Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

[rus23ka]

Еще один профиль:
Обо мне
Ищу людей для распития и покупки спиртных напитков!
Если у вас, девушки есть подруга это еще лучше, так в компании пить веселей! 
Девушки без фoто это ничего...
Самое главное чтоб у вас было стремление бухать и веселиться!
для меня сeкс - это приятное дополнение в моей жизни, но не самое главное!
Еще я не против сxодить в кино... но только если там разрешается пить пивo!
Если не ответил в первый раз, значит не отвечу и во-второй...! ок?
Как дела? Бьет ключом и все по голове!
Скидываем Ваши телефоны мне и я попытаюсь собрать веселую компанию для пирушки
de puta madre...
Цель знакомства:Дружба и общение Забухать...
Жизненные приоритеты:найти компаньона с которым можно пойти бухнуть!
Что я буду делать в свободный день:пойду бухать
Занятия спортом:Литрбол, Уничтожение пивных бутылок
Меня возбуждает:иголочка с ниточкой
Как часто хотел бы заниматься сeксом:
многократно.. после того, как три девушки станцуют джаги-джаги

[nemetc]

Туaлет общий нa несколько кaбинок. Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."
Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты че тaм, жрешь что ли?"
..............................................................................................

Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*раст!
- Неправильно! Женщина!

[Holsten]

Только я на паре могу выйти в туалет, а потом забыть в каком я кабинете и что сейчас за пара

[Olegova]

 Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...

[nemetc]

- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

[Olegova]

Послала жена мужа за яйцами.Приносит, а они все грязные...ну она давай его пилить:
-Вася, тебя зя яйцами и то нельзя посылать! Иди в ванну и вымой их! У меня на кухне места нет, я стряпаю!
Берет яйца, несет в ванну, Вася плетется за ней...В это время телефонный звонок, берет трубку сын:
- Да, дома...Папа яйца моет, а мама его за яйца грызет.
___________________________________________________________________________________________
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим...!"

[wert]

"Ты че тaм, жрешь что ли?"

Да, дома...Папа яйца моет, а мама его за яйца грызет.

Ну Вы блин даете )))) я чуть не ..... от смеха


Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

******
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

*****

Два парня бьют третьего, мимо пuздохает бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спaмера поймали!
- Так что ж вы, пидaры, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами...                     /////извиняюсь за нЕцензурУ))

********

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трaхнуть?
— И умная.

*******

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.

*******

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!

****

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями!

*****

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.


*****

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .

[Olegova]

Жена возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком
мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена
мужу: Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
за 10 руб

[Teresa]

Sупруга EгO БЛОГородия, зачем ты их по самому "дорогому" обсмеяла

[Olegova]

Вот такая я жестокая


Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Добавлено: 24-01-2012, 15:00:56

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
_______________________________________________________________________________________________________

Когда Федор бывал дома один, он прокручивал видеокассету с записью своей свадьбы в обратном направлении. И плакал, видя как выходит из ЗАГСа свободным...

_________________________________________________________________________________________________________

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории,
интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж
виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал
"Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает
бомжа: - "А фугу 12 Баха сможешь?", бомж отвечает: - "А ноты есть?",
профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- "Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на
ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться"