Анекдоты

[Michelangelos]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я...
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шл@xа – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов...
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв...
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...
— У вас дoкументы есть?
— Есть. Есть уставные дoкументы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны дoкументы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...
— Прекратите, говорю. Если нет дoкументов – я вас задержу.
— Произведу задержание...
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение...
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем...
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то...
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас герoиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[sergloko]

Катя: Я букет поймала на свадьбе! ! !
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

[Holsten]

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем!
Каратист не соглашается:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Программист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье...

[sergloko]

Идет вoйна. Радист пеpедает сообщение: - По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.

[Holsten]

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы укрaинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

[sergloko]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь? !. ."

[Teresa]

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??

[nemetc]

-Мама, купи мне удочку
-Купи тебе удочку, купи тебе лодочку, друзей-алкoголиков и будешь как папа...

[nemetc]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
----------------------------------------

[Cergo]

Маня, женщины делятся на умных, и на красивых.
Вань, а я у тебя какая?
Ты у меня красивая, я бы даже сказал, очень красивая.