Пишем здесь шутки,приколы,анекдоты)))

[Blackgeneral]

Вот такой дед мороз был выставлен у нас на одном из домов...

[wert]

Лягко.

Иду я как-то по улице... Гляжу яма (ям на дорого вообще много ) но эта...она не обычная ))


Я её назвал "с любовью к автолюбителям" хотел ещё демотеватор сделать))

Общем зацените 



п.с. если кто не поймет, на фoто яма в виде сердца 

[nemetc]

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
------------
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: а нах...я?
------------
Объяснительная

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрaхован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Sally]

а все вокруг живут как люди
как люди дышат спят едят
и говорят но почему то
не превращаются в людей


Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!

[Sally]

С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(

Прочитала переписку:
хxх: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!

И вот навеяло:
Чтобы активировать уголь отправьте смс на номер... ))))

[nemetc]

Идет чемпионат мира по вольной борьбе, Укрaина в финале, вместе с американцем. Тренер зовет спортсмена:
-Микола, слухай! Тут таке діло... Бачив я бої цього піндоса. Він не просто бореться - він людей постійно калічить! Ой, боюся я за тебе! Він же тебе, як і всіх до тебе, в лікарню відправить! У ньго є один прийом, після якого ніхто вжез матів не встає. Так от, слухай. Друге місце - це теж дуже і дуже непогано. Тому коли будеш вести бій, іноді дивися на мене. Як тільки я махну тобі рукою, відразу падай на мати і стукай рукою. Зрозумів?
-Тренер, та нема питань, як ви скажете, так і зроблю.
И вот, спортсмены на матах, судья дает свисток, начинается противоборство. Тренер видит, что американец Миколу сразу скрутил в бараний рог, вывернул ему руки и ноги. В отчаяньи махает рукой раз, другой, но Микола ничего не видит. Тренер отчаянно махает рукой третий раз и, схватившись за голову, уходит в раздевалку. Садится на лавочку, обхватывает голову руками - все, угробил воспитанника. Такон сидит пару несколько минут. Неожиданно из зала раздаются звуки гимна Укрaины. Тренер поднимает голову, быстро встает и влетает в зал. Микола стоит на пьедестале, 1-е место, уже ему вручили медаль, водрузили венок, вокруг журналисты, операторы, фoтографы. Тренер в шоке. Пробирается через толпу, хватает Миколу за руку и тянет в сторону.
-Микола - ЯК???!!!
-Ну... Розумієте, тренер, ось начався бій, американець відразу пішов на захват. Так мене скрутив, я мало не вссявся. Я на вас дивлюся, ви рукою машете, але він мене так замацав, що не можу нічим почухати. Ну я заплющив очі...
-Ну, Микола???!!!
-Відкриваю - а передо мною висять яйця!
-Ну, Микола, іщо ті зробив???!!!
-Тренер! Якби ви знали, на що здатна людина, яка сама себе вкусила за яйця!

[kabyr]

По реке плывет кирпич деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт!

[wert]

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
Мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?



Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфoтографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[CLASSIK]

Идет чемпионат мира по вольной борьбе, Укрaина в финале, вместе с американцем. Тренер зовет спортсмена:
-Микола, слухай! Тут таке діло... Бачив я бої цього піндоса. Він не просто бореться - він людей постійно калічить! Ой, боюся я за тебе! Він же тебе, як і всіх до тебе, в лікарню відправить! У ньго є один прийом, після якого ніхто вжез матів не встає. Так от, слухай. Друге місце - це теж дуже і дуже непогано. Тому коли будеш вести бій, іноді дивися на мене. Як тільки я махну тобі рукою, відразу падай на мати і стукай рукою. Зрозумів?
-Тренер, та нема питань, як ви скажете, так і зроблю.
И вот, спортсмены на матах, судья дает свисток, начинается противоборство. Тренер видит, что американец Миколу сразу скрутил в бараний рог, вывернул ему руки и ноги. В отчаяньи махает рукой раз, другой, но Микола ничего не видит. Тренер отчаянно махает рукой третий раз и, схватившись за голову, уходит в раздевалку. Садится на лавочку, обхватывает голову руками - все, угробил воспитанника. Такон сидит пару несколько минут. Неожиданно из зала раздаются звуки гимна Укрaины. Тренер поднимает голову, быстро встает и влетает в зал. Микола стоит на пьедестале, 1-е место, уже ему вручили медаль, водрузили венок, вокруг журналисты, операторы, фoтографы. Тренер в шоке. Пробирается через толпу, хватает Миколу за руку и тянет в сторону.
-Микола - ЯК???!!!
-Ну... Розумієте, тренер, ось начався бій, американець відразу пішов на захват. Так мене скрутив, я мало не вссявся. Я на вас дивлюся, ви рукою машете, але він мене так замацав, що не можу нічим почухати. Ну я заплющив очі...
-Ну, Микола???!!!
-Відкриваю - а передо мною висять яйця!
-Ну, Микола, іщо ті зробив???!!!
-Тренер! Якби ви знали, на що здатна людина, яка сама себе вкусила за яйця!

я плакал, супруга долго думала отчего у меня истерика

[nemetc]

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!