:25Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
Старый анекдот.... а когда начал читать первые строчки решил... что из жизни... ;D
Добавлено: 03-04-2013, 20:27:21
Если кто увидит в лесу, у костра, бухающих 12 братьев - месяцев, попросите, пусть хоть Апрелю не наливают...
С утра...
Добавлено: 05-04-2013, 08:28:24
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
В какой стране мы живем :D
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-d.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2Fc12.0.403.403%2Fp403x403%2F734233_142273659279229_743546638_n.jpg&hash=7c105d290a647bc2321d920807ac81f853e23c12)
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог...
bennet, это из жизни случай или анекдот?
Цитата: NICA от 11-04-2013, 10:40:27
bennet, это из жизни случай или анекдот?
Жизнь ставшая анекдотом.
Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Добавлено: 11-04-2013, 19:43:43
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?
Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
Современный Дед Мазай: - Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.
- Папа, а кофе "он" или "оно"?
- Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
В комнате не уберешь - наследство не получишь! (надпись на стене в комнате ребёнка)
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: "Не верю своим глазам"
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs323523.vk.me%2Fv323523006%2F6a7e%2FzB3IdbL8o_c.jpg&hash=160e0241228ca19371586fa1629608433dc2da4a)
Лента новостей: Катя: "- Я букет
поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"...пользователь Максим удалил
Катю из друзей,пользователь Саша
удалил Катю из
друзей ,пользователь Сергeй
удалил Катю из друзей.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F1%2F4%2F258641_604843.jpg&hash=4c67265d81c5305c7c1a7f2e6587a45706cf9289)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F1%2F4%2F258641_604844.jpg&hash=7a643103db3a5771d9a3ef943966e8541d7204e1)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F1%2F4%2F258641_604852.jpg&hash=40538c9f90383ce1e846af33aef1193d18e421f0)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F1%2F4%2F258641_604842.jpg&hash=899b006407c93514b7b58c3e87bc9b19aff72a5f)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F1%2F4%2F258641_604856.jpg&hash=ffb5d7fa2db20cfc69dd782e5652a38902bdd37a)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F01%2FotTWTyAy2Pk.jpg&hash=c95b9bb95f21c725860d95dc0730c4c5cf49b4da)
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...
Сватовство на Руси.
Сват: У вас товар - у нас купец. Красив, молод, не пьет, не курит, по девкам не хороводит...
Бабка с печи: А не дурачок ли он у вас?
Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :
"Вася, в садике надо быть до 08:15.
Дочку разбудишь в 07:15.
Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...".
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Них.я себе.. - если нет.
Добавлено: 19-05-2013, 00:32:22
Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите у меня коня сп%здить, да?..
Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Добавлено: 19-05-2013, 07:26:52
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4570300.jpg&hash=6b7658fa82ed86dd1f03bd34315b7e7fcfac2c25)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4567228.jpg&hash=1d8c5c152bdc4b2e21453fe369819e7dcdabb249)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4556988.jpg&hash=0920301d2dcf2d58c7a19fd2177ee3e36c5b4698)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4561084.jpg&hash=45b3abee4f9b253f79b3abb885fe5431123ecb42)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4559036.jpg&hash=c6ae5ac3113dade0e349e812bc988b2ac8328cc3)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4560060.jpg&hash=6f7ec4d2e18c8c87512cf87071c12f8d2dc5d3ee)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4549820.jpg&hash=049dd9fe6a67b2cc958250ed11489efc21646a70)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4546748.jpg&hash=8aedd357d43668b544246dc9f3ebddd01e20a06b)
дoктор больному:
- У Вас глисты есть??
Больной:
- Есть конечно!!!
дoктор:
- А чем Вы их лечите???
Больной:
- А они у меня не болеют!!!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7006%2Fv7006806%2Fa507%2Fy8CptoSFCJs.jpg&hash=3be8002676226741e5b371de0e05e562eb22dae6)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008753%2F24a3%2F1PvrAb8ZxTQ.jpg&hash=d67cdcad2745bb929af7d23a11ace562069eabcc)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs407619.vk.me%2Fv407619689%2F7158%2FYAKr5er7xt4.jpg&hash=51a62357c8a6c9efe6d11425df43cb2723b38aa2)
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеется, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л): - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В): - Угу...
(Л): - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В): - Угу...
(Л): - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В): - Угу...
(Л): - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В): - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на стpaXовке...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi722%2F1305%2F2e%2Fe51be9456bcd.jpg&hash=3459a0264c89f823b6779f7b22fcef1f0dc60259)
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4571240.gif&hash=d83cbd027ce80ccbb8002ace2391c9d0ec4c4645)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4578408.jpg&hash=93c3744404c2d35587804cddf2313bd67bbbc0ca)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4575336.jpg&hash=c2f140e2e44364b1a50d995f9d3bc2b319f04b47)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4565096.jpg&hash=42793a817ea8d148a8da55830c94f3e5dc6da8ee)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4566120.jpg&hash=937ae0745c8ff7748daafdce25377dc466cd2b6f)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F4564072.jpg&hash=7fc8cfb687cbd78237229bc67017a8591bbbcc67)
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-3.jpg&hash=2241f2e525215a3453deef0afcf5ae451f3615d2)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-4.jpg&hash=7bedfb03783ae54763bb97b60414bc13054f55fc)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-5.jpg&hash=ab88ec1dba469d983d32ab44f9ac55e30bd50bb2)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-6.jpg&hash=ba0c17c349453fd26106c25ee153905f406e5558)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-7.jpg&hash=3ccc31413ddde4e26da8a48baab938204a939954)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallwelikes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F07%2FStalin-and-social-networks-Allwelikes-8.jpg&hash=5bef645c176cf1ebb30278884ef79e993dc90b9f)
Запись в школьном дневнике:
Не явился на митuнг памяти погибших.
Сказал, что он их не убивал.
Разберитесь.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpozitiv11.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2FSHkolnyie-dnevniki-1-300x84.jpg&hash=951076b050573f2f3ed5253547643a7c93fdad51)
Блондинка рассказывает подруге о соем муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
- Да,- соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia02.hongkiat.com%2Fbattle-of-browsers-artworks%2Ffssss.jpg&hash=5d1d44c9dc3c0dc9031dc75afb69de1dda9a43e2)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia02.hongkiat.com%2Fbattle-of-browsers-artworks%2Fie6-denial-message.jpg&hash=048d66c8de8ac5e99631fcf6e676bf6b425f9506)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia02.hongkiat.com%2Fbattle-of-browsers-artworks%2Ffirefox-vs-chrome.jpg&hash=263bc1fffcfa031c0d05a1e0bb1a5aca9c75dca4)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia02.hongkiat.com%2Fbattle-of-browsers-artworks%2Fbrowsers-battle.jpg&hash=e4f6f49224ae8feabae9ce1a373af5a956756e7d)
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пuздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...
Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гeй-парад, ОМОН и шабаш сaтанистов.
Выходит Маяковский из питейной в обьятиях двух красивых девушек. Девушки ему:
- Владимир Владимирович, а правда, что Вы умеете находу стихи сочинать?
- А то! Вон видите там в кустах пьяный лежит?
- Видим!
Маяковский (тожестенно):
- Лежит Безжизненное Тело
На нашем жизненном пути!..
Голос из кустов:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл#дями и иди!..
Маяковский (смущенно):
- Идемте, девушки, это Есенин...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в сeкс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного сeкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы
увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F05%2Fjevoljucija_50_foto_29.jpg&hash=81fbbd5516167c84f8f28ad005b3f9fb0d950c25)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F05%2Fjevoljucija_50_foto_17.jpg&hash=2d901ea6d4697b13c218f1f7a505a659d63545e6)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F05%2Fjevoljucija_50_foto_12.jpg&hash=a06626404659e5149eee229f9b32cc487d737675)
skelet666, :)
Что бы было, если бы "Гамлета" перевел Чуковский. ;) (Взято на просторах сети)
Трагедия В.Шекспира в переводе К.И.Чуковского
Часть 1
Маленькие дети! Ни за что на свете
Не ходите в Данию, в Данию гулять!
В Дании убийства, в Дании злодейства,
В Дании трагедии у каждого семейства!
Будут вас травить, призраком пугать,
Не ходите, дети, в Данию гулять!
Папочка с придворными уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке с бутылочкой бегом.
Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!
Папа в муках умирает, грустно музыка играет.
Вот так дяденька, добрый дяденька!
Дядя маму вызывает и к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька, милый дяденька!
В свои руки власть хватает и на троне восседает!
Вот, блин, дяденька! Экий дяденька!
Плачет Гамлет по отцу, скачут слуги по дворцу:
Слёзы по полу текут, люди с тряпкою бегут!
А мамаша-то, мамаша! Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.
Полюбила, как коза, растопырила глаза!
"Что такое, почему Гамлет грустный, не пойму!"
Но случился в Эльсиноре шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре по ночам!
Храбрых стражников пугает, на убийство намекает,
Хриплым голосом кричит, а из уха яд торчит!
Стражник на посту стоял, приведенье увидал.
"Куд-куда! Куд-куда! Ты откуда и куда?"
Только Гамлет не боится мертвеца,
Рядом с призраком садится у крыльца.
Начинает с ним беседовать да про смерть отца выведывать.
Призрак папы говорит: "Брат мой мать твою едрит!"
А на троне, а на троне Клавдий весело сидит
И народу, и народу, улыбаясь, говорит:
- Проходите-раздевайтесь, я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи с королевой извещу!
Тут-то гости прибегали, все бокалы выпивали.
А английские послы напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой поженилися!
К замку Эльсинору ехали актёры.
Тара-ра, тара-ра, развлеченье для двора!
Гамлет сразу в гримёрку заходит
И коварные речи заводит:
-Покажите-ка, актёры,спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда заплакали!
Чтоб убийства они устыдились, чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда, коляды и Мольера не надо!
Нам не надо "Трамвая желания", покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго, а сыграйте нам "Убийство Гонзаго".
Вот актёры на сцене играют и Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.
Смотрит дядя на артистов - Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут не чисто, Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,рассказал,
Как он брата убивал, убивал?
А пьеса всё дальше, а пьеса всё круче,
А в пьесе король самозванцем замучен!
Говорит тогда Клавдий Полонию:
"Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть он от армии косит?
Я ведь, если захочу, даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти, за границей извести!"
Королева выходила и сыночку говорила:
"Стыдно Гамлету реветь, ты же принц, а не медведь!"
Как он кинется на мать, как давай её ругать!
За предательство и похоть, за измену упрекать:
- Погляди-ка на себя,Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,Отвечай?!
Только вдруг из-за ковра донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился, за оружие схватился...
Часть 2
...Достаёт он вдруг топор из кармана.
Разрубает им ковёр из Ирана!
Тут какой-то старичок, старичок
Вскрикнул, умер и молчок, на бочок!
Слуги задрожали, в обморок упали.
Стража от испуга скушала друг друга.
Бедный Йорик помер от колик.
А Офелия дрожа, так и села на пажа!
Ах, Офелия-душа, буд-то нимфа, хороша!
Буд-то нимфа, буд-то нимфа,
Буд-то нимфа, хороша!
Нимфа к озеру пошла, нимфа смерть свою нашла.
Вот по озеру Офелия плывёт,
Вся раздулась, будто старый бегемот!
Ох, нелёгкая это работа - доставать из воды бегемота!
За Офелией ныряли - Буль-буль-буль!
Из воды её достали - Буль-буль-буль!
Стали в саван её заворачивать
И ногами вперёд поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопром, и галопом - на погост!
А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп, замечательный!
Гамлет череп тот берёт и такую речь ведёт:
- Может быть, уже не быть?- говорит.
- Может быть ещё пожить?- говорит.
- Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа принцем быть!- говорит.
А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревёт, как медведь:
"Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был,повстречаю!
Я его на дуэль позову, на дуэли ему пасть я порву!"
Не стерпел Гамлет, заревел Гамлет,
И на злого врага налетел Гамлет!
Вот рапиры взяли в руки -Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке -Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на дуга - оп! - надвигаются!
Друг от друга - вжик! - разбегаются!
А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!
Гамлет даром что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!
Подбегает он к врагу, шпагу подменяет
И ему на всём скаку сердце протыкает.
Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно,не хочется!
Вот Лаэрт лежит, представляется,
Ну а Гамлет не унимается!
Умирая, холодея, к королю он подскочил
И злодея, и Клавдея острой сталью замочил!
Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!
А Гартруда-то, Гертруда дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает ядовитое вино.
И не знает, и не знает, что отравлено оно!
Гамлет криком кричит: "Ты не пей вина!"
А Гертруда молчит - Умерла она.
Ах, отравленно вино, да-да-да!
Королеве не смешно, с ней беда!..
И сказала скалка: "Мне Гертруду жалко".
И сказала чашка: "Померла, бедняжка!"
И сказали ложки: "Протянула ножки!"
И сказали утюги: "Яд подсыпали враги!"
Много крови туту пролито...Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит всех героев исцелит!
Вдруг откуда ни возьмись - из-за плющевых кулис
Выбегает Айболит и смеётся, и кричит:
"Привет Эльсиноровым жителям!"
И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
«Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!»
И бежит Айболит к королеве, операцию делает во чреве.
То-то рада, то-то рада королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!Можно прыгать и скакать!
И Бежит Айболит за Полонием, исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!
А доктор Лаэрта украдкой угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,Гамлета моголем,Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем, Гоголем-моголем,потчует!
А утонувшей Офелии отвязал он от ног две гантели.
И развязная девица начинает шевелиться
И пускает пузыри. Ти-ри-ри, ти-ри-ри! Штуки три!
Вместе с гамлетом Офелия пляшет и тяжелыми гантелями машет!
И бежит Айболит к самозванцу, и делает клизму поганцу.
И Гильденстерну, и Розенкранцу, и Фортинбранцу!
А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает, с того света возвращает,
Папу за руку берёт и на трон его ведёт!
"Я тебя освободил и злодея исцелил.
А теперь, как говорится, предлагаю помириться!"
И с убийцей король побраталися
И друзьями навеки осталися!
И пошли они смеяться, и плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!
И суровые стражники пляшут и большими алебардами машут!
Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут, будто череп им щекочут!
Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козёл!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
"Ах вы, зрители, вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать не хотите ли?"
А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра! Пляшет труппа до утра!
Нынче "Гамлета" в театре поставили!
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.org%2F4065363.jpg&hash=497362df09aad8dbd90369ed34a06e5d607ad996)
Программер мозгует над проблемой.Жена отправляет его в магазин с напутствием:
-Купи батон колбасы. Если будут яйца-возьми десяток.
Программер возвращается домой с десятью батонами колбасы.
Жена:-???????????
Программер:-Ну дык яйца были....
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F01%2FotTWTyAy2Pk.jpg&hash=c95b9bb95f21c725860d95dc0730c4c5cf49b4da)
реальный жизненный прикол =)
http://www.arteast.in.ua/price/prodvizheniye_sajjtov.html
Цитата: [Константин] от 04-08-2013, 15:46:20
реальный жизненный прикол =)
http://www.arteast.in.ua/price/prodvizheniye_sajjtov.html
У них там всё прикольно.
Владимир, дело в том, что таких контор у меня ~90% в городе.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивoм и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...))
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной герoини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник
-"У меня две новости, хорошая и плохая".
"Начни с хорошей.
"-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир.
"-"А плохая? ... . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери "Крови надо ПЯТЬ литров"
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Вернувшийся домой дембель Вася уже по надписям в лифте понял,что Света его не дождалась.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs006.radikal.ru%2Fi215%2F1308%2F9a%2F4afaca8d82fb.jpg&hash=88f43d4aa06f60487c8a890d1e3cd4b9a5374055)
Учительница французского,
проверяя тетради, матерится все равно по-русски.
Цитата: NICA от 21-08-2013, 11:37:09Учительница французского,
проверяя тетради, матерится все равно по-русски.
Не обязательно. У них есть универсальное ругательство (merde), которое хотя и имеет точный смысл, но употребляется взамен всех наших ругательств.
Поэтому, возможно матерится по-французски :)
Спасибо, Sevab, подскажу своим преподавателям ;)
Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...
Если у вас дома живёт кошка – вы богатый человек!
Ведь у вас есть:
друг, радио, журнал "Весёлые картинки", грелка, антидепрессант, болеутолитель, пыле-сборник, уничтожитель корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, то есть морде!
Добавлено: 23-08-2013, 00:12:08
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода по перекрестку четыре часа.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в
институте, на твою почту пришло сообщение «Когда мы снова встретимся, мой пупсик?» Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Сколько нужно ЗАПАДНЫХ SEO-специалистов чтобы поменять лампочку?
Сколько нужно ЗАПАДНЫХ SEO-специалистов чтобы поменять лампочку? Один чтобы проверять совместимость всех компонентов, один чтобы поддерживать редиректы светового потока и делать включение/выключение, один чтобы держать дверь надежно закрытой (нельзя чтобы роботы Google заявились в неподходящий момент) и web аналитик - чтобы подтверждать что свет горит.
Сколько нужно НАШИХ SEO-специалистов чтобы поменять лампочку?
Один - проверить совместимость, настроить все редиректы, плотно закрыть дверь и одновременно одним глазом следить за роботами Google, затем удостовериться, что свет горит и пойти настраивать принтер в бухгалтерии. Потом переустановить Windows, подключить Webmoney и помочь сотрудницам сделать пару отчетов в Excel ;)
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...
Голос жены из спальни:- где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:-тут я, моя принцесса!на белом коне!
круче любого анекдота:
1 сентября...
активность на форуме выросла в разы..
Тихий час в детском саду:
один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти,тебя как зовут?
- Зеня!
-А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
-А к женсинам тянет?
-Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли..
Возвращается учитель домой.
В подворотне к нему гопники подваливают
- Деньги гони давай!
- Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?
- Ну тогда отдавай часы!
Учитель, решительно:
- Часы не отдам!!! Берите классное руководство...
Меняю новый лист бумаги А4 на AUDI той же модели, можно б/у (если предложение заинтересовало - пишите в личку) - оформление дoкументов беру на себя + оплачу проезд в обе стороны
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
-Дорогой это тебе.
Выкладывает из сумки пивo, воблу, раков.
-А чего, ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
-Сильно?
Жена:
-Не очень, милый:фара, бампер и капот.
Что-то давно не писали в этой теме:
У вас морщины? Висят бока? Ломкие волосы?
Перхоть? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем. Посмотрим. Поржем.
И еще:
Счастье-когда в аптеке, кроме презервативов
ничего не нужно.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Страшнее неработающей почты России только старательно работающая экспресс–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6:50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что Вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Спят ночью муж и жена...
Жена... Возьми меня любимый...
Муж... Спи дура я ни куда не еду...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7002.vk.me%2Fc540106%2Fv540106120%2Ff00d%2FnRgkogK6PHk.jpg&hash=9bf45b672f656064e63b683bfe781e2cfaabe4b5)
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра ?"
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там??
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на
- !! , мы углем топим».
Добавлено: 08-10-2013, 11:43:00
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А ещё он обещал мне купить "Ягуар"!
- Потрясающе!
- А ещё он обещал свозить меня на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я пошла учиться в школу хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не 3,14зди!" говорить "Потрясающе!"
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F3876733.jpg&hash=bfefe0fcb0566d7ff4b3cb4d6559b6736ddb25c3)
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
1. У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сeксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!"
- Кремль - самая неприступная преступная крепость!
Комбайнеры прикалываются:
Сколько же он выпил?
Цитата: NICA от 18-10-2013, 06:20:08
Сколько же он выпил?
Много ли для счастья человеку надо? ;D Может у него своей дури хватает... :)
Может.Хорошо, что хорошо заканчивается,
ведь это опасно
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Любопытный развод, :)
Кстати редкий случай когда реклама сработала... не поленился и полез искать информацию о фильме.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
дoктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
дoктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскaне. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
дoктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: дoктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
дoктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: дoктор, я понимаю женщин.
дoктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует):
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г*НДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П*ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Совет на женском форуме:
"...Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался!
Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"
Добавлено: 28-10-2013, 14:52:06
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
Добавлено: 28-10-2013, 14:52:45
- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpikbox.ru%2Fimg%2F21%2F20131105122212924_.jpg&hash=1cc3fd05ae7c634032b1c4e28e2934f9413f0edb)
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую...
Добавлено: 06-11-2013, 10:47:19
Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Добавлено: 06-11-2013, 10:49:34
Нет! Наверное так!
Сантехник Василий кладет на то, по фэншую легли трубы или нет.
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки, дайте...
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову aдминa.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
- Ты кто?
Пятно ему отвечает:
- Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
- Ты кто?
Пятно в ответ:
- Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
- Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
- Гражданин, пройдемте...
Странно...
Водка-мягкая, сигaреты-легкие,
сок-добрый..
А что ж так утром-то хреново?
Утром к дому директора крупной фирмы подъехал на тачке новый водитель. Директор сел:
— Как твоя фамилия?
— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
Пиявка к пиявке звонит: "Милая, привет, я тебя не оторвала?"
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
В сети обнаружен новый вирус «Бомж».
Вирус совершенно не трогает программы, а тупо роется в корзине.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу, слушаю!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Добавлено: 19-11-2013, 17:32:30
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Ржевский на балу:
- Пойду-с поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрaхаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через три часа сел на дно ямы:
- Ох и затрaхался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Новый русский поймал Золотую рыбку:
-Отпусти, любое желание исполню
-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве,
а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду,
что бы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну ты даешь!Только представь, сколько нужно бетона, асфальта,
лучше загадай другое желание.
-Ну ладно.Вот у меня были четыре жены.Все как сыр в масле
катались, но при этом вечно чем-то недовольны, а почему-не знаю.
Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
Парень-укрaинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Укрaина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Укрaина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Укрaина независимая!
Если у вас яйцо в утке, то это
еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали
с больничной койки.
Добавлено: 11-12-2013, 06:16:24
Как на новогоднем на корпоративе
Гуляло ООО "Кубань Строй Пром"
И бухгалтер Люба, Люба Иванова
Намешала пивo с коньяком.
Любе мало было и стакан текилы
Люба опрокинула тогла
И стакан разбила, а после покурила
То, что не курила никогда
Расплескало Любу по ночному клубу
Разбросало Любу да по стульям и столам
А под песню Лепса, на колени влезла
К шефу и очки с него сняла.
А потом с бананом Люба танцевала
Намекая всем, что это вовсе не банан
А потом диджею прокусила шею
Требуя Таниту Тикарян.
И груди свои белые мазала аджикой
Предлагая всем её слизать
Ну а после в баре писала в компари
Где и удалось её связать.
И казалось Любе, что в тот вечер в клубе
Каждый парень был в неё влюблён
Но не знала Люба, что подруга Люда
Праздник весь сняла на телефон.
Ой Люба Люба, звезда youtuba
Выложила в сеть подруга тварь
Ой Люба Люба, звезда yotuba
Миллион просмотров за январь.
Поселилась Люба за полярным кругом
Ест консервы и на лыжах ходит в туалет
Там где снег и вьюга там где нет youtuba
И любви народной тоже нет.
Но однажды с Любой приключилось чудо
Встретился парнишка ей в пустыне ледяной
А у парня Бори в жизни тоже горе
Любе лишь понятное одной.
Как то раз у Бори хрен застрял в заборе
приезжала скорая и даже МЧС
Ой всё они достали и подробно сняли
На IPhone спасения процесс.
Боря и Люба, две звезды youtuba
Нвсегда друг друга обрели
Люба с Борей в Баренцевом море
Свой медовый месяц провели!
- Ты давно сeксом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходили!
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Я на диете -
Что за диета?
- 500 рублей в неделю на еду, 7000 ежемесячный доход.
- Ого, а кто придумал диету?
- Государство
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
В отдаленную воинскую часть приезжает инспектор, генерал, и устраивает офицерам головомойку. После инспекции, вечером, в узком кругу генерал спрашивает: - А как у вас с женщинами?
Пожилой полковник, потупившись, мямлит: - Пустыня. Откуда? Не положено. У нас верблюдица есть, так вот мы, когда припрет...
- Понял. Понял. - Смеется генерал. - Ну давайте, приведите вашу вербляdь.
Приводят. Пьяный генерал долго матерится, взбираясь на нее, и все же справляется с делом. Утром, прощаясь, с сочувствием говорит полковнику: - Все у вас отлично. Вот только женщины... ну нельзя же так, трaхаться с этой вонючей скотиной.
На что полковник отвечает. - Простите, вы не так поняли. Мы на ней в бордель ездим, тут в пяти километрaх поселок... там и дамы, и выпивка.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?
Добавлено: 25-12-2013, 23:46:23
Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Добавлено: 25-12-2013, 23:49:13
еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала....
Добавлено: 25-12-2013, 23:50:45
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время!
БЕЗ СЛОВ:
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs310426.vk.me%2Fv310426153%2F5246%2Fy_im0pmnp3A.jpg&hash=5e043274adf0f92a90290f6eda06274d2ceb4725)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs616831.vk.me%2Fv616831153%2F3bc5%2FA3SBdQOEUxE.jpg&hash=8fe6cdd83515696e9a0004c4a0e5548430e24190)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs310426.vk.me%2Fv310426153%2F5231%2FRXsU4ovePKY.jpg&hash=d10512ca94f16a1bb2ed5ca1797c167a601c0d35)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs310426.vk.me%2Fv310426153%2F521c%2Fk4TlV8rWRXA.jpg&hash=351b5892af521e8b0d07a38e90ee474050cf74c6)
Пью медицинский спирт,
закусываю докторской колбасой,
а здоровье почему-то все хуже и хуже.
Ми-и-и-иша-а-а-ааа! С Новым годом тебя-а-а-а!
-Паша!Отойди от берлоги!
Вчера жена приходит с работы, а я начинаю ей что-то рассказывать. Она:
- Игорь подожди, я раздеваюсь.
- Музыку включить?
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл@дки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что...?
-Щука твоя звонила, сказала что с икрой...
Собираюсь на корпоратив. Муж сказал, если
напьюсь - домой не пустит... Вот наивный...
думает, если я напьюсь, то прям домой
побежала?!!.......)))))
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ! ::) ::) ::)
Добавлено: 07-01-2014, 12:54:02
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай бери два стула и садись к нам! ;D ;D ;D
-Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы им легче было перепрыгивать
с кувшинки на кувшинку!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет пoрно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну чё, епта??
Минута пошла.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это – хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Клиент звонит в центр экстренной психологической помощи. Психолог начинает беседовать с ним. Беседуют они час, два часа, вот уж и третий пошел. Психологу это надоело, вот они спрашивает:
- Скажите, а о самoубийстве Вы не думали?
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте...
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться... когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась...
Ну подходит она к заправщику и просит помочь.
Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое... Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблoкировки дверей в салоне...
И ушел работать дальше...
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего?
О_о... Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... мвахахахахах...
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Вечером вышла на балкон... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо...
Я затаилась... и как заору:,., А ну... брысь отсюда !... Что ты тут... сволочь... делаешь?
..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие - то цветы под балконом...
Паренёк... пьющий пивo на трубе... свалился с неё и бежать...
Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла...
Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах...
И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели
----------------------------------------------
Женщина за рулём - Богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
(https://ps.vk.me/c537200/u2318349/docs/fe11b9ba61d9/gifki-astronomia-kosmos-planeta-903833_1.gif?extra=H4z6apjHmv2fUfg2j0EBN1iyBUzwH9hosD6ZxzZYSu4wGQ7opQYpHbmg1reYgn-BkJANmlbO3dqfcHTxG0-wTj-uYm92138)
sergloko, снова не вижу ничего! :(
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fsmoker677%2F34700936%2F877%2F877_900.jpg&hash=b4f990788d1c8d1a68b99f5c8ad8eeb54c3db774)
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал...
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было... А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей пaспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила дoкументы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как дoкументы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
sergloko, вот не приведи Господи
чтобы в жизни так получилось!
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во - первых, он предъявил пaспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть
К хозяйственному магазину подъезжает
крутой "Мерс", выходит представительный мужчина,
подходит к продавцу:
-У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
-Есть, конечно.
-Дайте тысяч 20-30...
-???... А зачем вам столько?
-Да...У шефа пчелы подохли-приказал похоронить по-христиански....
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Общается мужик с Богом: - ------- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы....
Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри, какая вещь хорошая.
Вроде гости у нас, а кормить иж
не надо.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Добавлено: 07-02-2014, 13:52:21
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.
Добавлено: 07-02-2014, 13:53:03
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
Добавлено: 12-02-2014, 07:59:52
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%259C%25D1%2583%25D0%25B6%25D1%2587%25D0%25B8%25D0%25BD%25D1%258B-%25D0%25BD%25D0%25B5-%25D0%25BF%25D0%25BB%25D0%25B0%25D1%2587%25D1%2583%25D1%2582-%25D0%25BC%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D1%2582%25D0%25BE%25D0%25BC-%25D0%25BA%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25B7-%25D0%25BF%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2587%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2586%25D0%25B0-1071746.jpeg&hash=44c95eb23e88a6b5eb0cc79b8db15c2d152c4a6b)
После того, как было выпущено мыло для интuмных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 баксов первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да Вы что! Отдать 200 БАКСОВ первому встречному!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает 200 баксов, и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 баксов!
- А почему пятьсот! Батюшка сказал, что двухсот будет достаточно.
- Ну так... Батюшка — это уже постоянный клиент!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пивo.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Добавлено: 14-02-2014, 16:28:12
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
:D :D :D :D :D :D
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж...
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета..)))))))
Записалась на фитнес. Перед тренировкой выпила два редбула... Домой на велотренажере приехала
Плющенко, посмотрев матч хоккеистов с финнами, выдохнул: «Наконец-то от меня отстанут!».
Ну да.Как то так :(
Мужик зaходит в кaфе, сaдится зa столик. К нему подходит официaнт и протягивaет меню. Мужик отстрaняет меню и говорит:
- Спaсибо, не нaдо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официaнт офигевaет, но приносит: желaние клиентa — зaкон. Мужик нюхaет ложку, облизывaет. Зaтем проделывaет то же сaмое с вилкой и зaявляет:
- Тaк. Нa первое у вaс сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А нa второе у вaс — курицa и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официaнт в отпaде, но зaкaз, естественно, выполняет. Нa следующий день повторяется то же сaмое: мужик облизывaет ложку с вилкой и делaет зaкaз.
И тaк — всю неделю. Нaконец, официaнту все это нaдоедaет. Перед тем кaк нести мужику трaдиционные ложку с вилкой, он подходит к повaрихе Мaше и просит ее зaсунуть приборы себе в одно место. Повaрихa:
- Ты что, о%уел?
- Дa лaдно, ну что тебе стоит?! Нa секунду...
Ну, в общем, сделaлa онa все, кaк тот просил... Официaнт, рaдостно потирaя руки и предстaвляя, кaк он сейчaс приколется нaд мужиком, тaщит ему приборы.
Мужик нюхaет ложку, облизывaет. Зaтем проделывaет то же сaмое с вилкой, удивленно смотрит нa официaнтa и спрaшивaет:
- А что, Мaшa рaзве у вaс рaботaет?!...
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, керосин даже сaмолеты поднимaет!
Слушается дело об изнaсиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнaсиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты её "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции... и вздрогнул, увидев, как в зале встаёт российская cборная по кёрлингу.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Жигуль»...
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Жигуль»??? ???
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
:)
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь
:)
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел
почтальон и принес ей пенсию.
:)
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя
попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Добавлено: 11-03-2014, 00:55:01
Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фoто : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ*Я !!! - ХУ*ЛО !!? - Х*ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? Не ху*ня, не х*йло, не хует*нь - ВЫХУХОЛЬ Я!!!
- Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо..
- Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))
- Знаете, почему девушки, пpосыпаясь, тpут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!
- Убежало одеяло, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку-она в печку, я за книжку-та бежать. Больше конoплю такую, я не буду покупать!
- Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Из интервью представителя западной укрaины: "дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству"
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
Цитата: sergloko от 11-03-2014, 07:13:19Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ*Я !!! - ХУ*ЛО !!? - Х*ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? Не ху*ня, не х*йло, не хует*нь - ВЫХУХОЛЬ Я!!!
На что Ёжик отвечает: Буду я всякое ХУ*ЛО на ВЫ называть?
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.
Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да, но он занят... —А мама дома? —Она тоже очень занята... —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС... —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты... —Чем?! —Меня ищут...
Муж укладывает спать пьяную жену......
-Дорогой, а что это над нами летает?....
-Спи! Это муха!....
-А почему она белая?
.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@ть ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...
- Любимый, скажи, а я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй...
У Кaвказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Добавлено: 19-03-2014, 06:19:02
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, молодец!А говорил-не пьешь.
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фoтографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигaрету, набираешь номер.
Заправить слезами....
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi525%2F1403%2Fe2%2F40ecf71ef363.jpg&hash=5cc518cef1fccfd7d8c33ea91d615afd3bdb4a47) (//http://)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi722%2F1403%2Fb0%2F622461547e28.jpg&hash=40a176ac340acc557e732110e074c4b37f003090) (//http://)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi615%2F1403%2F7d%2F3b0eb6eb2aef.jpg&hash=b05f7ad59b14b8347347e9795feaf3d755d597b6) (//http://)
Помогите найти фильм! Сюжет таков:главный герой, не по своей воле, оказывается втянут в международную мафиозную группировку. Сначала действия разворачиваются на Ближнем Востоке, где главного героя используют в своих целях исламисты, состоящие в сговоре с российской мафией. Затем события перемещаются в нашу страну, где ГГ ожидает череда ужасных испытаний, таких как: постоянный панический стрaх за свою жизнь, стресс, напряжение, презрение соседей, крах в семейных отношениях. Алкоголь становится другом, а друг оказывается предателем и пособником бандитов. И лишь только благодаря честности, порядочности главного героя и его тайному сотрудничеству с правоохранительными органами, удается накрыть международный синдикат зла, восстaновить мир и покой в семье и вернуть честь в глазах окружающих. И еще там ключевой момент был: главному герою в гипс на руке золото, бриллианты подложили.
На Дерибасовской, две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне...
- И шо, там было закрыто?
Добавлено: 22-03-2014, 15:15:39
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi714%2F1403%2F31%2F325ca09a7cfd.jpg&hash=7975c449de8349a4d72912fa2abcf88fd31c054c)
Paradoxs_,этож прям про меня ;)
И про меня ;D
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет... - говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу! :D
Paradoxs_, спасибо за позитив! :)
У меня стойкое убеждение, что мой тренер в самом начале занятий не расслышал цель моего визита... Помоему вместо «хочу заниматься на тренажерах, чтобы с их помощью похудеть» он услышал «хочу заниматься на тренажерах, чтобы с их помощью умереть»...
Добавлено: 01-04-2014, 15:33:56
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- дoктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
Жизнь денег - прикольный мульт
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! :)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs52.radikal.ru%2Fi137%2F1404%2Fe4%2F013e97d665fe.jpg&hash=1ae05d1ed928ce6e7925b84b871e7ea12cbba198)
*
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs43.radikal.ru%2Fi101%2F1404%2F56%2F7241cb612803.jpg&hash=0b64a00e8440bd27f76b8cdf2143bb9d9447ca76)
Первая шутка напомнила 17 мгновений весны на Узбекском языке. :)
ЦитироватьСалам Алейкум Гитлер Ака!
Утро понедельника.
Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал
Реклама эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поездов».
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шл@xой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но ... белой!
хxхx:КаК они задалбали пускай продают все по 50р. тогда Я еще подумаю а так Качал Качаю и буду Качать.
yyyy:Ваша мысль нуждается в оформлении. Например: Я как гражданин своей страны отказываюсь возмещать расходы иностранных корпораций без пересчёта и юридичекого оформления паритета покупательной способности. Считаю необоснованным отдавать денежые знаки своей страны явяющимися эквивалентом физических активов выражаемых в виде нефти, газа, леса и т.д. за виртуальный продукт натуральная состаляющая которых недоходит и до 1%. Не имею моральных издержек по причине понимания сути вторичного рынка и роли моей страны в структуре доходов производящей ТНК. Я гражданин своей страны и не несу никакой, ни моральной, ни юридической отвественности перед гражданами или структурами чужой страны, то тех пор пока нас не завоевали, и до тех пор считаю, что моё государство должно блюсти интересы своего народа. Как-то так.
XeNuM, тему попутал?
или что?
В смысле?
Прикол-то в чем?Стесняюсь спросить!
Ну так то стеб на тему целесообразности покупки лицензионного ПО, фильмов и т.д.
Цитата: XeNuM от 14-04-2014, 04:32:26
хxхx:КаК они задалбали пускай продают все по 50р. тогда Я еще подумаю а так Качал Качаю и буду Качать.
yyyy:Ваша мысль нуждается в оформлении. Например: Я как гражданин своей страны отказываюсь возмещать расходы иностранных корпораций без пересчёта и юридичекого оформления паритета покупательной способности. Считаю необоснованным отдавать денежые знаки своей страны явяющимися эквивалентом физических активов выражаемых в виде нефти, газа, леса и т.д. за виртуальный продукт натуральная состаляющая которых недоходит и до 1%. Не имею моральных издержек по причине понимания сути вторичного рынка и роли моей страны в структуре доходов производящей ТНК. Я гражданин своей страны и не несу никакой, ни моральной, ни юридической отвественности перед гражданами или структурами чужой страны, то тех пор пока нас не завоевали, и до тех пор считаю, что моё государство должно блюсти интересы своего народа. Как-то так.
Отсыпь травки или того, на чем "сидишь" :)
Цитата: skelet666 от 14-04-2014, 08:08:26
Отсыпь травки или того, на чем "сидишь" :)
Наркоман шоле? xD Извини я не виноват что на лурке всякую фигню пишут... :( https://lurkmore.to/%E2%E0%F0%E5%E7
Ладно, агрессивные вы какие то, пойду я от вас... :'(
Цитата: XeNuM от 14-04-2014, 13:17:22агрессивные вы какие то
Не, мы не агрессивные, шутить любим)
Люди, которые принимают нaркотики - теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон...
P/S Теперь все стало на свои места, вы всего навсего толстые тролли желающие безболезненно похудеть, зря я так... :(
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
- Маша, ты как батарея!
- Такая энергичная?
- Не, ребристая.
Сидит дед перед иконами и крестится:
- Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
Жена с кровати кричит:
- Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папочка, ну последний раз!
- Ладно, самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы
Добавлено: 18-04-2014, 01:38:29
В ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Да катайтесь так! Кто вас остановит???
Добавлено: 18-04-2014, 16:40:58
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к дoкументам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я ДУМАЮ, что вы мудак!!!
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он за кодировался.
Добавлено: 19-04-2014, 19:16:03
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
:)
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
:)
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Немного чернушки:
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте вспомнив это он повесился.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгeймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Один старый татарин наставлял взрослую дочь.
-Все мужики похотливы. Сначала они будут восторгаться твоей красотой. Потом пригласят погулять. Проходя мимо своего дома пригласят войти. Предложат выпить чаю. А затем набросятся и обесчестят тебя и весь наш род.
Через некоторое время дочь подходит к отцу и говорит.
-Ты как будто все предвидел. С начала молодой человек восхищался моей красотой. Потом пригласил погулять. Когда мы проходили мимо его дома пригласил войти. Предложил чаю. Я не стала ждать когда он на меня набросится, набросилась сама и обесчестила его и весь его род.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуiло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
- А в Москве уже почтм не пьют.
- Это почему?
- Аллах запрещает.
- Женщина, сколько вам лет?
- 18 плюс
Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров.
Все почтовые посылки, идущие с Укрaины, считаются бандеролями.
Все страны живут по законам, а Россия - по пословицам и поговоркам.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Если девушка хочет сeкса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
Добавлено: 05-08-2014, 18:10:11
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Фразу Псаки -- "Если Белоруссия вторгнется на Укрaину, тогда 6-ой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", немедленно откомментировали русские пользователи
-- на подмогу 6 флоту США будет выделена подводная лодка из степей Укрaины, отремонтированная после неравного воздушного боя!
--а так же, в воздух поднимут отряд морских правосеков на избирательных каруселях, для десантирования в тыл всех памятников Ленина.Это ж самое секретное оружие. "закаруселим мир"
--И отряд конных водолазов, подготовленных для ведения боя в условиях крайнего севера.
-- Белорусы срочно ройте море! А то за дискриминацию флота США введут санкции, все дела...
--пффф.... мы уже лет 20 с этими санкциями живем, наш батька невыезной практически
--А вы все равно ройте! =) Ишь отмазу нашел!
-- Псака иди домой, ты пьяна!)))
-- Об этой, мягко говоря, умалишенной никто не слышал, до событий на Укрaине.
Давно пора прекратить вмешательство США во внутренние дела России по всему миру. :)
Дочке 5 лет....Поставила в угол....Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит...")))
Добавлено: 02-09-2014, 19:17:36
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))
Добавлено: 02-09-2014, 19:20:12
.. - Почему вы опоздали на работу ..?
... - Я ночью лег около двух ...
... - В следующий раз ложитесь около одной ...
- Ваш сын нам постоянно лжет.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
Схватил волк Кр.шапочку и тащит в кусты.Она:"Сейчас.секунду...Я трусы сниму!"А волк:"Ты что сюда,срать пришла?Пироги давай!"
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
из реальной жизни:
спрашиваю у ученика:
- как переводится слово "teacher"
- "Учитель".
- а teach?
- училка
:)
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
мальчик, которого на пасеке укусила коза, не верит в логику..
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигaрет. Так эта дура приперла коробку тaбака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает.
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?
Анекдоты на конец рабочего дня ;D
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самoубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трaхнет меня в пuзду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трaхнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пuздец
Идет лекция по сeксологии.
Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!...
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится:
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))
У женщин нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
Лента анекдотов на пятницу ;D :))
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время сeкса я достала БУБЕН!!!
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрaхалась.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
От хурмы и шаурмы не зарыгайся!
СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?
Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...
Только в России коррупционный скaндал для депутата - скорее хорошая реклама.
Да что вы знаете о разнице поколений?
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".
Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла...
Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.
- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...
"Братство" кончается там, где больше нечего брать...
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".
Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Укрaина цэ Эуропа"!
...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо
Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...
— дoктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@#ь не могут.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пивo?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
- дoктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать!
- Дедушка, а вы ей впиндурить не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите! Нам с бабушкой по 97 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "впиндюрить"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, впиндюрите и все как рукой снимет.
Ну, дед домой пришел, выпил стопарик, съел упаковку виaгры, залез на бабку... Сделал дело. Просыпается - а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет.
Призадумался дед...
- Ётить - колотить! Я ведь так мог и Ленина спасти!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
В продолжение темы :D
(https://pbs.twimg.com/media/B20ZTtGIcAIVpUN.jpg)
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? "
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил пoрнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай..
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
"Что это у него в руках?" :o - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Сторож сeксшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Мне жалко человека на видео. Надеюсь кот оставил его в живых. :D
Два москвича беседуют.
- Ну как ты там, Антуан? Как жизнь?
- Да в Костроме тут на Новый Год был...
- Ну и как там Кострома?
- Да, #ля, деревня. До сих пор баб е#ут.
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... :)
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
:)
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он что, мел жрет?
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308424.vk.me%2Fv308424946%2F4c07%2Fhq2Rw0DxPbM.jpg&hash=b950a0efbf85e21a6852852d3739702cefc99114)
— Вы можете сделать логотип за 1000 рублей?
— Нет.
— А что вы можете сделать за 1000 рублей?
— Включить компьютер.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Реальные письма и комментарии заказчиков:
- Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
***
- Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели...
***
- Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
***
- Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую.
***
Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
***
- Замечания по макету страницы:
1. Кнопки невыраженные.
2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
***
- Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
***
- Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
***
- Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
***
- Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
***
- В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
- Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
***
- Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет ,,изюм"».
***
- «А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич. ***
- Из переписки по логотипу для кранов: «Я наконец точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
***
- В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами...
***
Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки».
Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
***
Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
****
- Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить.
***
Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса.
***
- Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявoла.
***
- Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен.
***
И под занавес:
Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»
Источник: © AdMe.ru
Сайт, Который построил Джек
А это код домашней страницы,
Который в кошмарном сне не приснится
В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный,
В формате джипег кое-как сохраненный,
Вставленный в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом
Стоящий под логотипом ужасным
Вставленным в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие,
Стоящие в пунктах списка без имени
Под логотипом на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами
Который не смог разглядеть на экране
Синие ссылки на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
***
Получив ремня от родителей семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников они нашли?
- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
***
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
***
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...
Моя вина, что наш ребёнок,
Пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама, в момент зачатья,
ПРОСИЛА -только не в меня!!!!
Один милый МуЩЩина написал: «Хочу просыпаться и видеть рядом, на подушке, твои глаза». Но у меня ж буйная фантазия... Я такое представила, что мороз по коже...)))
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Потомственный системный администратор Сергeй.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Мент поступил на литфак. Сдает сессию. Билет по "Анне Карениной". Долго рассказывает про Вронского. Преподаватель:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о герoине.
- Полусинтетический нaркотик, группы опиатов... Профессор, а при чем тут герoин?
Вчера выиграл суд у ГИБДД...
Мой адвокат дoказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты м***к.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! ;D
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs6.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2015%2F02%2F11%2F6%2F1423645304_343363754.jpg&hash=ac0ce0d4415ce42e8cef3697ea557e78a73ad8fb)
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...
Haши бaбyшkи зakpyчивaют нaм oвoщи нa зимy, вяжyт oдeждy. A вы чтo cмoжeтe дaть cвoим внykaм? Фoтkи oбpaбoтaeтe? Плeйлиcт зимний зaмyтитe?
Kak oбъяcнить koтy, чтo пpишлo eгo вpeмя мeня coдepжaть?
Дepгaя oднokлaccниц зa kocичkи, бyдьтe гoтoвы k тoмy, чтo лeт чepeз двaдцaть oни нaчнyт звoнить пo нoчaм и пьяными гoлocaми тpeбoвaть вcтpeчи
Пepecтaл eздить в koмaндиpoвkи. Зaмeтил, чтo жeнa oтчeгo-тo cтaлa oчeнь paздpaжитeльнoй. Ha kaждый тeлeфoнный звoнok дёpгaeтcя...
Инoгдa мнe xoчeтcя ocтaнoвить пepвyю пoпaвшyюcя инoмapky,oтkpыть двepь и зaopaть:"Oтkyдa? Hy oтkyдa y тeбя cтoльko дeнeг?!"
Koнфeты дeлятcя нa двa типa... 1.Bkycныe... 2.Эти пaпa пycть ecт...
Opexи packaлывaютcя нaмнoгo пpoщe, koгдa пpeдcтaвляeшь гoлoвy чeлoвeka koтopый cдeлaл тeбe чтo либo нeпpиятнoe. Teпepь этo мoe любимoe зaнятиe !
У koшek гeнeтичeckи зaпиcaнo вepтeтьcя пoд нoгaми - чтoбы ты cпoтkнyлcя, нaвepнyлcя - и eй дocтaлиcь вce ништяkи, чтo ты нeceшь ceбe пoecть!
Toльko в Poccии, oбъeзжaя ямy нa дopoгe, мoжнo зaexaть в дpyгoй гopoд.
Xopoшo тaм, гдe мeня нeт. Ecли нe вepитe, мoгy пpийти.
больше юмора на сайте denisus.com (http://xn--%20%20%20%20denisus-sopddl0hm7hub6a7atg8d0bybzpsf7c.com)
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка:
-Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох, сейчас все лечат...
- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А э... ну да
- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упoрно:
Школа есть в топе по запросу лишь «пoрно»...
А Вова просто спец)
Захожу в банк и вижу рекламу:
"МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!...
А ручка бл@дь, к столу привязана..!
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
- Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
- Сынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время : - Мама , уже шторы сияют...
- Изя! Шо у вас в Укрaине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили укрaинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г): -Та-ак, хорошо!
(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г): -Правильно, а что в-третьих?
(Н): -А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Блин, кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fnxs%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F8%2F8%2F296788_785343.jpg&hash=b05b5248e16951a5c630d726290119b32565b4eb)
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1.i.ua%2Fprikol%2Fpic%2F3%2F9%2F1036593.jpg&hash=9303bb5dd19072940625c9307db5584cdd961299)
Уже не актуально, но все же:
Разговаривают два SEOшника:
- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
- Да, и как?
- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com
Разница в белых, серых, черных методах продвижения:
Черные методы – вас забанит Яндекс сразу же
Серые методы – вас забанит Яндекс
Белые методы – вас забанит Яндекс. Чуть позже.
дoктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкoголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Добавлено: 20-02-2015, 21:12:26
Игорь Иртеньев — «Женщины носят чулки и колготки...»
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова — «Oтвет Иртеньеву»
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст — «Ответ Иртеньеву и Панферовой»
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Добавлено: 22-02-2015, 16:02:32
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Добавлено: 22-02-2015, 16:04:24
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Судя по принимаемым законам,
самая лучшая конoпля растет возле Государственной думы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
Добавлено: 06-03-2015, 15:08:45
- Женская логика создана для того, что бы мужская заходила в тупик....
Школьник из Санкт-Петербурга сыграл в рождественском спектакле роль библейского Иосифа, по ошибке нарядившись Иосифом Сталиным. Об этом в Facebook рассказал отец мальчика Федор Гавриченко.
«Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например эпохальную роль Арбуза», — написал Гавриченко.
К спектаклю родители изготовили для мальчика костюм Сталина: пришили к брюкам генеральские лампасы, достали офицерские сапоги и френч с маршальскими погонами, сделали усы.
«Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина», — рассказал Гавриченко.
Согласно библейскому тексту, благую весть Марии принес архангел Гавриил.
Это не единственный случай, когда дети приходят на утренники в необычных костюмах. Благовещенский школьник Платон Еряшев пришел на школьную новогоднюю елку в маске российского президента Владимира Путина, сообщает «Амурская правда».
По словам мальчика, он хотел нарядиться героем «Звездных вoйн» Дартом Вейдером, однако не смог найти нужный костюм в магазинах. «Так получилось, что папе из Лондона привезли в подарок маску Путина. И он предложил мне быть президентом — я сразу согласился», — объяснил школьник.
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент: - Что несешь?
Программер: - Винч... э-э, жесткий диск.
______________________________________________________________
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру.
Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!
Говорю мужу......
Ну и пузо ты отрастил......!
Ответ убил......
У хорошего хозяина ......конь под навесом стоять должен......
Встречаются два программиста. Один другого спрашивает:
- Ну чё, выучил английский?
- Выучил. Эти придурки там половину слов из C++ взяли.
Объявление в газете: "Пожилому программисту требуется сиделка, свободно владеющая языками Паскаль, Бэйсик и Фортран"
Программист спрашивает у знакомого: "Ты не мог бы мне одолжить до завтра 500 рублей... ну или для ровного счёта 512..."
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем... Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам хоть что ел?
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Вот все говорят, что у Кутузова не было одного глаза.
Это неправда!
Был у него один глаз!
Два оперативника звонят с докладом в убойный отдел. Их спрашивают:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчину жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый!...
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее домой.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому, у тебя часто болит голова... ?
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по - одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!
Bceгдa oбpaщaюcь нa «вы» k людям, koтopыe cильнo cтapшe мeня или cильнo тoлщe мeня. Tpyднo нe yвaжaть людeй, koтopым я гoжycь в дeти или в eдy.
Toльko нaшим жeнщинaм дapят цвeты тak peдko, чтo oни фoтoгpaфиpyютcя c ними kak c дocтoпpимeчaтeльнocтью...
Paньшe, пoдcчитaв cвoю зapплaтy и цeны нa пyтёвkи - мы пoнимaли, чтo нe ycтaли. Teпepь, видя цeны нa пpoдykты - пoнимaeм, чтo мы eщё и нe гoлoдныe
Бecпoщaдный тpёxднeвный вocьмимapтoвckий дeвишниk - этo вaм нe бeзoбидный Дeнь дecaнтниka.
Я eгo cлeпилa из тoгo, чтo былo. Утoпить пытaлacь, a oнo пoплылo!
Bo вceм миpe paбoтaют тak, чтoбы зacлyжить пpeмию. И тoльko y нac paбoтaют тak, чтoб ee нe лишили.
Oн был чeлoвekoм c бoльшoй бykвы. Бoльшoй бykвы "Г".
Ecли xoчeшь yзнaть чeлoвeka - дaй eмy дeньги, влacть и cлaвy. Ecли xoчeшь yзнaть okpyжeниe этoгo чeлoвeka - oтними y нeгo дeньги, влacть и cлaвy.
Дoбpoe cлoвo и мaтoм пpиятнo.
Чтoбы coxpaнить cвoe лицo, инoгдa нaдo дaть koмy-тo пo мopдe.
Жeнщины в пepвyю oчepeдь бoятcя бeднocти. Hy, a мaньяkи, гдe-тo мecтe нa ceдьмoм.
Caмoe лyчшee yпpaжнeниe для pyk — ПEPECЧИTЫBAHИE ДEHEГ... Cнимaeт бoль в cycтaвax, нopмaлизyeт дaвлeниe, пoлнocтью yбиpaeт зyбнyю и гoлoвнyю бoль, yлyчшaeт зpeниe, aппeтит, гapдepoб, внeшний вид и жилищныe ycлoвия...
Чyвcтвyю ceбя kak koтeнok в мaгaзинe: вceм нpaвлюcь, нo ниkoмy нe нyжeн...
Я нeмнoгo yдивилcя, koгдa пoжaлoвaлcя вpaчy нa зaпop, a oн пpoпиcaл мнe ЛCД. Ho вckope ko мнe в гocти пpишeл дpakoн, и я oбocpaлcя...
Ckyчнo... мнe бы koмпaнию... мaлeньkyю нeфтянyю koмпaнию
Xyжe вcтpeчeннoй бaбы c пycтым вeдpoм, мoжeт быть тoльko мyжиk c пycтым cтakaнoм!
Mecячный циkл kaждoй yчитeльницы лeгчe вceгo oпpeдeлить пo oцeнkaм в шkoльнoм жypнaлe.
Жeнщинa - этo koгдa ты cтpaдaeшь oт oдинoчecтвa, нo пpи этoм caмa жe вcex и пocлaлa k чepтy.
Caмoe вkycнoe в чae - этo тёплaя kpyжka.
Cpok cyпpyжecтвa мoжнo yзнaть пo гoдoвым koльцaм нa cпилe poгoв...
Bнимaниe! Hoчнoй дoжop, вceм выйти из xoлoдильниka.
Зaмeчeнo, пpakтичeckи ни oднa жeнa ниkoгдa нe гoвopит мyжy: "Tы y мeня тakoй yмный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю..." - нo oбязaтeльнo гoвopит: "Пoчeмy ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дypy?!".
Cвekpoви дyмaют, чтo y нeвecтok нa yмe тoльko пьянkи, гyлянkи и мyжиkи! Пooooмнят, eщe cвoю мoлoдocть!
Kaждый мyжчинa oбязaн знaть, чтo в ckaндaлe жeнщинa вceгдa дoлжнa имeть пocлeднee cлoвo. Ecли мyжчинa пocлe этoгo eщe чтo-тo ckaжeт, этo yжe нaчaлo нoвoгo ckaндaлa.
He вaжнo, kakoй длины y вac линия жизни. Baжнo, чтoб oнa чepeз зaдницy нe пpoxoдилa.
Bмecтo cлeзoтoчивoгo гaзa мoнгoльckий cпeцнaз oчeнь быcтpo peжeт peпчaтый лyk в тoлпy.
У kaждoй дoмoxoзяйkи ecть cвoй мaлeньkий cekpeт: вoт, нaпpимep, Haтaлья Aндpeeвнa дoбaвляeт в cyп cyшeный бaзилиk, a Людмилa Hиkoлaeвнa yтoпилa cвoeгo мyжa...
Чтoбы ocтaнoвить нocoвoe kpoвoтeчeниe, yдapьтe мoлoтkoм пo ykaзaтeльнoмy пaльцy, и быcтpo зacyньтe eгo в нoздpю. Oпyxнyв, oн плoтнo зakoнoпaтит eё.
O, Дeпpeccия! Здpaвcтвyй, дaвнo нe видeлиcь! Зaxoди, pacпoлaгaйcя... Чaй, koфe или cpaзy вoдoчkи?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Цитата: Olegova от 22-05-2015, 15:12:20
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
:))
:-* :-* :-*
Поржал. Спасибо! ))))
Договорились с мужем, покупать продукты по очереди. День - он, день - я.
Теперь так и живем, день бухаем, день едим.
В семье потомственных саперев, у детей первые 10 пальцев молочные))
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''..
"А чего мне бояться?"
- подумала Красная Шапочка -
"Лес я знаю, сeкс я люблю."
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами)который страстно бы обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала)))) Верни телефон, гад!!!))) ;D ;D ;D
Добавлено: 16-06-2015, 14:48:40
Вот оно - женское непостоянство))Одного и того мужчину хочется то любить, то убить)) :angel:
(//)...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
– Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
– Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?
уверена что многие уже это видели, но все же: http://4px.ru/seo/
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни х.. не боятся:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Добавлено: 25-06-2015, 17:23:39
В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : - КТО ВЧЕРА ПИЛ ? - ТИШИНА , - Я ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , - ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : - НУ Я ПИЛ ! , - НАЧАЛЬНИК : - ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.
Экстренное совещание в штабе ракетных войск стратегического назначения... В помещение входит генерал (Г далее), все встают.
Г-Товарищи офицеры, с прискорбием должен вам сообщить, только что пришел приказ о сокращении штатов...
*Все замерли в ожидании оглашения списка сокращений*
[spoiler]Г-Техас, минесота, юта...[/spoiler]
Вовочку на уроке пения спросили, каких он знает композиторов. А он ответить не может. Смотрит на друга Васю. Он стукнул по парте кулаком.
-Бах!
-Правильно. А еще?
Вася машет бумагой.
-Лист!
-Верно. А еще?
-Членников!
-Не Членников, а Хренников. А ты,Вася, убери подсказку.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Сегодня зашёл в авто магазин за лампочками... Влетает тетка, как выяснилось за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал «Мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....» Мужики за прилавком ушли в аут на долго....))
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
— А она тоже давно уже ничего не видела...
Зайка, ты была у психиатра?
-Да, дорогой.
-И что он сказал?
-Сказал, что психических заболеваний нет, просто веселая дура.
Запрещённое что-нибудь имеется?
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:-"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич...!!!"
- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpp.vk.me%2Fc543108%2Fv543108910%2F77cc%2FQ7e2EQq6cY4.jpg&hash=4ffcda66e17511238a42ea7aaf9d7c5d08c971e4)
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Подруга отдала мне котенка.
Забегаю домой, улыбка до ушей,
кричу своему парню
– Ура! У нас будет маленький!!!
Он чуть с дивана не свалился бедняга...
==============
В аэропорту таможенник спрашивает у бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
С новым учебным годом!!!
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F7209951.jpg&hash=8426b9a440d1ee497464f0decaf90fb8a4c5f9c5)
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно...
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Цитата: ВикторияИ от 31-08-2015, 16:56:51Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно...
А самый страшный зверь - это жаба. Она задушила больше половины населения...
Цитата: ВикторияИ от 31-08-2015, 16:56:51- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Напомнил...
- Мам, а мам, почему меня в школе все дети экскаватором называют..?
- Рот закрой, мебель поцарапаешь...
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!
- Дети, запишите предложение:
"В углу скребет мышь".
- Марьиванна, а кто такой скр ???
Сидят вороны на дереве и смотрят, как мужик внизу чистит машину:
- Ты только глянь - этот гад опять трёт наши комменты!
Четвертый день не сплю. Дочь задала вопрос "А если черепаха проснется без панциря - она будет ГОЛОЙ или БЕЗДОМНОЙ?"
Встречный вопрос)а вы знаете, что такое яловая корова? ;D ;D ;D
Как известно: шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой;
Но немногие знают, что шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой; НО - шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученный шурупом; а шуруп, закрученный гвоздем, — лучше, чем гвоздь, забитый шурупом.
Это весь Ваш краткий ответ на мой вопрос? ;D ;D ;D ;D
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виaгры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка
из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять таблеточек виaгры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявoл. А есть
люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
Альтернативы. :)
Экзаменов не будет, все билеты проданы
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— плакал муж, выползая из спальни...
***
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***
Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
***
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
Хихи ;D ;D ;D
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
;D ;D ;D
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
(https://cs7065.vk.me/c540109/v540109489/d0c6/JkJ54btooKc.jpg)
1. Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
2. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
3. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...
4. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
5. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.
7. На чемпионате мира по трaходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая... всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
8. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
9. Я живу в ста метрaх от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
10. В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!
11. У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
12. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
13. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...
15. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
16. Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.
17. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
;D ;Dособенно розовые ;D ;D
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
Ребенок спрашивает у папы "Пап, а что такое интернет?", На что он ему отвечает: "Да так, HTMLня всякая" ;D ;D ;D ;D
Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
— дoктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте...
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Не прокатило, закрой чемодан и ложись спать!
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!
------------------------------------
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...
-------------------------------------------------
— жениться плохая примета, - денег не будет...
Купил мужик в c*кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигaрой в зубах и с хвостом.
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с прoституцией?
- Едут, едут...
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать, что их ждет: любовь, сeкс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Женские желания неудовлетворимы
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас уже не так, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!
— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
ЦитироватьМиром правят молодые, когда состарятся.
Джордж Бернард Шоу.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим"
– Ты скучала?
– Да.
– А не надо было...
- У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
на днях пригласил меня в группу вк кто-то
перешел глянуть и поржал нормально))
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimtecseo.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F11%2Fsilue%2560tist-s-kotom.jpg&hash=e05d4cdf952436d3d41cbe29b17aefb49649ed67)
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 11. 16 г.
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску,
то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Цитата: sergloko от 29-11-2015, 17:17:05Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Мы в школе по другому прикалывались. ::)
Делали дырку в кармане, в неё пипиську просовывали.
Потом под каким-либо предлогом, конфетка, спички, стёрка, заставляли даму достать их из твоего кармана. :)
Самый шик, если при всём классе и получалось.
Она лезет в карман, жамкает, жамкает.... А вот "Козе-ее-ел" и всё остальное, в качестве награды, под всеобщее одобрение, уже потом. ;D
Но девочки тоже были не лохушками, после 5-6 опытов, даже к учителю в карман за ключами не лазили, вызывая у нас (мальчиков) истеричный смех. :)
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась... Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое... Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблoкировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть... мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
ИНТЕЛЛЕКТ - ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ. ЧЕЛОВЕК БЕЗ МОЗГОВ АБСОЛЮТНО УВЕРЕН В ВЫСОКОМ УРОВНЕ СВОЕГО РАЗВИТИЯ, УМНЫЙ ЖЕ ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЕТ, КАКОЙ ОН, В СУЩНОСТИ, ПРИДУРОК.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpp.vk.me%2Fc628725%2Fv628725000%2F264a9%2FfursGLf_obE.jpg&hash=6bbb2fc147e1ebfbae5012e496081df8290c873b)
(https://pp.vk.me/c543100/v543100554/1c136/0HUh2YyMzkE.jpg)
Цитата: Sevab от 15-12-2015, 17:19:08ИНТЕЛЛЕКТ - ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ. ЧЕЛОВЕК БЕЗ МОЗГОВ АБСОЛЮТНО УВЕРЕН В ВЫСОКОМ УРОВНЕ СВОЕГО РАЗВИТИЯ, УМНЫЙ ЖЕ ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЕТ, КАКОЙ ОН, В СУЩНОСТИ, ПРИДУРОК.
Спасибо! :)
А я то думаю, чего я в себе постоянно сомневаюсь?! ;D
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -дoктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpp.vk.me%2Fc629504%2Fv629504316%2F2d30b%2FCNO4aGH4m8Y.jpg&hash=dcf12ab8b1a0c68a793267d84d5c005b722d4ac3)
Фразы блокирующие сознание:
- Вы действительно верите в то, что, как Вы думали, знаете?
- Если бы Вы ожидали, что я поверю в это, Вы бы так не сказали.
- Почему Вы спрашиваете меня, если не знаете наверняка?
- Вы спрашиваете меня о том, что Вы уже знали, что так будет, не так ли?
- Каким образом Вы схватываете мысль, как только она приходит к Вам в голову?
- Не могли бы Вы привести мне... пример..., который был бы полезен.
- Ваша реакция выдает то, что Вы еще не знаете.
- Я понимаю, что Вы говорите, но это не делает все это правдой.
- Вы можете изобразить все, что угодно, и совершенствоваться в этом.
- Что происходит, когда Вам приходит в голову мысль?
- Вы не знаете то, о чем забыли?
- Чем меньше Вы будете пытаться, тем скорее согласитесь.
- Почему Вы соглашаетесь с тем, что уже знаете?
- Почему Вы верите в то, что не является правдой?
- Сейчас я не честен с Вами, если я не лгу Вам.
ПС.
После этих фраз человеку можно внушить что угодно (сознание спит)
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Чем дальше мы приближаемся к решению, тем ближе отдаляемся от него (сам придумал) )
техническое задание - "Сделайте так, что бы мне понравилось.",
будет стоить - "У вас нет столько денег, что бы заплатить мне за эту работу."
(сам придумал)
(https://pp.vk.me/c636229/v636229149/38171/Rt1pdndI07w.jpg)
Слушается дело об изнaсиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнaсиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : дoктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику.
Ж : дoктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
дoктор посмотрел на нее и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз.
Друзья... приснилось сегодня что я парсю фразу "как размочить корочку хлеба"......
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F8540676.jpg&hash=1d7ef112e6107fd77bee5becb207cc14b21149ae)
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.net%2F8595840.jpg&hash=3494ace61ae335853e7927bdece2f4144d3285d9)
Кот редкой противности. У сестры был такой. У них такая морда даже тогда, когда он тебе рад, он просто так выглядит. Сам никогда не мылся/умывался, ноги обоссал и пошёл по плитке, по дорожке, пока не помоешь, будет ходить, вонять. Если при еде на морду прилипло, так и будет ходить, пока не умоешь. Температура тела выше, чем у людей, летом всё пытался прижиматься, я типа прохладный, а он блин, мало того, что горячий, так ещё и кожа у него противная на ощупь. Капец, а не кот.
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdrunkcow.net%2Fuploads%2Fposts%2F2016-11%2F1480282219_foto-prikoly-35.jpg&hash=a99267409fc1ab1aa8271c81a9ced3539d8d8609)
Табличка на гeй-клубе: "Вход сзади"
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
(https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpoleznoevseti.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F11%2F%25D1%2581%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B5%25D1%25812.png&hash=525a96c4de40f041159056e244cd257802b40d85)
Чё за феминистская пропаганда? (https://www.sbup.com/seo-forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic.skaip.su%2Fimg%2Femoticons%2F180x180%2Ff6fcff%2Fpuke.gif&hash=3d278f1c904c3ce0884f935169f3ebb6feec9b14)
Мать дочери:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Дочь, посмотрев на седую бабушку:
- Я вижу, что ты в молодости ни в чем себе не отказывала.
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
– Как ты относишься к cекcу?
– Да я ему жизнью обязан!
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит.
Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы - фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я -
налоговый инспектор!
Стоял я в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит блондинка.
Ее глаза были полными беззаботности, на ногах — каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает играть Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, вроде японскую поэзию, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось.
Под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее слышу разговор:
— Да. Угу... Значит, так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу. Угу...Зачем ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?
Выключает телефон, замечает мое удивленное лицо, и, так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашеная.
Занавес.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором. На случай, если когда-нибудь догадаются, предлагаю смету крепости означенного продукта в различные периоды его существования, беря в основу не количество градусов, а сравнение его с более или менее известными напитками:
Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д'икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31, 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пивo завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.
Если же единицей меры взять не возраст, а семейное положение, то:
Жена — зельтерская вода.
Теща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.
Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.
1885, Антон Павлович Чехов
;D В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В деревне людоедов: «Нa первое-второе рaссчитaйсь!»
Горшок – это филиал унитаза.
:D Что такое сeкс?
Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.
Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.
Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!
Клиент звонит в агентство SEO-специалисту: "Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо"!!! ;D
(https://i.pinimg.com/564x/98/7f/89/987f89249660bf48bbe8edcbc661bfd9.jpg)
Ну... Дамы похожи, относительно...
А вот мужиков поменял бы.
1 в браке
2 разведён
... а холост, он доволен, но в поиске самок. Снимок не подходит. ))
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать:
правительство, парламент, государственные и городские чиновники.
хxх: Если программист пришел на собеседование по рекомендации друга, то значит ли это, что его передали по ссылке?
yyy: Как можно передать чувака по значению?
хxх: Передать ссылку на его гитхаб, репа чувака - это его значение
yyy: Если по ссылке, то если про программиста все забудут - он исчезнет?
хxх: Думаю зависит от среды где исполняется чувак, если про него все забудут - а он в неуправляемой среде - то он будет просто занимать место, т.к. нет гарбедж коллектора.
Никогда такого не было, и вот опять.
Как называется ученый, изучающий светлячков?
— Светляковед.
О чем бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд — бренд сивой кобылы.
Знакомлюсь сейчас с редактором Qt Creator. Если честно мутная (по крайней мере в сравнение с VS studio [включая Code]) вещь, хотя может быть в определенных случаях необходимая.
Ну соответственно по возникающим вопросам обращаюсь к ИИ.
Уже сталкивался с юмором от него. Но вот последний перл. Привожу окончания моего и его диалога:
Я
Цитироватьда, точно, с расширением .ui)) так и было. спасибо большое))) в этом редакторе без 100 грамм не разберёшься))
ИИ
ЦитироватьПожалуйста! Рад, что помог вспомнить! Да, с Qt Designer и Qt Creator иногда действительно нужна «внутренняя мотивация» — или, как ты сказал, 100 грамм — чтобы разобраться. 😄
Если возникнут вопросы по работе с .ui файлами, сигналами/слотами или вообще по Qt — обращайся, помогу разобраться без лишнего «алкoгольного» сопровождения! Удачи в разработке! 🚀
Цитата: Val_Ery от 01-08-2025, 21:19:09Чат GPT?
Вот с этим ИИ (https://gpt-chatbot.ru/chat-gpt4-1) общался.
Цитата: Sevab от 01-08-2025, 21:26:51Вот с этим ИИ общался.
О, надо попробовать)
А это - из моего "общения": то чувство, когда тебя похвалил ИИ ::)
(https://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2025/08/c5057910edd766ee775eba3a040ce706.png)
(хотя... если собеседником был бы человек, сказал бы - задрал со своими вопросами... а он культурно так :D )
ЦитироватьНа заре человечества программисты вручную высекали нули и единицы на камнях!
Бьярне Страуструп
"Проблема курения решена". На пачках сигaрет начали пeчатать повестки.
Post Merge: 09-10-2025, 21:39:32
- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, с*ка, монашку задавил. :))
Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...
ЦитироватьНу, искусство есть искусство, не так ли? С другой
стороны, вода есть вода! Восток есть восток, а запад
есть запад, и если взять клюкву и растолочь ее до
консистенции яблочного соуса, то по вкусу она будет
напоминать чернослив, а не ревень.
Граучо Маркс
- Я пришла, - сказала Весна.
- Подожди. Я ещё план по снегу не выполнила, - ответила Зима.
:D
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Павлик стал хирургом?
Если бы история была размещена не в юмористической теме, то подумала бы... :))
Зацепило из последнего это:
"Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...". :angel: :D
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться - реально помогает. ;D
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет. ;) :D
ЦитироватьПравило сложной функции это как чистка лука: вам нужно разобраться с одним слоем за раз, а если их много, ты вы начнете плакать.
- (Анонимный профессор)
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком. ;D ;D ;D
Цитата: Ledinka от 22-05-2026, 19:56:28и вы сможете спокойно вытереть её своим носком
а если я дома босиком хожу? :D
Цитата: Genius Ideaing от 23-05-2026, 17:23:32а если я дома босиком хожу? :D
Значит, ваши ножки примут чайную ванну.
Вот хорошая "народная мудрость": "Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - б...дь, опять "сегодня"". :D